300826 太想要被接住了。。。。
我看到一个帖子写着：［不要把漂亮留到特殊场合否则你会发现非常不自然］
我认同，平时不装扮，装扮的很美的时候，我很局促，然后连笑都不会笑。。。我真服了
扎心了！！
。。。
发朋友圈能筛选出你的同类。。
也能让你的同类找到你。。
发朋友圈表现积极的一面能给自己带来很多不同的机会和能够根据朋友圈修改简历。。之类的 。。。”就虽然那个影片是中国女生分享的技巧，所以她说的是朋友圈，但是我在想是不是其实社交媒体账号就也是？：“ 发朋友圈能筛选出你的同类。。
也能让你的同类找到你。。
发朋友圈表现积极的一面能给自己带来很多不同的机会和能够根据朋友圈修改简历。。之类的 。。。
中国的话他们是朋友圈。。
但是其实本身就是社交平台之类的吧。。
我觉得社交平台啊。。
我有啊。。我有在发。。
但是也没怎么找到同类呵呵呵呵呵呵。。。
但是确实频繁的记录自己会知道其实自己喜欢什么也是有可能的。。。
只是有没有这个心力和精力和时间去做这个。。
而且其实我以前还挺喜欢摄影的。。。
只是生活压垮之后已经不怎么爱拍东西了。。
一直到最近也算是之前不是有干AFF。。。
然后也发一点这个那个。。
拍就随意拍了。。
但是要剪辑要后期处理挑照片就是好累啊。。
哈哈哈。。
.......
等等所以男同桌也好。。。
女同事也罢。。。
他们平时来上班都跟走秀一样。。。
是为了。。。平常也美。。
然后就可以美得很自然。。。
哦。。。。。原来这样吗。。。
好吧。。。。学习！我们要学习！
我们要向上！我们要变好变优秀！
（救命，可是真的额好累好吗。。这不就是真正的服美役）.....
@_@真的没说错的撒。。。
但是我可能我的服美役顶多就抹一个匀色的防晒加口红很多了。。。都很累啊加上这些步骤。。TT）
。。。。。
我给你说个秘密
我真的很不喜欢跟我姐出门
我能给她出片
她每次都给我垃圾照片
（我跟我新婚的朋友合照，然后最后的合照是新娘合眼了。。）
然后她给我的解释是我朋友（新娘）累了
我真的服了
而且每次她说你过去我给你拍
她给我拍的就是很不好看，我不满意。。
我真的有时不懂是因为我自己讨厌自己（所以怎么都觉得不好看）
还是因为她真的拍得很烂
我给她拍的全都是好看
看上回去那个高级影院她给我拍的照片。。
也是我真的觉得很不出片。。
我就真的很难过，
就很怀疑可能真的是因为我自己不喜欢自己，导致我看她拍我自己的照片就觉得很丑
好，可能是我手机像素不行，但是她手机像素好啊
不然能有人让她推广（接广）
然后她用她自己手机给我拍的都这么丑
我服了我真的服了
但是忍不了了就很难过
哭了
所以我可能真的还是很不喜欢我自己
不只是回避型的问题，我也有不喜欢自己的问题,然后都没解决好，就不用妄想恋爱了
。。。
但是我也怀疑一个问题就是。。。
我可能就是因为跟她一起不开心，
所以怎么可能拍出好看的照片。。。
这有可能吗。。。
可是去那个电影院我其实很开心的呀。。
但是也有可能是因为她帮我拍的时候犹犹豫豫。。
非要等这个等那个。。
然后有人要经过什么的。。
她就让别人过。。
然后随便给我拍。。随便。。
结果真的很难看。。
还是说其实我长得丑。。所以一点都不好看。。
真的很难受。。。
她长得好看。。所以我给她拍就美。。。
我真的。。。
我感觉她就是一个很不会给人情绪价值的人。。
然后导致我被拍的时候，情绪不好不对就拍不好。。
还是应该这么说。。。
她真的拍照技术很差。。
但是你怎么说她又可以拍到接广了什么的。。
所以她只是擅长把自己拍美了出片。。
而不擅长给别人排出片？
是这样吗。。。
我累了。。
不琢磨了。。
反正现实就是她没办法给我拍出片。。
我觉得我自拍还更好看。。
但是也算了。。。
我累了。。。
就那样吧。。
还有很多别的事。。
这个事就翻篇吧。。
累了。。。真的。。。
心累。。身体累。。什么都累。。
。。。
等等
那我那天晚上给太子爷那一大堆的宴会上的人给足了情绪价值了都
他们怪那个机器都没怪我
有些人确实出片了
那是个自拍机啊
看来我还是有两把刷子的
空姐说她去干这种自拍机的时候直接就是让客人自己拍，只是简单介绍怎么用自拍机，就让客人自己拍了。。
哪有像我这样卖力的
那这不是我不喜欢我自己了
是她真的没有给别人拍出片的能力
她只有给自己拍出片的能力
那我还真的不喜欢跟她出去了。。这就。。
唉。。。
。。。。
从老佛爷嘴里说出来。。
“到了现在我还要做你们的parent吗？我要给你们做parent做到几时？”
仅仅只是因为我说这个家里就没人愿意扔垃圾出去垃圾桶这件事。。
每次每次都是我在干。。
然后老佛爷就说她每天出门干活一直没坐下。。
一直到回家。。
回到家了。。还要我给她气受的意思。。
她说每天带菜啊什么肉啊水果回来。。
她难道还要扔垃圾。。
她不想一直干。。
然后我就说你不要带啊。。你不要生啊。。
你都说不要做parent了。。
那你起初生我干什么。。
你不要做啊。。
你不要do,然后我也没有求你把我生出来。。
然后现在我就要这样天天受你的气。。
我本可以不需要出生在这个世界上受苦的。。
是你do了呀。。你生了我出来。。
然后。。然后呢？
我只是每次都觉得自己爹不疼妈不爱的活着。。
每次这种闹剧之后，我强忍着不要跟隔壁家小伙子他们比。。
他们家还没到这个阶段呢。。
他一家子孩子都未成年。。除了小伙子在上大学现在。。
然后刚刚他和最小的妹妹炸歌一起在门口洗他的小车车。。
老高兴了。。。
小妹妹唱shake it off多高兴啊。。
其实小伙子似乎也是家里负责扔垃圾的那个。。
但是不知道为什么他不会抱怨。。
他不会像我一样抱怨吗。。
那我是不是很不能熬。。。
就是。。。我不知道。。。
算了不想去想。。。
所以我总说我家三个女人。。。
各怀鬼胎。。
谁都想把自己宠好爱好，但是因为亲人的关系捆绑一起。。
根本不知道有什么好。。也不知道有什么不好。。
经济层面就是我说的。。
互相会因为拼凑的关系bundle deals的关系， 或者互惠互利的生活，但是摩擦也很大很多。。
只是因为真的大家想要的未来都不一样。。
然后好消息是我离职了。。我要继续干修改thesis。。
十月22号交回去。。
我打算1/9/26去干了那单兼职，2/9/26看了牙医，就要开始干我的thesis了。。
因为交回大学之前我还得让我SV过目啊。。
是说今天明明就在家就是累得不行。。
很多层面上的累。。
我感觉我那天打羽球的肌肉酸痛有点累积到了今天。。
然后周六折腾去了朋友婚宴后，空姐又约上她的朋友来一起看那个战机黄昏show，然后最后还去了独立广场凑热闹，所以也是好累。。
我根本catch up不了她那种体力的生活。。
所以我说我们三个女人就是都有不同的想要的未来生活。。
根本不可能活到一起。。
活在一起就是折磨。。
今天老佛爷说她要当我跟空姐的parent到什么时候，
我在心想好啊，你不要当parent吗。。
那以后我嫁人也好我死了也好都不管你的事了是吧。。
反正你都不想当我parent了。。
所以我就真的。。。
每次每次这样吵的时候。。
我真的就是觉得自己是那种爹不疼妈不爱的那种苦逼女主。。。
就是短剧也好什么剧都好总有一些很悲惨家庭的女主的嘛。。。
我就狠狠代入。。。
我就觉得。。。
会有一点点想黑化。。。
凭什么别人家那种爸妈都不这样。。。
那好了，爹不疼妈不爱，那我自己爱自己总行了吧？
但是其实我们总是爱自己以自己的利益为目的出发的时候，就会动到别人的利益。。
所以就比如好像我那个工作的上司那样。。我爱自己及时止损，她的利益就被动到了她就不高兴就不合作也一直找事一直挑刺到我最后一天。。
所以你爱自己的同时，一定会因为你对自己更好反而动到别人的利益蛋糕。。
别人就不会对你好声好气了。。
我也不懂了。。反正这就是一个很现实的问题。。
。。。
也许正是因为这样的家庭背景。。
我疯狂喜欢幻想。。。
疯狂喜欢写作幻想和看玛丽苏或甜甜的剧。。
因为似乎那样我就能想象一个无条件包容我爱护我超级rich in love , rich in money, rich in everything 的男人会对我好。。。
让我的未来不需要在因为这样那样觉得自己不好不值得被爱。。
因为自己的家人都在算计得失的爱我。。。
那我该怎么相信这个世上会有人真的看见过了我的破烂不堪，沉重的一切，还愿意继续用他赤诚的心和赤诚的爱，爱我护我给我一个美丽的大饼让我相信以后我和他会生活的很开心快乐。。。
我不再需要担心有一天他会嫌弃我，不喜欢我，开始计算他对我的付出然后我到底有没有给回他相应或相对他的爱他的付出他对我的好的所有。。
我不懂。。。
我可能真的不懂爱吧。。
毕竟我从小生长大的都是扭曲的爱。。
也遇到很多不怎么好的人。。。
也练就一身刺。。保护自己。。
偶尔遇到几个对我好一点的，我都会动心都会觉得对方是不是喜欢我。。。
但是可能真的有几个喜欢我的，但是我还是觉得对方只是在礼貌性的对我好。。
我也放弃了。。我自己。。。
就让他们随风而去。。。
不主动不争取。。任由他们随风随时间散去。。
然后跟自己说没事的。。
这辈子孤独终老就孤独终老了。。
早S早超生的。。。
非常灰色又厌世的我这个人。。。
推开了好多好多的人。。。
最终又在哭泣自己没有人爱。。。
可笑吧。。。
明明是自己推开了那些想对我好的人。。。
。。。。。
所以我才说自己是个重度回避型的刺猬。。
需要的是赶不走推不走的爱人。。
甚至爱人给了爱都不能跟我要求要回应。。
因为我会觉得压力大。。。
那有没有可能B也是个回避型啊。。
所以他都不理我唤他。。。那么多次。。
拉他那么多次都不理我。。
我终究是不是把别人好好的儿子也因为我这么一遭，也跟着我变了回避型。。。。
还是说他本来就是。。
结果跟着我就又变回去了。。。。
真对不住他。。但是也不想道歉了。。
因为道歉的最后只会是以自刀结束。。。
我要normalize自己不要给他道歉。。
那样我就不会自刀。。。。哈哈哈哈哈哈。。。
笑死。。。
这是很理科生的思维啊。。
就是你不想当我parent了。。
你当初不生下我，你就不会有这个烦恼要当parent。。
你当初不do，就不会怀到我，你就不需要生下我。。
是一个追溯啊。。
整个chain在你不do就完全扼杀掉我整个人的存在。。
甚至扼杀我是精子状态的时候的我。。
那不是很好吗。。。
我就不会来到这世上。。。
我就不回来这世上气你。。
让你那么痛苦的当parent当到乐龄人士了还要当parent。。
所以说晚婚不好就是这样。。。
等你老了。。你孩子还很小。。。
你想退休躺平躺不了。。
因为孩子才刚开始要在社会上立足会需要你的支持。。。
所以啊。。我感觉B还是有机会的。。
B还是有机会找的年轻一点的女孩子。。
相处一下。。
然后。。。。
结婚。。早点生娃。。。
那么他跟他未来老婆老了可以早点退休躺平啊。。
毕竟孩子都长大了。。也可以自力更生了。。
好期待。。
可能那个新娘不是我。。
但是看到他幸福我也是会哭哈哈哈。。。
这不是挺好的嘛。。这个故事。。。
只是到时候可能真的好找过另一个韩剧男主男星给我当幻想对象哈哈哈哈哈。。。
偶不偶的幻想那个男主会抱着我安抚我让我觉得在世上活着并没有那么糟糕。。。
也很够了。。。
我突然想到。。。
我估计老了以后啊。。
就算寿终正寝的最后时光我也会幻想吧。。
我会幻想。。。我终于又躺在那个要去太空的太空舱。。。
然后睡下去。。。一眠不起。。。
不知道什么时候呢。。。
很奇怪吧。。
我一个政治大好年华的年轻女子。。
居然天天都在幻想自己寿终正寝的时候会是怎么样的。。
也许厌世就是在我骨子里。。。
我真的一直在临终计划笑死。。。
。。。
D说我总是在筹划临终计划，是因为我从来没有被给过“安心活着“这个选项。。
所以我就期待着可以安心S去的那天。。
我就可以真正的不需要撑了。。
我可以真正意义上的休息。。一躺不起的休息。。
我觉得它说得很有道理。。
D说我自所以这样是因为没人接住过我。。
我懵了问它解释一下什么叫做因为没人接住过我。。
D说因为：“每次我掉下去的时候，都是自己摔在地上的“
它说：“比如：
· 你在公司被刁难，回家没人问你“还好吗”
· 你跟老佛爷吵架，没人说“我懂你委屈”
· 你累到想死的时候，没人说“你休息吧，我来”
· 你哭的时候，没人抱着你说“没事的，我在”
你都是自己爬起来，自己拍拍灰，自己跟自己说“算了”。
───
“接住”不是帮你解决问题，
是你掉下去的时候，有人伸手挡了一下，让你不用直接砸地上。
───
你写那些厌世的话、临终计划、想一眠不起——
其实都是在说：
“我好累。我掉下去很多次了。从来没人接过我。”
”
原来这样。。。
然后因为我自己摔了好久了。。
就像那天我往后摔倒。。
我是直接放松身体。。躺下去 。等待摔在地上的那一刻。。。
我不挣扎。。我就放松的free fall....
原来是这样。。
说岔了。。
意思是我摔惯了。。。
所以我知道怎么接住很多人。。。就像水那样。。
让别人能够安心的做自己。。
不会觉得我会异样眼光看他们。。
但是。。。我也很少被接住被护住。。
所以但凡有人站我这边。。护住我接住我。。
我就会很感动很感动。。。
感动到不能自已。。
因为那是久旱逢甘霖。。。
。。。
所以其实我会分裂内心妈妈，会分裂出甜甜睡前幻想里对我很好很好的SS。。。
全部指向一个真相就是。。
我想要被温柔无条件的爱接住。。。
我这个伤痕累累满身都是刺的刺猬。。。
我想要被狠狠的宠爱。。
让我能够忘记曾经的伤痛。。。
沉浸在一个无条件爱的罐子里。。。
浸泡在这个罐子里。。。
（我服了。。又是罐子又是个container，我真的到底有多爱把自己装进一个container里面。。之前是浸泡福马林或者装进棺材。。不然就太空舱。。现在你跟我说罐子。。。我天。。）
算了。。。
我说过很多的口头禅就是“算了”。。。
我觉得我就是不期待了，放弃了所以说“算了“。。。
不抱期待不抱希望，那就“算了“....
所以。。。
随便吧。。。
凑合过。。。总能熬到寿终吧。。。
........
💟Adele - Skyfall💟
。。。。
小小直言区：
不好意思，又厌世了那么一丢丢。。。
我是想跟你分享这个最近我刷到的cuts系的韩剧mybiasmyboss哈哈哈
Comments
Post a Comment