010626 希望归希望， XX归XX

310526

我知道了。。

我们可以有短期或长期的目标。。

目标可以是。。独居。。

也可以是。。把断舍离还能用的东西放上二手网站卖。。

然后给它们一个期限。。

比如我转正之后没人买这些东西就一律丢进垃圾桶。。

恩。。

独居的话。。可以先物色房子或房间。。

然后。。准备准备。。

我感觉我毕业之后才独居吧。。

现在有点。。hmm。。。

不稳定哈哈哈哈。。。

加油吧。。。

是说我那堆纸质的日记或周记怎么办囧。。

我的青春岁月。。。

。。。。。

010626

我今天发现到了。。

真相是。。。

我一直喜欢看想一个人死去的日剧。。

完全是因为。。。

很简单的。。

我还是想死。。。

哈哈还哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

虽然我有喜欢的人 。。。

但是不耽误。。。我耽误我依然想死的这个念头。。

只是。。这个念头被压在了很底下。。。

我其实觉得自己有时蛮脆弱的。。

只要有我亲人或我朋友不站在我这边我就很难过。。

越难过。。这个压在底下的想法就会压不住。。

我会哭。。。

我还是会哭。。

我唯一上进虽然也是因为重度焦虑唯一做到比较明媚的一件事。。。

就是找工作。。面试。。。然后上班。。。

我知道我早上会选择搭各种公共交通去上班。。

然后每个环节都会有生命风险。。。

我都愿意去冒险。。。

是因为。。。搞不好哪天我就如愿或如意的死了。。

我就解脱了。。。

别人谈论的吃喝玩乐。。。

似乎都我在我的计划里。。。

我的计划是。。。倒数每一天。。。

我的计划是临终计划。。。

明明是二十几岁的年纪。。。

花一样的年纪。。。

但是我在计划死亡。。。

很可笑吧。。。

虽然一点都不好笑。。。

好多人想活着却因为生病活不长。。。

我想我也有病。。。

我有心理病。。。哈哈哈哈哈哈。。。。哈哈哈哈哈。。

原来我还是每天都觉得自己泡在痛苦的深海里。。。

旅游不会快乐。。

吃大餐不会快乐。。

睡大觉不会快乐。。

失眠睡不着依然还是不会快乐。。

我的Joy似乎已经进入植物人状态。。。

我不清楚。。。

我到底毕业之后会不会好起来。。

我不知道我这份工作成功转正之后会不会好起来。。

我不知道我真的恋爱之后会不会好起来。。

我不知道我到底独居之后会不会好起来。。。

我不知道我成功靠自己挣到很多钱之后会不会好起来。。

我只知道。。。我现在很不好很不好。。。

非常严重的不好。。。

仅仅只是因为我身边的人都不愿意站在我这边。。。

而我因为太孤独的一直坚持己见。。

已经burn out。。。

G和D都说过我只是还没找到跟我同类的朋友或者群体。。。

但是其实这么多年了。。

我发现我的独立无援。。。我的自我坚持。。。

我的特异独行。。。

是真的。。。找不到。。。

找不到跟我这样的人或群了。。

我也已经放弃。。。

大家有自己的BFF。。。

我已经不稀罕了。。反正得不到。。。

我想自己骗自己有一天会找到的。。

认清现实就是没有。。。

甚至到死都不会有了。。。

不期待不会受伤也不会难过。。。

一直都是这么过来的。。。

我就是非主流。。

我就是跟大家不同。。

我已经不再尝试融入别人或大家这个群体中了。。。

反正我会痛苦。。。

我宁愿痛苦的孤独坚持己见活出自己。。。

恩。。。

我对自己坦诚。。才发现。。。

原来就算追星。。或者有喜欢的人有爱上任何人。。。

都依然拯救不了解决不了我想死的这个底层的mindset。。。

原来我从来都没有放弃过想死的这个想法。。

原来。。。我今天才发现我还想死。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

绝了。。。。

边哭边笑不是反派的特权。。。

只是每一个被逼疯的疯子的常态。。。

我没有觉得自己不好。。。

就算我没有在攻击自己了。。。

我依然想死。。。

这是不是没救了哈哈哈哈哈哈。。。。

这种程度。。。。

真的很糟糕吧。。。

但是我接受。。。

我不再想要强行改变自己想死的这个想法。。。

因为越用强的越是不能行的。。。

。。。

我觉得我也只是在活着。。。

看下是我不再想死先到来。。还是死亡先到来的活着。。。

这也是我说的。。。我说过的。。。

我还活着。。仅此而已。。。

的底层答案。。。

我不是没有希望。。

我只是活着。。希望归希望，想死归想死。。。

。。。。

我不推开人了。。

我也不是不爱自己。。

我只是还是有想死的念头。。

我的临终计划是。。。

突如其来的死亡。。。不那么痛苦的死亡。。

在死亡来临的那一刻。。

我会害怕。。我会身体本能自保。。

但是我相信知道自己最后死亡那几秒钟。。

我会坦然的接受我终于不需要在痛苦的想死了。。

也不需要再害怕死了。。因为我终于死了。。

我不会再像以前那样认为像泡沫剧那样爽剧那样。。

有个人有个爱人会闯入我的世界然后让我觉得一切都会好起来明媚起来。。不再想死了。。。

因为想死这件事与我在提前复习面对死亡一样绑定绑死了。。

我不会再像以前那样觉得只要我追星了我有喜欢的人了我就会有活下去的希望。。

我就不会再向死去的这件事。。。

我渐渐发现。。

这些都已经不会再让我觉得活着是好事。。。

我依然想死。。只是这个想法被我埋藏起来了。。。

掩埋起来的东西不代表它就不存在了。。

它一直都会在。。。

一直到被挖出来扔掉。。

但是我确信我扔不掉。。

扔不掉。。

。。

可能我是个胆小鬼吧。。

我知道。。

想活着比想死难太多了。。

我所以选了想死。。

是这样吧。。

。。。

我其实很喜欢看穿越短剧。。。

是因为她们都机会重来。。

在不同的故事情节重新活一遍。。。

就算是冒名顶替也是重新活一遍了。。

但是其实也是原本的她死亡。。。

全新的她才是就是比如重生剧也是这种。。。

。。。。

想死这件事是一颗种子。。。

我小的时候就种下了。。。

根据我每天面对的苦难或轻松或爱或不爱浇灌。。

最终。。。它还在。。。

十几年后了。。。它还在。。

只是偶尔掩埋了。。。

因为我在假装自己是想活下去的人。。。

用尽一切方法。。。它还在。。

它还在。。。呢。。。

从小到大。。很多时候抗争已经是费解的时候。。

我会选择妥协接受。。。

因为再大的力气。。都没有办法再改变些什么。。

我唯一能做的。。。也只是我不会故意寻S。。。

但是如果我真的意外死了请相信我是真的意外死了。。

死亡这种话题很多人会逃避谈论。。

但是我不会。。

因为我天天想死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

好笑吗。。。绕口吗。。。

放心，我还活着，仅此而已。。。

深度解剖就是。。

放心，我会继续苟活。。

我不会特意寻S 。。

但是我万一真的被死神盯上了。。

我会妥协。。我不会挣扎 。。。

也许我的身体本能会挣扎。。

但是内心也许是不挣扎的。。

。。。

突然想起我以前也这样。。

我读本科的时候。。

我考试成绩很差。。。

很难过。。很想S。。

然后我崩溃大哭。。

哭完。。我擦干眼泪。。

红肿着眼睛。。

我就举起手机拍一个当时volunteer面试的视频自我介绍自己。。

其实我好像。。。

一直都这样吧。。。

一边想死一边苟活。。。

一边做着看起来很像正常普通人的行为。。

但是内心深处一直也是想死。。的悲观主义者。。

。。。

可能真的就像想一个人死去的女主说的那样。。。

（男主）我真正需要的是心理医生而不是一个爱人来当那个救赎者。。

我可能需要的知识站我这边的人。。。

而不是心理医生。。。

因为为什么心理疾病的患者需要心理医生。。

是因为只要患者成为了患者。。心理医生就会站在病人的角度去理解病人去帮助病人了。。

但是心理医生在患者不是患者的时候。。

是不能够站在患者那边的。。

说的很绕。。

但是。。这就是事实的真相。。

。。。

很沉重吧。。。

我一直都是这么沉重的人。。

我似乎习惯了沉重。。

不管未来如何。。

我还会继续坚持写日记的。。

只要我还能写。。

我会继续写。。

。。。