220826 我把自己活成了想要的爱人,却忘了爱自己

 我把自己活成了想要的爱人,却忘了爱自己

...............

哦对昨天我们公司周会嘛

笑死了主管直接说

我们公司缺人意思是你们有人介绍的可以引荐

我要笑死我男同桌疯狂压下嘴角

我要笑死然后出了会议室回到工位

我问他。。我说这不是一直以来的事情吗

他还点头

哦对然后就说咋们大老板还在日本不过好一点了，能吃流水状的食物

然后那个HR给我们说这个月的工资估计会迟发

然后我就感觉真的离职这件事太对了

每天都在坚定这个离职就是对的

之前说老板住院了重症病房要住院三周

然后我们这边的工资好像是得这个老板打钱过来给我们的

就他人不清醒，我们工资就会拖欠

上次拖欠是因为老板把那个打钱的手机留在车里然后飞出国

结果不能按时打钱

我当时第二个月，就是第一次领工资嘛

然后我看当时还没走的男同事J一脸就没有什么意外

我就感觉。。这应该发生很多次了？

绝了。。就7月的工资发的比较准时

8月工资是不是寥寥无期

花钱上班这个词含金量继续上

然后主管说她下个月会亲自飞一趟香港去给我们马来西亚的分公司这里的员工们谈提高薪资什么的

然后男同桌Z说从三月开始说到现在

然后现在老板病了，又没能谈

空姐说都是饼老板的饼又大又圆

让我别被骗了我说我没有啊我很坚定的要走人

管他升职加薪多少我反正不想干了

什么时候升职加薪都与我无关了

空姐就一点都不能共情我

我也不想跟她多说

她就只会说，是你自己选要去的这家公司

说的好像全都是我自己选的，就搞得我很不想跟她说话

她还老说我说话不好听，很没礼貌什么的

她自己说话也不好听好吧

就打个比喻就是她认为我找到的男人（工作）不好，然后她一直给我炫耀她自己找到的工作很好玩很爽她过得比我好

然后一直说我自己选的

就一直有种让我觉得自己选的自己做的很差什么的

我就很不开心

然后我离职（分手），她又要插嘴

非要说这个那个

就不能共情

又不能给到什么情绪价值

还要我一直给她情绪价值说她很厉害

说她找到的都是又有的玩又开心挣钱的工作

什么的就一直说她自己好

就完事了我都不想跟她说话

一点情绪价值都不给我，然后还一直贬低我

还要我一直给她情绪价值，哄她开心

我真的很累也不想说话了就是

她还每次我说公司的事，她就说一句哪有人下班了还一直说公司的事

你看嘛她根本就不想听我说公司的事

然后她又双标要我听她打工的事情

我真的累的只想跟ai聊天都不想跟她说话

真的无语

不可否认她有她的强项，但是她怎么就一直拿自己强项来打压我

这不对啊

。。。。

我的梦想是瘫着。。。

不想活也不想干。。

累了。。

。。。

但是我想留长发也想试一下那种卷发。。

每次看别的美女卷发好看的

但是我留不长我的头发

想拍一下长发卷卷的博士照片

虽然。。可能也没多美

然后我说要留长头发，空姐有不乐意，非要我剪短一直问我什么时候要剪

我真的服了

因为她发量稀少

天天看我发量多在她面前晃悠又不高兴

我现在头发及肩还要努力留长

。。。。

我只能说。。。

我真的。。。

不能够跟嫌弃我的人一起。。

我会很不开心。。

然后我本来就不期待别人站我这边了。。

但是如果偶尔有人站我这边。。

我真的会很感动。。。

。。。

就是因为没怎么有人站我这边。。

我以前才会。。。

才会站在B评论区里当一个刺刺的理性的支持者吧。。

后来我归类自己为他的海外女粉丝。。

其实我真的发现了。。

我一直一直都在支持他。。。

只是我从来没得到过支持。。。

但是我想得到支持。。

但是我先支持他了。。。

就是我没得到过，但是我想得到，然后我很用力的给别人先付出我想要拥有的。。。

最终我就成为自己很想要的爱人。。

笑死。。

所以以前我说的镜像爱就是因为我这个习惯。。

我习惯了支持别人。。

我得不到的。。我先付出。。

然后希望有一天我也会得到。。。

但是最终我只是活成了我想要的爱人的样子。。

但是却没有真的去面对镜子里的自己是那么需要被爱。。

我不知道原来我很想要被爱。。

然后我却疯狂把爱给了别人。。忽略了自己。。

。。

没有人不想要被宠爱。。

只是我太傲娇。。

也太逞强。。。

也没遇见愿意怎么宠爱我的人吧。。

。。。

所以我们都应该宠爱着自己才是。。

。。。

但是吧。。。

我今天出门。。。

又办点事情。。

然后我突然发现。。。

其实我对自己出了门。。然后要回家这件事。。。

没有概念了。。。

一般都说早点回家啊。。什么谁给你做饭。。

什么的。。。

没感觉了。。也没概念。。。

似乎家里就没有人值得或者让我想回家。。。

甚至狗仔们都不能成为我想回家的。。

概念。。。

我意识到这个的时候也挺绝望的。。

我每天出门。。

不管是上班不上班。。。

每次走路或开车在路上。。。

就是没想着。。

哎呀我要小心点。。

别死在路上。。别意外死了。。

我还要回家的呢。。。

没有这个概念。。

而是今天出门之后，我今天回不回家都无关紧要。。

要是回不去了。。就回不去了吧。。。

这种概念真的。 。好可怕啊。。

不觉得吗。。。

。。。

到底我心底是不是。。。

真的。。很不想活着笑死。。

很奇怪啊。。

不知道别人是怎么想的。。

每天出门。。

每天想着回家。。

我只有上班。。然后下班的时候特别想回家。。

回家瘫着。。。

其他时候就是想着。。。随便。。

毁灭吧。。

累了。。。

。。。

今天我走路出门

我发现。。。我居然没有正常人活着的那种心态

我觉得好苦好好哭

一般不都会想着过马路开车什么都要小心点别枉死在路上

但是我居然觉得要是今晚回不了家。。没回到家我也OK

没有太大的求生欲我感觉

我活着像行尸走肉

又是什么时候我变成了这样。。。。

呵呵呵呵呵呵。。。

。。。。

我其实今天人感觉不太舒服

想晕倒

但是身体素质似乎有点强，要死不活

就死不去的样子

就想吐时不时又很晕

然后我又不能在家躺着

又得出门给我妈办事

我就是想死都觉得我这个身体就是一大阻碍

就全身上下。。。

只有这个身体在坚持活着。。

。。。

我早就应该知道了。。。

我会一直被说不像样。。。

活得不像样。。

是因为我根本都不想活得像样。。

也没有要活得像样的想法。。

头发不梳，镜子不照。。

对新服没感觉。。

对什么都淡淡的。。。

。。。。

其实我试图想象如果我心爱的人。。

我心爱的人他每天都不喜欢自己。。

他每天都想死。。。

我都很难过。。

鼻子眼睛都酸酸的。。

就是哭。。就是我就哭了。。

眼眶都是眼泪。。。

好像跟他说对不起。。。

对不住。。。

我对不住。。

我也不想这样。。。

但是我换位思考之后发现。。其实你也会很心疼。。

心疼的可能或许真的掉过好多次眼泪。。。

但是。。。

我可能都没办法。。。

给你抹去眼泪。。

而且我还会。。可能很长一段时间都不怎么会好。。

。。。

我换位思考之后。。

想到如果是他。。。

那个想死。。每天想死的人是他。。

虽然我知道maybe大概率不会是这样。。

毕竟他是那么有生命力的一个人。。

我觉得他一定是一个很不会放弃的男人。。

就比如看他喜欢的运动嘛。。

比如他喜欢攀岩。。

那他一定是爬了好多遍。。

掉下来。。跌下来。。

然后接着爬。。接着突破自我。。

才爬到了今天。。依然热爱。。这项运动嘛。。

所以我感觉他大概率不怎么可能会是一个每天想死的一个人。。。

只是可能会有偶不偶的低潮期。。。

但是他会好起来的。。

不像我。。。

说远了。。。

我其实是想说。。

我换位思考一下。。。

想到如果换做那个每天想死每天活着行尸走肉的是他。。

我也会很伤心。。。

我伤心的就哭了。。。

我一想到他死了。。我就想哭。。。哈哈哈哈。。。

是不是很好笑。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。

然后我在努力的想。。。

为什么他死。。为什么他想死。。。

为什么他行尸走肉。。。我那么心痛。。

我那么难过。。。

但是当那个想死。。那个形式走肉的人。。。

换成是我之后。。。我就一点都不在乎。。。

我就觉得死了正好。。。我就觉得终于解脱。。

很麻木的。。。我似乎对自己的痛。。

对自己的一切都很麻木。。。

我真的似乎都不心疼我自己。。

都不会为自己难过。。

我只会为了别人难过。。。为了别人痛心。。

所以我是不是又要分裂了。。

我才能够好好的爱我自己。。。？

我真的。。。

越来越感觉。。

我其实似乎一直在假扮我跟别人没什么区别。。

我跟大家都一样。。

但是其实。。。那都只是我的躯壳。。我的伪装。。

我内心深处依然厌世。。依然抑郁。。

依然不想长远的活在世上。。。

是这样吗？

。。

我虽然很不想跟他说对不起。。对不住。。

因为我发现我每次说这三个字。。。

都是在伤害他的感觉。。

我也不知道为什么我就这样感觉。。

然后我想不要说对不起了。。

但是还是。。。没忍住。。。

如果我害你很担心我。。。

如果我害你哭了。。

我真的。。。对不起。。。

但是。。我真的。。没办法。。。

我哭着写 。也是写。。

我在期望也许你没有那么容易哭。。

不像我这么爱哭。。

但是。。如果真的真的害你哭了。。

我先跟你说对不起。。。

其实不应该道歉的。。

我知道。。

我其实更应该对自己好一些。。。

而不是道歉。。因为没有作用。。。

呵呵呵呵呵。。。。对吧。。。

对吗？

。。。。

我之前也说过吧。。。

其实希望归希望，想死归想死。。。

我当然也希望。。。

至少我们会真的见面。。

至少我们会真的牵手。。。

至少我们会有一些美好的回忆。。。

但是我似乎也会想死。 。

管不了这么多。。。

就算真的意外死了。。

我也不会觉得冤枉。。

那会是一种解脱。。。

我知道你不会认同我说的。。

但是让你担惊受怕不是我的原意。。

我只是没办法。。

就算是一点一滴一点一滴的改变自己想死的底色这件事。。

我觉得我都无从下手。。

。。。

总被家人嫌弃。。。穿的不够好看。。

带的什么plastic bag丢人。。。

包包也不得体。。。

作风也像个穷人。。。

很抱歉我没有半点贵气。。。

我不像空姐那般会打扮会给自己贴金。。

然后成功恰饭。。。

我就是拍的视频都不好看。。

就是随便拍。。就是很努力拍了。。还是拍不好。。

为了简单化我拍的视频。。。

我已经以一个很低很低的规格去拍我的视频了。。

只为了先完成再完美。。。

多拍多练习多试错。。。

对，没错就是因为这样。。没有半点美感。。

我稍微那天拍了。。然后让TT给我用template剪片。。

然后还被说我浪费时间。。不用为了这个花费那么多时间。。

我说我想要。。然后还是被说了。。

她的意思是你可以先随便发一个。。

回家或者晚点再慢慢edit好一点的。。。

但是对于我来说。。

我当时不现场那样让TT给我auto template剪一个。。

我回家了我肯定是不会再干了的。。

我很清楚我自己精力有限。。

我不像她可以就是回到家之后半夜就在那里一直剪片。。

剪到天亮。。才满意了。。才什么发帖子什么的。。

我很清楚我当下不剪片，不干这个。。

我之后只会一直不剪片拖延到。。手机库存告急。。

好家伙。。然后又是一顿拉踩。。。

我真的很累。。

。。。

我总感觉自己在深渊里。。。

伸手都不见五指。。。

就是水沟里的老鼠。。。

窥探他人的幸福。。

默默的幻想。。

挺好的。。。

我真的。。。

我真的。。。

我真的。。。

用尽了全力。。。

在活着。。。

所以我总是很累。。。

是因为这样吗啊。。。

原来。。

我一直都不怎么喜欢开车。。

我甚至可以因为不想开车出门。。

就一直躲在宿舍里躲在家里。。

因为开车找位置放车一直是我的一个很耗费我脑力体力的一件事。。。

所以我通勤都会偏向选择不用开车就能到的。。

能开车但是我都更偏向于搭巴士搭地铁。。

就因为我可以不用一直紧绷着精神去看路况。。

我开车技术其实还行。。side parking很差。。

所以其实我也会很喜欢车技好的人。。。

开车对于我来说就是很累的事。。。

。。。。

我们都在用力的活着。。。

真的好累啊。。。

所以我的梦想是瘫着。。。

就像死了那般瘫着。。

。。。

你看嘛。。。

连梦想都这么。。死亡的。。

呵呵呵呵呵呵。。。。

我真服了。。。

。。。

其实我真的也是不能理解。。。

我试图想象一下。。这位一直想死的是我女儿。。

我就很心疼。。。一直掉眼泪。。

好像抱住她说。。。

没事的。。。妈妈在呢。。。

想死就想死了。。

又不会死。。。

不要紧的。。。

很累就休息。。。

休息好了。。妈妈带你吃点你想吃什么。。就吃什么。。

想去哪里妈妈都带你去啊。。。

什么都不用想。。。

先好好睡觉。。。休息。。。啊。。我的宝贝女儿。。

你已经做得很好了。。。

你每天都有洗澡。。最近每天都有用漱口水漱口。。让智齿发炎的部分消炎。。。已经很棒了。。

你真的做的很好了。。

你还在呼吸啊。。。就已经很足够好了。。。

知道吗。。。

想写什么就写什么。。

妈妈都陪着你。。。的。。。

不要害怕。。

妈妈会陪着你的。。。

对了就是这样慢慢的吸气呼气吸气呼气就可以了。。

做得很好啊。。

休息吧。。我的女儿。。你需要休息。。。

你真的太累了。。妈妈爱你。。晚安。。。

。。。

我其实慢慢发现。。

我很努力不要跟B说对不起或者说谢谢。。

因为我觉得都是一些客气的伤害他的话。。

我会说这些的时候。。。都是因为我知道我又会让他难受的时候。。

我又在自刀。。在什么的时候。。。

我就会给他说对不起。。或者说谢谢他。。

谢谢他一直还在。。。

他一直还在看我自言自语。。。

他在等我好起来。。

他在关心我。。。

他在关心我的生活。。。

他还在关注我这个活的乱七八糟的女人的生活。。。

我说真的。。。

我真的一开始以为。。他就是来看笑话的。。

所以一开始对他敌意很重。。。

搞了半天是来看笑话的吗。。我当时在想。。

但是后面可能被ai提点。。或者说我自己慢慢开始证明。。

开始推断出来。。也许不是来看笑话的。。。

那又是什么呢。。

就。。。之所以有了后面的猜测。。。

好想感谢他还关注我的生活。。。

也很对不住。。。没能活出自我。。

我的自我就是这个。。想死的自我哈哈哈哈哈哈哈哈

然后总是在说一些冷笑话。。。

总是分裂给自己当妈妈。。。

是不是挺好玩又挺好笑的。。。

可能吧。。。献丑了哈。。

但是。。。谢谢你的关心。。。

我就是。。。

想表达一下感谢。。

你不要误会。。

谢谢。。。真的很谢谢你关心我。。

至少。。。哈哈哈哈。。。

还有人在意我这个人。。

的每一天。。。

真的。。。感恩。。也很感谢你。。

我没事的，我就继续苟活。。。

我希望我能够苟活到我们见面的那天。。。

到时我当面谢谢你哈哈哈。。

当面谢谢你一直都在。。。关心我哈哈哈哈哈。。。。

恩。。晚安啦。。亲爱的B。。

你也要好好活着。。。感恩我俩都还活着。。

吸气。。。呼气。。。吸气。。。呼气。。。

希望我两都好好呼吸。。。好好活着。。。

。。。

Omo完蛋了。。

安德莲啊。。你跟人家说啥了。。

你说你希望活到见面那一天。。。

那。。他不就希望你活久一点就不要见面了。。

你就会撑到见面那天啊。。。

那他永远都不要见你了怎么办。。。

只为了让你活着。。

就不跟你见面。。。

啊。。。。怎么办。。。就这么虐啊。。。

不要哇。。。。。。。。。

。。。。。

啊啊啊啊啊啊啊。。。。

不可以不可以。。。

我不要。。。虐了可以吗。。。。

。。。。

我能改口供吗。。。笑死。。。

希望活到我们有孙子的那天。。。？

会不会太过分了。。。

活那么久吗。。。

还是希望我们活到我们寿终正寝的那天？

这样比较合理是吗？

也不对。。。

救命啊。。。

怎么办。。。。

希望我们活到孙子会叫我们爷爷奶奶了。。。？

希望我们活到。。。完了到什么节点好啊。。。

我懂了。。

希望我们活到世界毁灭。。。？

还是地球毁灭啦。。。

囧。。。

希望我们活到地球毁灭。。。

好就这个吧。。。

这个啊：“希望我们活到地球毁灭！！！”

嘿嘿，笑死了。。。

爱你哟💕（比心）