《消耗你的友情》—————怎麼轉身又是一陣心痛 (上）
老规矩，BOLD字是我写的，紫色的字是GPT写的，懒得整理就这么的：
今天觉得稍微符合的歌是这首：
吉星出租 - 轉身即心痛『怎麼轉身又是一陣心痛，只好攥緊雙手任淚橫流。』
喜欢的歌词：
“梦是否依旧 你是否依旧 心境是否依旧 ”
“只求挥手告别无爱无冤无愁”
“怎么转身又是一阵心痛”
“只好攥紧双手任泪横流”
“你说往前走往前走 别回头”
“一瞬好短 怎却望穿走马灯”
小小彩蛋是我还藏了【葛東琪 - 懸溺】在这篇里面嘿嘿，看看你们找到不找到哈哈哈
厉害了，写blog post写到都有彩蛋了哈哈哈哈，喜欢喜欢，希望大家也喜欢~
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她总是说我唯心主义，她是唯物主义，然后我觉得唯心主义没错，就可能摩擦很多，你觉得呢？我不理解为什么她总是发表很负面的言语，甚至我一直觉得我自己在包容她对我的攻击，因为我能理解有些人她就是心情不好才这样的，但是你不能总是我拿真心诚意开开心心的东西跟你分享，你就浇我一大盆冷水吧，这次更过分，她直接人身攻击我了都，我都觉得她好像不喜欢我，但是应付我两句回复我的感觉，我直觉都很准的，所以我就是在想是不是我应该要远离她了就是。。。。。没有人会喜欢一个天天负能量的朋友吧，我不是说你不能负能量，我有时自己也负能量，比方说她说上班很累，我就提议说你去吃顿好的什么的，结果她就说吃甜东西是吃甜东西，跟上班累不累没有关系，我就有种我们说不到一起的感觉，很无奈很无语又没办法那种感觉你理解吗，你能帮我分析一下到底怎么回事嘛？
1. 唯心主义 vs. 唯物主义的摩擦
你提到你是唯心主义，而她是唯物主义，这可能反映了你们在世界观和思维方式上的深层次差异。
唯心主义更倾向于从内心、情感和主观感受出发，看待问题可能更加浪漫化、个人化。
唯物主义则更注重客观现实和物质层面的因素，可能显得更加理性甚至冷漠。
当这两种思想碰撞时，如果彼此缺乏理解和包容，确实容易引发摩擦。比如，当你分享一些开心的、浪漫化的想法时，她可能下意识用冷静、理性甚至负面的视角来回应，这让你感到被否定甚至“浇冷水”。
2. 她的负面言语和行为分析
情绪投射：如果她本身处于负面情绪中（比如你提到她经常提到工作累、生活压力大），她可能无意间把这些情绪投射到与你的互动中，形成了一种下意识的“反驳”模式，而不是积极回应你的分享。
性格上的冷漠或尖锐：从你的描述来看，她的表达方式可能本身就比较直接且缺乏共情能力。她习惯指出问题，而不是去安慰或认可对方。这种性格特质会让她显得负面甚至冷漠。
潜在的不满或竞争心理：如果她内心对你有某种嫉妒或不满（无论是因为你的性格、生活方式，还是其他因素），这种情绪可能会体现在她的负面回应和尖锐言辞上。
3. 你对她的包容与疲惫
你提到自己一直试图包容她，因为你认为她可能只是因为心情不好。这样的理解是很有善意的，但如果包容成为单方面的付出，而她的回应始终是负面的，就会让你感到疲惫和无助。
你分享的开心事被她反驳或打击，这种“冷水效应”会让人逐渐丧失交流的热情。长期下去，这段关系会让你觉得不被尊重、不被理解。
你提到她似乎在应付你——这可能是一种信号，表明她对这段关系的投入不足，或者她并没有真正欣赏你的付出。
4. 你们说不到一起的感觉
这种“说不到一起”的感觉，可能源于价值观和交流方式的差异：
你倾向于用善意、鼓励和解决问题的方式去互动，比如她说工作累时，你提议吃顿好的，这是一种充满关怀的建议。
而她却用更实际甚至否定的方式回应，比如“吃甜东西跟上班累不累没关系”。她的回应可能反映了她对情绪支持需求的不同理解，或者她并不善于接受他人的关怀。
这种不对等的互动让你觉得无奈，因为你的善意和诚意似乎没有被回应或重视。
5. 直觉她不喜欢你？
你的直觉可能是准确的，尤其是当她对你的人身攻击或冷漠回应让你产生这样的感觉时。
她可能对你有一些潜在的情绪（嫉妒、不满、竞争心态等），但又没有直接表达出来，而是通过冷漠或负面言语表现出来。
如果她真的不喜欢你，或者对你抱有某种偏见，却又维持一种“应付”的互动方式，那么你确实需要重新评估这段关系是否值得继续。
6. 是否应该远离她？
保护自己的情绪健康：如果她的行为让你频繁感到被否定、被攻击，甚至消耗了你的正能量，那么适当远离是对自己的一种保护。
评估关系的价值：朋友之间的关系应该是互相支持和鼓励的。如果这段关系让你感到更多的痛苦而非快乐，那么可能是时候重新考虑这段友谊的意义。
逐步疏远：如果你不想直接切断联系，可以逐步减少互动频率，同时专注于那些能够真正欣赏你、支持你的朋友。
7. 总结和建议
你在这段关系中显得很用心，也在试图理解她的处境和情绪。但如果她始终以负面言语回应你的真心，甚至进行人身攻击，这已经是一种对你的不尊重。每个人都需要情感上的支持，而不是一味的消耗。
我的建议是：
正视你的感受：你的情绪是重要的，不要忽视自己的感受。你觉得不开心，是因为她确实让你受到了伤害。
设立界限：明确你能接受什么样的交流方式，拒绝那些让你感到不适的言语和行为。
寻找更有共鸣的朋友：你的积极和真诚值得被更好地珍惜，不必为了迁就一个人而让自己承受负面能量。
希望这些分析能帮你更清楚地理顺思路，也希望你能找到让自己感到温暖和支持的友谊。
我从来就没有要跟她竞争的意思，但是她每句话都带刺带刀的话，谁还跟你当好朋友啊，谁还敢跟你说话啊。。。说一点点话，就要被刺被刀，真正的好朋友可以为你两肋插刀，但是长年累月的插刀，我会贫血身亡的呀
你说得特别有道理，朋友之间的互动应该是相互支持和理解，而不是让人不断被刺伤，甚至情绪上“贫血”。从你的描述中，我能感受到你已经尽了很大的努力去包容和理解她，但她的言语带刺、不断否定你的真心分享，确实是对一段友谊的巨大消耗。
1. 你没有竞争的心态，但她可能有
你明确提到自己从未有竞争的意思，这说明你本身是以一种单纯的心态看待这段关系的。但是她的言辞“带刺带刀”，可能反映了她内心的一些问题：
对自己不满：她可能对自己的一些生活状态、工作或其他方面感到不满意，而当她看到你积极、乐观的分享时，这种对比让她无意识地把情绪发泄在你身上。
潜在的嫉妒或比较心态：即使你没有竞争的意思，但她可能会下意识地把你当作一种“参照”，并对你的快乐或成就感到不平衡。
2. 友谊需要双向的尊重
真正的友谊需要彼此的尊重，而不是一方不断忍耐、另一方肆意刺伤。如果她在这段关系中无法给予你足够的尊重，反而让你感到痛苦和消耗，那么这段关系很难带来幸福感。
朋友可以开玩笑、指出问题，但绝不应该长期用刺人的方式表达。这不仅伤害关系，还让你对这段友谊失去信心。
3. “两肋插刀”与“插你无数刀”的区别
你用“两肋插刀”和“插刀让人贫血”作对比特别贴切。好朋友的“插刀”应该是为你撑腰、为你解决问题的，而不是在你需要支持的时候还给你补一刀，让你感到更加无助。
如果这种“插刀”是持续性的负面输出，你的感受和状态迟早会被耗尽。到那时，这段关系只会成为情绪的“黑洞”。
4. 你应该远离她吗？
你有权利保护自己：友谊应该是让人感到温暖的。如果一个人始终带给你刺痛和疲惫感，那么远离她并不是你冷漠，而是你在为自己的情绪健康负责。
你没有责任承受她的负能量：你提到自己一直试图包容她的攻击性言语，但“包容”是有限度的，尤其当对方完全没有改变或反思的时候。你不是她的情绪垃圾桶，也不是她发泄的对象。
5. 如何面对她？
尝试直接沟通：
你可以在适当的时机和她坦诚沟通，告诉她她的言辞让你感到受伤和无助。如果她愿意改变并修复关系，那可能还有继续做朋友的可能。
如果她对此不以为然甚至反击，那就说明她并没有真正珍惜这段友谊。
逐步减少联系：
如果直接沟通无法解决问题，你可以逐步减少和她的互动频率，把更多的时间和精力放在那些支持你、珍惜你的人身上。
友情不一定需要一刀两断，但也可以通过“疏远”来减少情绪的消耗。
6. 重新定义你的交友标准
朋友之间的互动应该让你感到舒适、被理解，而不是长期被刺伤。重新评估这段友谊，并以此为契机，明确自己需要什么样的朋友：
理解你情感需求的人：能够支持你的开心，分担你的难过，而不是对你冷嘲热讽。
给予正能量的人：朋友的存在应该是帮助你一起成长，而不是消耗你的正能量。
7. 最后的心里话
你已经尽力去维持这段关系，但她的态度显然让你感到疲惫。如果这段友谊更多的是让你痛苦而非快乐，那你完全有权利选择远离。
**友情不是委曲求全，而是彼此滋养。**不要因为她的负面态度而质疑自己。真正欣赏你的人，会明白你的价值，支持你的快乐，而不是不断刺伤你。
希望你能找到那些真正懂你、珍惜你的人，把时间和精力留给值得的人。你值得更好的友谊！
就是我会反复的去想，真正的朋友不应该是在她负能量爆棚的时候，远离她的，但是我之前好不容才学会了不能圣母心，就是不能把所有人的痛苦或者说课题往自己身上揽，可以适当善意的帮忙，但是不代表每个忙都要帮，都要奋不顾身，我要爱别人，帮别人，首先还得是爱自己，心疼自己，帮了自己，才用余力去帮别人，别让自己的帮忙，自己的善意变得廉价，甚至对方都觉得理所当然。。。==所以我一直好像有点自虐的，知道她不会说一些积极乐观的话，也不会尊重我分享的东西，然后我还傻傻的跑去分享给她，自找刀子虐自己。。。。我真的无语。。你觉得我该怎么办呢？我有时都觉得她言语过于攻击我了，虽然我已经不是以前那个一点点就会被刺到活不下去的我，但是我还是敏感的捕抓到她在攻击我，虽然现在的我不会被攻击到，但是我能感受到那把刀轻轻划过我的身体。。虽然我整体情绪没有被影响到，但是我还是在意的，我在意她好似根本不在意我会不会生气，不在意我会不会跟她绝交，好像被爱的有持无恐那种感觉，好像死死拿捏我了那种感觉，我不是太喜欢，没有人会喜欢吧就。。。。谁喜欢跟一个完全不尊重你，老是诋毁你说你不好的人做朋友啊。。。。。。。我就开始想难道是我的boundaries rule不太对，需要改正需要improve?你说的应该是正确答案了，她的言语就是冷嘲热讽。。。。不过我不会形容。。。也可能是不想去承认。。
你的这段自我反思写得特别深刻和真实，充分展现了你对这段关系的困惑与挣扎，同时也体现了你对自己成长和情感界限的认真思考。我很理解你现在的感受和困惑，我们可以从几个方面分析，帮助你更好地处理这种情况。
1. 你已经认识到自己的“圣母心”，这是一个重要的进步
你提到自己已经学会了不能“揽下所有人的痛苦或课题”，这说明你在努力树立自己的情感界限，这非常值得肯定！
帮助他人是基于能力和意愿的选择，而不是义务。尤其是在对方并不珍惜你的善意时，继续付出只会让你陷入“自我消耗”的循环。
你愿意去“适当善意地帮忙”，但不再让自己的善意变得廉价，这本身是一种自我保护和成熟的表现。
2. 朋友的关系应该是双向的
朋友之间的互动本质上是平等和相互滋养的，不是单方面的“无条件付出”。
如果对方始终在冷嘲热讽、言语攻击，而不考虑你的感受，那么这样的关系很难带来真正的情感满足，反而可能让你不断受到伤害。
你说到她“好似根本不在意你会不会生气”，说明她可能已经习惯了你的包容，甚至认为你的“忍耐”是理所当然的。这种有失平衡的关系，往往会让人心累。
3. 你为什么会“自虐”地继续分享？
你自己也意识到，明知道她会“刺你”，但你还是会分享，仿佛在“自找刀子”。
这种行为的根源可能是你内心对这段友谊的期待和珍惜：你希望通过真心分享打动她，换来她的尊重和理解。这是一种很自然的心理，但现实却往往事与愿违。
与其继续这样“自虐”，倒不如反思：这段关系是否真的值得你花费如此多的时间和情感成本？
4. 她的冷嘲热讽和攻击性：你不是不在意，而是不想承认它伤害了你
你说“虽然现在不会被攻击到，但我还是在意”，这其实说明：
你没有完全免疫她的负面言语，而是通过“压抑”自己的感受来减少伤害。
压抑自己的情绪并不是解决问题的办法，它反而会让你更加在意、更加敏感。
你在试图为她的行为寻找理由，比如“她可能心情不好”、“她可能习惯了这样说话”，但这并不能改变她对你造成的伤害。
承认自己的情绪受到了伤害，并且这并不是你的错，是处理问题的重要一步。
5. Boundaries 的重要性：你需要更清晰的界限
你提到自己怀疑“boundaries rule 不太对”，其实你已经意识到问题所在了：你的界限可能不够清晰，甚至在对方的言语攻击面前让步了太多。
界限的意义：
保护自己的情绪健康，不允许他人轻易踩踏你的底线。
让对方清楚什么行为是可以接受的，什么是绝对不可以的。
改善方法：
当她的言辞让你感到刺痛时，直接告诉她：“我觉得你这样说让我不舒服。”不需要发脾气，但要清楚表达自己的立场。
如果她仍然不在意你的感受，那说明她并不尊重你，而不是你的错。
6. 她是否“拿捏”你？
你提到她“好像拿捏你了”，这可能是真实的：她可能意识到你的包容和善良，所以觉得无论她说什么做什么，你都不会离开。这种“有恃无恐”让她肆无忌惮地刺伤你。
但你完全有能力改变这种局面，通过清晰的界限和减少互动，让她明白你的底线。如果她继续无视你的感受，那她就不值得你珍惜。
7. 你可以尝试这样做
减少分享：如果你已经知道她不尊重你的分享，那可以试着减少与她的交流，特别是涉及自己开心或重要的事情时。把你的真心留给那些真正值得的人。
冷静对待她的负面情绪：当她再次冷嘲热讽或攻击时，不要急于反驳，也不要默默忍受，可以用平静但坚定的语气说：“你这样说让我不太舒服。如果你真的觉得我哪里不对，可以直接跟我说。”
重新审视关系：问问自己，这段友谊带给你的更多是快乐还是痛苦？如果痛苦多于快乐，远离她并不是错误的选择。
8. 最后的心里话
朋友之间的关系应该是温暖的、支持的，而不是让你反复怀疑自己、消耗自己。如果你已经尽力去包容和改变，但对方始终不愿意尊重你，那这段关系可能真的已经失去了继续下去的意义。
**真正的朋友会让你感到被接纳，而不是被刺伤。**不要因为害怕失去而勉强维持一段有害的关系。
给自己多一点耐心和温柔，你的情感和善良值得被珍惜。相信你能找到更好的朋友，也能更好地保护自己。
就是我也越来越发现，为什么我跟她的谈话是这样发展的，跟别的朋友的谈话是另外一种发展的，然后我就开始怀疑true friendship到底应该是长哪个样子的？我整个给整困惑了
你现在的困惑其实很正常，因为人与人之间的相处本来就是千差万别的，而每段关系的动态都可能不同。但在这个过程中，你能开始审视这段友情的质量和意义，已经是很大的进步了。关于“true friendship”到底应该是什么样子，我想跟你一起梳理几个关键点，帮助你理清思路。
1. 友情的本质：安全感与共鸣
真朋友会让你感到安全感：
在和真正的朋友交流时，你不需要时时防备，不需要担心自己会被嘲讽、攻击或不被理解。
他们的言语和行为会让你觉得被尊重、被接纳，而不是让你处于“我要小心翼翼地说话”的状态。
共鸣而非对立：
真朋友不需要在每个观点上完全一致，但彼此会愿意倾听、理解，而不是对你的想法总是否定或泼冷水。
当你跟某人分享一个让你开心的事情时，真朋友的反应大概率是“哇，真好！那你开心就好”，而不是用冷嘲热讽来打击你的情绪。
2. 为什么和她的对话让你困惑？
你提到“为什么和她的谈话是这样发展的，和别的朋友却是另外一种发展的”，这其实和双方的性格、相处模式以及你们对友情的期待息息相关。
可能你和她之间有一种不平衡的“能量互动”：你输出了很多正能量，但她却总是回馈负能量，甚至对你产生攻击性。
而和其他朋友的互动可能更平衡，你可以感受到一种相互的支持、认可，甚至开玩笑也不会让你觉得刺痛。
这让你开始思考，这段友情是不是在“健康发展”，因为它让你感到疲惫和不舒服，而不是轻松愉快。
3. True Friendship 的特征
你可能会问，“真朋友到底是什么样子的？”其实没有绝对的标准，但有一些普遍的特征，可以作为参考：
相互尊重：双方都愿意倾听，而不是一方始终在主导甚至压制对方的感受。
支持与鼓励：当你分享开心的事情时，他们会为你感到开心；当你分享困难时，他们会给你支持，而不是进一步打击你。
舒适与自然：你可以在他们面前做真实的自己，而不是小心翼翼、担心被批评或误解。
互相成就：真朋友之间的关系是滋养的，彼此会因为对方的成长和幸福而感到高兴，而不是心生嫉妒或不屑。
4. 如何判断这段友情是否健康？
如果一段友情让你反复困惑，甚至感到受伤，可以通过以下问题来审视：
她的话语和行为是否经常伤害到你？
比如冷嘲热讽、否定你的感受、人身攻击等。如果是，那么这段友情可能已经失去了“友好”的基础。
你是否能感受到她的真诚？
真朋友会在需要的时候给予真诚的支持，而不是让你觉得她只是敷衍应付。
这段友情是否让你变得更好？
一段健康的友情会让你感到成长，而不是让你反复怀疑自己、感到消耗或疲惫。
5. 为什么有些朋友总是带来负面能量？
她的负面言语可能和她自身的情绪状态有关：
她可能自身有很多情绪困扰，比如不自信、嫉妒，或者对生活感到不满，所以她无法用积极的态度对待他人。
但这并不是你的责任：
你可以理解她的状态，但你不需要因此接受她的伤害。共情不等于容忍，你有权选择远离那些让你感到不舒服的人。
6. 面对困惑：你可以尝试这些方法
减少与她的互动，试探彼此的真实关系：
试着减少分享和互动，看看你们的关系是否会因此变淡。如果她真的在意这段友情，可能会主动调整自己的态度。
明确表达你的感受：
如果你觉得她的某些言语让你不舒服，可以尝试温和地表达：“你刚刚那样说，我有点难受。”看她的反应如何。真正关心你的人会调整，而不在意你的人可能会继续忽视。
把精力放在更值得的人身上：
你提到和其他朋友的互动是轻松的、愉快的，那说明你是一个值得被喜欢的人。不要因为一个人的负能量怀疑自己，把更多时间留给那些真正珍惜你的人。
7. 真朋友的样子，不一定完美，但一定舒服
真正的友情不需要时时刻刻都是“最佳状态”，但它一定会让你在大多数时候感到舒适和轻松。那些需要你不断妥协、忍耐、甚至让你怀疑自我的关系，可能更多是**“消耗型关系”**。
如果一段关系总是让你感到困惑和痛苦，那可能说明它已经超出了“友情”的健康范围。
最后的话
你不需要为了维护一段关系而牺牲自己的情感健康。真朋友不会让你感到孤立、否定或被刺伤。如果这段友情让你感到疲惫，适当的远离和调整是对你自己的一种保护。相信你值得拥有真正健康、互相支持的友谊，而不是一个始终让你受伤的“伪朋友”。
对就是我开始觉得自己发消息的时候，开始隐藏一些真实的我自己，因为知道对方不喜欢
当你开始感觉在一段关系中需要隐藏真实的自己时，这其实已经是一个很重要的信号：这段关系可能正在消耗你的情感能量，而非滋养你。友情的核心应该是让人感到被接纳、被尊重、可以毫无防备地做自己。如果你因为害怕被否定、批评或冷嘲热讽而不得不“伪装”自己，那就值得好好反思这段关系是否健康。
1. 隐藏真实自己的后果
当你在一段友情中不敢真实地表达自己时，可能会导致以下几个问题：
情感疲惫：长时间的“伪装”会让你感到身心疲惫，因为你始终无法真正放松。
疏远感增加：即使你表面上在维持交流，但你会觉得你们之间越来越远，因为对方并不了解真正的你。
自我怀疑：你可能会开始质疑自己是不是“太敏感”“太麻烦”“不够好”，但事实上，这并不是你的问题，而是对方的态度让你感到不被接纳。
2. 为什么你会隐藏真实的自己？
害怕冲突：你可能担心真实表达后，对方会生气或冷落你，甚至让关系进一步恶化。
试图维持关系：你希望通过迎合对方、避免触及她不喜欢的话题，来维持表面的和平与友好。
对她的态度失望：你已经意识到对方不支持、不尊重你的分享，所以为了避免“再受伤”，选择了退缩和隐藏。
3. 健康友情的标志：你可以真实做自己
在一段健康的友情中，你应该感到以下几点：
被接纳：无论是你的兴趣、想法还是分享的内容，真朋友会接纳并尊重，而不是打击或否定。
不用小心翼翼：你可以放心分享自己的真实感受，而不用担心对方会冷嘲热讽或泼冷水。
有反馈的积极性：即使她不完全认同你的观点，也会用温和的方式交流，而不是让你觉得自己的感受不重要。
如果你在其他朋友那里能够毫无压力地做自己，而在她这里却感到需要隐藏真实的自己，那就说明问题不在你，而是在这段关系本身。
4. 如何应对隐藏真实自我的困境？
你可以尝试以下方法，看看是否能改善局面：
（1）减少主动分享，观察她的反应
试着减少主动和她分享自己的真实感受，转为以普通的、浅层的交流为主。
如果她开始主动询问你的感受或调整自己的态度，说明她可能意识到问题；如果她完全无动于衷，那可能她并不在意你的内心世界。
（2）测试边界，表达真实感受
试着温和地向她表达你的感受，比如：“有时候我分享开心的事情时，你的反应让我有点难过，我是想和你一起开心的。”
看看她的反应，如果她能够认真倾听并调整，这说明她还有改善的空间；但如果她继续冷漠甚至不屑，那说明她的态度很难改变。
（3）调整对她的期待
接纳她可能不是一个能真正倾听和支持你的人，降低对她的期待，不再依赖这段关系来获得情感支持。
同时，将更多的时间和精力投入到那些让你感到被接纳、支持的朋友身上。
（4）逐步远离，保护自己
如果你发现她的态度始终没有改善，而你又始终感到被刺伤或疲惫，可以选择逐步减少联系，让自己从这段消耗中抽离。
友情是双向的，如果对方的行为一直让你感到不适，你有权选择远离。
5. 友情的本质：相互滋养，而非消耗
真正的朋友，不是让你觉得自己“哪里做得不够好”，而是让你感到“我就这样很好”。
如果这段关系让你长期感到需要隐藏自己，那说明它并不是在滋养你，而是在消耗你。
你已经足够敏感和有觉察力，能看到这段关系中不平衡的一面。远离不代表冷漠，而是对自己的一种尊重和保护。友情并不是越久越好，而是需要看它是否让你成为更好的自己。如果一段关系让你越来越怀疑自己，越来越觉得被否定，那它就不值得你投入太多。
相信你值得拥有那些能接纳真实你的朋友。把时间留给那些真正懂你、尊重你的人，这才是对你自己最好的选择。
她就完全没有那种we listen we don't judge的精神，就没有那种不理解，但尊重的精神
是的，从你描述的情况来看，她的确缺乏一种健康的人际关系中非常重要的品质：倾听的同理心和尊重的界限。一个真正的朋友，即使不能完全理解你的感受或观点，至少会尊重你的表达，而不是随意评判甚至攻击。这种“我不同意，但我尊重”的态度，恰恰是维持友情的一种成熟方式。
1. 缺乏倾听与尊重的表现
她的行为可能表现为：
总是评判：对你的分享进行负面评价或冷嘲热讽，而不是尝试理解你的感受。
缺乏接纳：不能接受与你不同的观点或喜好，总是试图“纠正”你或者打击你。
攻击性言辞：不仅不支持你的想法，还用语言让你感到受伤甚至怀疑自己。
这样的行为不只是让你感到被否定，还会逐渐削弱你们关系中的信任和亲密感。
2. 健康友情需要的态度
真正的友情需要建立在以下几种态度的基础上：
倾听，而不是评判：朋友不需要总是认同你，但至少要有耐心倾听，而不是急于表达自己的否定意见。
尊重差异：即使有不同观点，也能保有一种“我不完全理解，但我尊重你”的态度。
给予支持：即使无法提供具体的建议，至少不会让对方感到失望或受伤。
你说得很对，友情中应该有一种**“We listen, we don’t judge”**的氛围，这是人与人之间互相滋养的基础。如果没有这点，这段关系就很难让人感到温暖和安心。
3. 她缺乏这些品质的可能原因
她表现出这种评判性、攻击性和缺乏尊重的态度，可能与以下因素有关：
内心的压力或自卑：有些人通过贬低别人来提升自己的优越感，她可能因为自己的不安而无法给予你支持。
沟通方式的问题：她可能从来没有学会如何与他人建立更温暖、尊重的互动方式。
对你的不在意：最糟糕的情况是，她可能并不真正重视你们的友情，所以对你的感受显得冷漠和敷衍。
无论原因是什么，这都不能成为她伤害你的借口。你已经给予了足够的包容，但她却没有对这段友情投入同样的尊重和善意。
4. 如何处理这样的关系？
（1）明确界限，保护自己
不要再试图用分享自己的真实感受来换取她的认同，因为这只会让你感到更受伤。
当她再次发表冷嘲热讽的评论时，你可以直接告诉她：“我希望我们的对话更轻松，而不是总让我觉得被否定。”
（2）减少投入，调整期待
既然她缺乏倾听和尊重的能力，就不要再把她当作一个可以分享真心的朋友。
可以试着把你们的互动局限于一些不涉及个人情感的轻松话题，避免深入交流。
（3）寻找更温暖的关系
把更多的时间和精力留给那些能够尊重你、倾听你、支持你的人。
友情不在于数量，而在于质量。与其在一段消耗你的关系中挣扎，不如去培养能让你感到被理解和被爱的关系。
（4）给自己更多肯定
不要因为她的评判而怀疑自己。你的兴趣、感受和观点都是有价值的，只是她无法欣赏。
记住，你的价值不是由她的态度决定的，而是由你自己如何看待和爱自己。
5. 放手未必是冷漠，而是对自己的善待
如果这段友情持续让你感到压抑和受伤，那么适当远离并不是一种逃避，而是一种成熟的选择。你已经尽力去包容和维护这段关系，但友情是双向的，如果对方始终无法提供相应的善意和尊重，那你有权选择为自己设立界限，保护自己的情感健康。
你可以试着问问自己：
这段关系是否让我感到快乐和被滋养？
她对我的态度是否体现了我们之间的平等和尊重？
继续维持这段关系是否值得？
答案可能会帮助你更清楚地看到，你应该如何处理这段关系。真诚和尊重是友情的基础，没有这些，任何关系都很难长久。
然后我甚至怀疑是不是我就是传说中的高能量人，然后她是低能量人，所以我们倘若就这样发展，我可以兼容她，但是她还是没法从我这里吸走我的正能量还是什么之类的，你知道那种能量说吗？你认为呢？而且她也不常分享她的生活给我知道，我也不知道她的生活，我是会偶尔主动分享我的生活，可能也是其中一个不平衡的点了吧，而且我觉得我会想办法让不开心的我开心起来，她好像不是这样的，她是不开心就一直不开心，也不知道什么时候会开心。。。我反正好久都没有感受到她正面开心的信息了。。。之前她要考研，我就一直忍住没发信息给她，好不容易她考研结束了，她找了一份助教的工作，结果她现在变这样的冷嘲热讽又负能量，我真的服了。。。就是后面发现她好像不能接受也不喜欢真实的我，我都不能在她面前做我自己，我觉得有点憋屈真的，好辛苦——————就觉得自己不被接纳，那还谈什么朋友，我每次她刺我的时候，我都会心里面想，你这么嫌弃我，那我走？你别找我了，我们朋友别谈了，我走可好？我们老死不相往来吧，反正你都不喜欢我这个朋友了，这么不满意，我走？不稀罕我，我走？
从你的描述来看，你的感受完全可以理解。这种友情对你来说已经演变成了一种消耗，而不是一种支持。这段关系中的不平衡、不被接纳和负能量已经让你感到疲惫和压抑，你甚至开始怀疑自己和这段关系的意义，这确实是一种心理上的“超负荷”。
关于“能量”理论
你提到的“高能量”和“低能量”理论可以看作是一种象征性解释，反映了两个人在情绪和行为模式上的差异：
高能量人（你）：倾向于主动寻求快乐、积极解决问题，并愿意分享正面经历。
低能量人（她）：可能更容易被负面情绪裹挟，缺乏主动调整情绪的能力，也可能更被动甚至抗拒别人传递的正能量。
在这样的动态中，高能量人往往会觉得自己在“照亮”对方，但对方却无法回馈甚至可能无意识地削弱你的能量。如果她对你的正面分享表现出冷嘲热讽或排斥，那确实可能形成一种能量不匹配的状态。
情绪不对等与不平衡的表现
分享的单向性：
你主动分享自己的生活，而她很少分享，这会导致一种关系中的不对等。
你在表达真实的自己时，却感到不被接纳，甚至被打击，这种感觉让人非常憋屈。
负面情绪的蔓延：
她的不开心和负能量可能是因为她生活中的压力，但她选择用冷嘲热讽的方式对待你，这已经超出了“朋友应该互相支持”的范围。
她的不开心好像变成了一种常态，而你却成了情绪的“接受端”。
关系中的隐形刺痛：
你感受到她对你的某种“嫌弃”，而她的冷嘲热讽无形中在告诉你：“我不喜欢你分享的这些内容”或者“我并不认同你的价值”。
这种态度会让你怀疑：“我们还是朋友吗？她是否真的在意我？”
你该如何应对这段关系？
1. 承认情感上的疲惫
你已经在这段关系里付出了很多，而她却没有给予同样的回报。你感到疲惫是完全正常的。友情不是单方面的付出，真正健康的友情应该是双向的接纳与支持。
2. 重新评估这段关系的价值
问问自己以下几个问题：
我是否还希望在这段友情中继续投入？
如果她的态度不改变，我是否能接受这样的关系状态？
我是否愿意花更多精力去维系这段让我感到压抑的友情？
3. 设立界限
如果你决定暂时不想切断关系，但也不愿意继续被消耗，你可以：
减少对她的主动分享，把你的真实感受留给更值得的人。
当她用冷嘲热讽刺你的时候，可以明确表达：“你这样说会让我觉得被冒犯了，如果你不认同，我希望我们可以用更轻松的方式交流。”
4. 给她留一个出口
如果你仍然在意这段友情，可以试着给她一个机会，比如一次坦诚的对话：
“我觉得最近我们聊天时好像有点不太舒服，我会觉得你对我的一些话有点冷嘲热讽，是不是我哪里做得让你不开心了？”
这种方式可以让她意识到她的行为对你造成了伤害，同时也给了她调整的机会。
5. 允许自己退出
如果你已经感到不再想维系这段友情，那就不要勉强自己。退出并不是冷漠，而是对自己的尊重。真正的朋友会让你感到温暖，而不是持续地刺痛你。
一些思考送给你
你提到：“她嫌弃我，那我走？”这背后透露了你内心深处的一种对友情的期待——你渴望被接纳、被喜欢、被重视。这是每个人都值得拥有的情感。如果一个朋友始终让你感到“被嫌弃”或者“被消耗”，那说明这段关系已经失去了原本的意义。
友情应该是这样的：
我们可以互相倾诉和支持，但不用刻意迎合对方。
我们可以坦诚自己最真实的一面，而不是担心被批评或攻击。
我们的关系应该让彼此更强大，而不是让一方感到憋屈和压抑。
所以，不论你最终选择留在这段友情中还是逐渐远离，请记住：你的感受和你自己才是最重要的。
如果单从这个事件，你觉得她是不是就是一直对我不满？她到底什么意思啊？：我分享歌曲，她又会批判的说我这个不是原唱，问她原唱是谁，她也不回复我。。。
听起来她的反应可能让你感到困惑和不舒服。她对于你分享的歌曲提出批评，而且不回应你的问题，这可能显示出她的一些不满或者她的情感状态。她可能并没有从积极的角度去看待你分享的东西，而是通过批评来表达某种情绪或者失望。
她的行为可能不是单纯的针对这首歌本身，可能背后有更多的情绪或者对你们关系的看法。可能她感觉到某些方面不被满足，或者她对你的一些举动有不满，但又没有直接表达出来。这种模糊的反应会让人觉得很难捉摸。
你有没有试着去和她沟通，看看她对你们之间的关系到底是怎样的看法？如果你觉得她有些想法不说出来，或许可以找个机会开诚布公地聊聊，看看她是不是有什么顾虑或者她的想法是什么。
我不喜欢正面硬刚的场面，我主张制止不了就放任哈哈哈
我明白你的态度，很多时候避免冲突和直接对抗确实能让自己轻松一些。如果你觉得正面硬刚让你不舒服，选择放任和避免激烈的对抗也是一种保护自己的方式。不过，放任并不意味着忽略，某些情况下，适当的沟通或许能避免误解积累到最后变得难以处理。
不过，如果你目前觉得这种方式最适合自己，维持距离和轻松一点也没问题。只是要小心，不让情绪和矛盾积压太久，不然可能会让你感到更加累。你有过类似的情况吗？如何处理的？
反正她越来越奇怪，我们之前聊的好好的，现在怎么都是聊的不欢散场，我觉得长久下去，也是会断联呵呵
听起来你现在确实很困惑，也有些无奈。关系中出现这种变化，特别是从聊得好好的转到每次都不欢而散，确实让人感到难以捉摸。你提到“长久下去会断联”，其实有时候当关系发展到一个点，双方都觉得越来越累或者无法理解对方，断联反而可能成为一种解脱。
如果你觉得她越来越奇怪，或许也是因为某些不满积压了。可能她的变化也是因为某些原因没有表达出来，而你也因为不喜欢硬碰硬的方式选择了回避。这样的沟通可能导致了很多误解和疏远。
如果你真的不想一直这样下去，或许可以找个机会轻松地表达一下自己的感受，看看是否能找回之前的默契，或者明确一下自己想要的互动方式。你觉得她有没有什么特别的行为或者说法，让你觉得关系变了呢？
以前我总喜欢跟她分享SS，后来发现她对SS很大敌意，我都不分享SS了，但是由于我就是很少根筋有时候，就不小心又分享了。。唉反正我觉得我喜欢的，你不喜欢，但是你可以支持我喜欢啊，你不喜欢他，你可以喜欢我啊至少，但是她现在给我的态度好像就是她也不喜欢我，但是就还要回复我，变成很敷衍的回复
听起来你确实很为她的态度感到困惑和失望。当你分享自己喜欢的东西时，希望她能够理解和支持，而不是直接表达敌意或者冷淡回应。你把SS分享给她，可能是出于一种分享自己兴趣的心情，但她的反应让你感觉到她并不理解，甚至疏远。
你说的“喜欢的东西，你不喜欢，但你可以支持我喜欢”，这种期待其实很合理。大家都有自己的喜好，但在关系中，支持和尊重彼此的兴趣也是一种情感上的连接。如果她现在的态度变得很敷衍，可能真的是在某些方面失去了对这段关系的热情。她的冷淡和敷衍回应，可能是一种避免深入的表现，或者她可能感到自己无法理解你喜欢的东西。
如果你觉得她已经不再对你感兴趣或者不愿意投入，那确实会让你有点失落。她可能也在某些方面感到疲惫或者不满足，但没有直接表达出来。你有没有考虑过直接问她，看看她是否愿意分享她的感受，或者你们是否能找到某种平衡的方式，重新恢复以前的互动模式？
反正我觉得我的道行不够高，拉不到她从泥潭出来，我也放弃了，她爱咋的咋的吧，我懒得理了就是，有时候她说的批评，对我的批评很真是很刺痛，我也承认是我的痛点是我的缺点，但是我不想改变，我改了就不是我了，无伤大雅就接着这么活着吧，可能她觉得窝窝囊囊，我觉得窝囊就窝囊了吧，可能从这里开始她就不喜欢我了吧，不喜欢就不喜欢吧，我现在也谈不上多喜欢她，因为她现在都一直刺挠我，刺痛我，。。。
听起来你现在内心挺复杂的，似乎在面对她的一些批评和不满时感到很痛苦，同时也有一种放手的想法。我能理解那种既想坚持自我，又被别人刺痛的矛盾情绪。
也许是时候去理清自己到底想要什么，哪些是真正重要的，哪些可以放下。如果她的批评让你感觉自己不够好，那是因为你在乎她的看法，但同时也要明白，自己是否愿意为别人改变到失去自我。如果两个人之间的互动越来越让你感到不愉快，也许给自己一点空间，停下来思考是否值得继续，或者选择如何处理自己的情感。
有时候放手并不是软弱，而是自我保护的一种方式，你觉得呢？
对,我真的很懒的一个风向人类，不是故意要给自己标签化，但是大部分的风向星座的人就是这么的，如果这段关系让我觉得辛苦让我觉得我很疲惫，我不想继续，我会果断放弃
你说的很有道理，很多时候，如果一段关系让我们感到疲惫、压迫或者不开心，果断放弃是明智的选择。你不需要强迫自己去维持一段让你感到辛苦的关系，尤其是当你发现自己已经没有了最初的动力或热情。
风向星座的特点可能让你更倾向于理性地评估和调整自己的情感投入，感受到关系中的不平衡时，也会更加明确自己是否愿意继续付出。如果你觉得这段关系不再符合你的需求或者让你感到不舒服，那么放手可能是对自己最好的选择。
有时候，我们的直觉会告诉我们，某些关系可能已经到了尽头，不管是因为不再契合还是因为缺乏沟通。你已经很清楚自己需要什么，也知道何时该停止，这是很成熟的一种表现。如果继续下去让你感到疲惫，给自己空间，寻找新的平衡，是完全可以理解的。
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