020826 我是1/4的运动选手/.\（上个月瘦了4.4kg)

我真感觉自己逐渐和SS靠近，我这样上班通勤“训练“真的也能算是半个运动员了（no,应该是1/4运动员哈哈哈）

毕竟SS说过他一天训练大概十四小时还是什么的。。

（应该记错了，我问了一下G说应该是一天四到六小时高强度训练，然后加上修复什么的才是十四小时。。加上吃呢。。）

（大概是一周36小时之类的吧。。）@@

我一周训练（保守估计一天两小时）也有十小时。。囧算不过来了。。。我还是去睡觉吧笑死。。。

。。。。

不瞒你说。。

我昨天哭了。。其实。。

然后哭的挺惨的。。

就是今天眼睛都是肿的。。。

也很累。。就是眼睛周围都是酸的。。

而且可能昨天跟廖博出门。。

走了好多路。。

其实我真的是个假的本地人。。。

我压根儿不会路。。。（没法子我短板就是会迷路，我真的没法子，我也不想这样）

然后廖博是外国人还得带着我走。。和找路。。笑死。。

哈哈哈哈厉害了。。

我跟我外国人朋友面基了。。

（哼。。。我跟廖博先面基了，反正你到时我博士毕业典礼你不来面基，我就不要喜欢你了，我会move on！我认真的！）

恩。。反正就是。。其实我穿了洞洞鞋。。

但是其实我脚拇指外翻嘛。。

我的bunion其实磨到长泡了。。。

我感觉这鞋可能还是空姐的size吧。。

不适合我这个因为bunion而需要买大号一点的鞋子。。

但是其实我知道我想多了。。

maybe他会来。。

但是我在想他会给我带点什么M国特产还是什么毕业礼物吗。。

然后我想着我要送他啥。。

后来跟廖博说了一下子。。我说我懂了。。

因为也不懂他来不来的关系。。。

就不应该先买什么礼物dedicated for 他。。

但是其实我已经手里有东西送他了。。

就是。。但是他不来我没送出去我也能自己用的东西。。（卖个小关子，就不说是啥哈哈哈哈哈）

而且我感觉他来的话我会送他我的照片。。。哈哈哈哈笑死。。

那就算我们没成的话。。至少拍个纪念照呗。。。

当然虽然。。。挺想跟他HE的。。。

那万一他来都不来。。不就白准备了哈哈哈哈。。。

毕竟他万一觉得。。我不值得他来呢。。。

毕竟跨越太平洋啊。。。这。。

我都不敢想。。。

其实我还跟廖博讨论过就是我过去找他。。

但是我说我这先不说我得搞签证。。

我还这么会迷路。。。的一个人。。完全感觉去那里我会S。。。

怎么都感觉他买机票过来都比我过去容易很多。。

难度星星也是少很多。。。

而且。。。就事论事。。。

美金对马币是四倍啊。。

都说了我穷困。。。

@_@。。。。我还是看他愿不愿意过来就算了吧。。。

他都不愿意过来。。。的话。。啥也别说了。。

我们就到此为止吧。。。

不是吗。。。

好难想象。。。。

反正就是。。。

其实我还是想记录下来这个。。。

很私人的事情。。。

但是就我感觉我以后会想要知道这个事情。。

然后。。。就是。。

其实我今早一起来。。。

我居然在我那个模糊的脑里面。。想着我在亲他。。

救命。。。。

我就好像是我俩坐着。。面对面。。

然后我好像抱着他的脸。。啃他嘴了。。。

我天。。。

等我清醒一点点的时候。。。

我想的是。。。

不亲都亲了。。。

我在亲一下子。。

然后我坐在自己床上。。。继续想象我在亲他。。。

我就纳闷了。。。

是不是因为我之前看到那个一对HK明星来马来西亚办婚礼嘛。。

然后他们在这里拍婚纱照那种。。

然后有那么一张是他两贴很近几乎要亲到一起那种。。

然后我就转发那张照片给廖博。。。

我说怎么知道你能不能跟那个人一起。。

就是你能不能亲他。。。。（就是廖博说换句话就是你下不下的去嘴）

我能啊。。我男同事们我真的下不了嘴。。。

但是SS啊。。额B啊。。我可以哈哈哈哈。。。

我可以想象自己亲他们的。。。

囧。。。我猜是因为这个。。。。导致我。。。

我也不清楚为啥我一坐起来。。。

意识其实有点模糊。。。

但是我在想象亲他。。。。

然后我在很努力的亲他这件事。。。

就是。。。我都震惊了。。。

我这这这种程度了吗。。。都。。。

那万一他不让我亲怎么办。。。

别搞得我好像什么饿狼那样。。。

我只是。。。👉👈👉👈👉👈

可能真的对他有生理性喜欢啊。。。。

这这 。。。。我就啃了。。。

又怎么样嘛。。。啃就啃了。。。囧。。。

好羞耻啊。。。这。。。@/////////@......

不想写出来的。。。但是就我又感觉未来的我会想要知道这件事。。。

所以想记录下来。。。这件事。。。

但是又很不好意思。。。。

额。。。那其实万一他真没来。。。

我至少也有过这样的一个反应嘛。。。就是。。我想记录哈哈哈哈。。。。

额满。。应该不会被当成BT吧。。。

那这种不都其实都是表达爱的。。。一种嘛。。。

那我可能会没忍住就。。。亲他啊。。。就。。。

囧。。。算了。。。

我不解释了。。

就是越描越黑的感觉。。。

就这样吧。。。

我去睡了。。。

我天（扶额）。。。。。到底抽什么风就会这样想象了。。。

可是其实我后来好像也是意识回笼到80%的时候就觉得。。。不好意思了。。。然后没继续亲了。。

因为可能也没气。。。了。。。囧。。。

就分开了嘴。。。应该是。。。

然后我就100%醒了之后。。。觉得。。。

真的中蛊好严重。。。

连这种想象都。。。有。。。

我天。。。。

确实就是我都没想到我是这样的人。。。。

原来我这么喜欢亲亲的吗。。

我感觉因为他的关系。。。

我真的解锁了我很多我自己不知道的渴望。。。我天。。

好丢脸额。。。

。。。

就我这个迷路的特性。。

我就跟廖博说。。

到时B来了。。我估计也不能怎么带路。。。他。。。

比如去吃啊还是去哪里玩什么的。。。我估计我。。

我会跟他一样不会路。。。虽然我是本地人囧。。。

你想啊。。我去上班都会迷路。。。

还得空姐在前几天带我去一遍。。

囧。。。但是我感觉我这个特性很考验人的耐心和就是。。

容易考验出对的人和不对的人。。

也可能是好事吧。。。。

恩。。。

。。。

而且光是想象就心跳还是疯狂加速。。。。

我好像记起来了。。。我是因为想象到。。。后面感觉。。心跳还是很不稳。。。呼吸也开始不平稳。。。

所以我就。。掐断了这个。。。我就停止了继续亲他这件事。。的想象。。

因为感觉再亲下去。。。我就要呼吸不了。。又心跳加速。。了。。。就。。所以。。。停下了。。我天。。。什么鬼啊。。。

......

就是写了这个。。哭的。。。唉。。：

可是我是个罕见 case

我是我想要这样的爱，但是没人给我

我就疯狂给出

把自己燃烧殆尽成全别人让我感觉自己很伟大很有用

很有病的一个人

所以我觉得我从前疯狂支持B在他评论区给他支持什么的都是因为我想要这样的支持

当时就是拿一个练习英文把自己掩饰的严严实实

但是其实他可能早就看出来了，但是也不说

因为当时我只在他评论区感受到被接纳。。。

能懂吗？

当时就是太孤独了。。

就算当一个评论者。。

都觉得自己至少有互动的地方。。

其实他一直知道吧。。

我在他评论区里住着。。

每一天都只在他评论区里。。

想象一下。。

就是很多人在跟他说话。。

但是我就凑过去听了。。

然后我喜欢每天在他身边晃悠。。

然后有时不想跟他说话。。

但是我想看别人跟他说了什么。。

然后他又给别人说了什么回复了什么。。

甚至画好多好多时钟。。。

只是想要知道别人在我的时区和在他的时区几点几分说了话。。他又几点几分回了话。。。

我是不是特别傻。。。

我这都没发现我自己很在乎他。。？

就其实我是不是就是带着一个女粉丝的头衔接近他。。

然后总是在他这个房间里。。

看好多人给他说话。。

看他给我们说话。。

看他跟好多人在互动。。不管是现实还是线上。。

我其实凑过去了。。。

是因为我觉得很温暖。。这个房间这个评论区很温暖。。

我可以做我自己。。

我想当他的朋友。。

我想靠近他。。。

因为我会感觉到那么一点点被爱。。

虽然是和大家一起被他宠爱的粉丝。。

我也觉得被爱了。。。

是这样吗。。

所以我真的好饿。。。

我饿到。。。去他评论区当了显眼包那么久。。。

他都不戳穿我。。。

他是不是又早就知道了。。。

而且在那个评论区（房间里）我就是偶尔会说一些话。。

其实我说完就后悔。。。

我怕他回我。。

我又想说话又怕被回复。。。

就希望大家都说话的时候我也说一份。。

他就会因为太多人一起跟他“说话“。。就听不清我说啥。。。

然后我又觉得我“说话“总是表达不好。。

他估计一个外国人也看不懂我说啥。。

我就随便说话。。

如果说写字写评论也是说话的一种。。。

其实我似乎给他说了好多好多的话。。。

而他其实是不是真的后来发现了。。

大家给他说的话都短短的。。。

就我一个人为什么能够给他说那么多话。。。

其实我只是因为太孤独了。。

曾经他会给每个人回话。。。

因为他觉得被爱了就要爱回去。。

后来他也是没那么大能力。。。

就是越来越多的人爱他了给他说话了。。

他每个人都爱回去，每个人都要回话是不太可能的。。。

没这个精力也没这个时间。。

是不sustainable的。。长远来说。。

所以。。。感觉说远了。。。

所以我当时真的一直给他说话啊。。。

救命这个视角我觉得。。。

他又没赶我走。。

又还时不时给我回话。。。

然后他一给我回话我就跑路。。

吓到躲起来画圈圈。。。

那是不是好可爱。。。

笑死。。。

然后躲起来那些日子。。

其实我藏在人群中看他了。。

但是他可能看不到我给他说话。。他反而不习惯了。。

是这样吗。。。

忽远忽近的。。。我真不是故意欲擒故纵的。。

我是真的回避型刺猬就是长这样的。。。

又口不对心。。又傲娇。。

我居然。。原来当时每天都在给他说话。。我服了。。

这是什么新角度。。。

只是后面谁知道就他就开始做饭了嘛。。

我也不懂。。反正就看他做。。

难道是因为我之前一直在房间里默默的给他说话，但是说完就跑了。。他其实早就注意到我了。。

他想我留下来。。。留久一些。。。

他可能自己早就知道了。。他在这个房间里眼睛总是在她身上。。。

但是总是挑她看别处的时候偷看她了。。

对她越来越好奇。。。

最后。。。成了现在这样。。。是这样吗。。

所以就是我说我更习惯单恋。。

因为我给了爱我就跑了。。

但是这次不一样是因为他似乎在我把爱给了他之后。。

反手就抓着我的手。。邀请我留下来。。

继续看着他给他说话。。

甚至不想我走。。

就双向了。。

但是我很不习惯。。

我全身的伤痛都开始尖叫。。

我只能甩了他的手跑了。。。

但是总是又很放心不下他。。

总想回来看看他又怎么样了。。

希望他过得好。。不要这样不要那样。。

但是他或许就是发现我跑了之后他很想念我。。

想念到不行。。。也很辛苦。。。

所以循循善诱的让我回去。。。笑死。。

可能他自己都曾经懊恼过。。。

就是她天天跟我说话，为什么我一回她话，她就跑了，跑的比谁都快。。

我是不是说错什么吓到她了。。。

每天每天的怀疑人生。。。

不敢轻举妄动。。

但是又期待她回来找我的那天。。

那天她回来了。。她说着刺刺的话。。。

但是我不管她说什么话，我只看见她回来了。。。

我好想念她，我想跟她说我想念她，但是我不敢说。。

我怕她又跑了。。

只能说了对不起。。

每次她被我回话吓跑了。。我都觉得是自己的错。。

是我没接住她，让她感觉很危险所以跑了。。。

她发生什么事了吗。。

每天每天都好想跟她说话。。。

她今天过得怎么样。。。

她今天给别人说话了吗。。

别人给她回话了吗。。

她今天是不是哭了。。。

她今天是不是又不开心了。。

为什么她今天没来给我说话。。

我想念她了。。。

难道这是他当时的日常吗。。。

今天我做饭她总会来看了吧。。

她会怎么说我做的饭。。。

她会想吃吗。。。

。。。

天啦。。。

这么这么可爱的吗。。。

他原来。。。。这样这样。。的喜欢我吗。。。

我还在跑。。还在逃的时候。。。

他就这样吗。。。等我回去找他玩跟他说话。。

可是我们拉扯久了。。。

他却消失了。。。

他不在跟我说话了也不跟大家说话了。。。

他消失以后。。。

我才发现。。。自己原来一直跟他说话。。。

他不跟我们说话他没什么。。

但是对于我来说却很有落差感。。

因为我不能住他评论区了。。

我也不能在他房间里感受自己也是有朋友的。。

有个地方呆着听他跟别人聊天什么的。。

没了。。那个像我家一样每天去的房间没了。。

他现在不跟我们说话了。。

也不知道人去哪里了。。。。

我就开始担心他死了。。被人害了。。什么的。。

但是没有用。。。

他就铁了心不要跟我们说话了。。。

就我一个人。。

还在那个空荡荡的黑灯瞎火的房间里等他回来。。

其实也不知道在等什么。。

他也许永远都不会回来了。。

我一个人坐在那里哭。。

回忆从前。。

或许我不该在这里。。

是我害的吗。。

他的消失会是我导致的吗。。

最后的最后。。

还是得自己活着。。过自己的生活。。

当作一切都还安好。。。

假装自己不想念他。。

什么都没有。。

但是。。间歇性的。。就是会很想念他。。

才发现自己这么这么这么喜欢他又挂念他。。

虐得不行。。。

去个音乐节哭到要死。。因为很想念他啊。。

身边那么多人。。心上人都见不到都连他在哪里都不知道。。能不哭吗。。。

笑死。。

。。。

他以前还是个老师。。

那他绝对知道班上的几个同学。。什么的那种。。

哎呀。。。救命。。。越往回想。。

我就觉得我自己像个有问题的学生。。在他班里。。

唉。。救命。。很丢脸额。。。

。。