160826 对生活毫无热情，只有麻木

160826 对生活毫无热情，只有麻木

廖博爱美，老佛爷爱美，空姐爱美，

B爱美，太子爷爱美。。。

人人都有爱美之心。。。

那我呢？

都说人人爱买新衣服，把自己打扮的漂漂亮亮的就是对生活很有热情，热爱生活。。

我真的不想买新衣服。。觉得是累赘。。

因为我就算真买了新衣服，最后还是会穿来穿去那几件旧衣服。。

...

我的爱美之心去哪了？

我对生活的passion又去哪里了。。

似乎又消失了。。

之前不是说了。。

不知道是算法坏了，还是我坏掉了。。

就是说的这个。。。

什么都不感兴趣了。。。的时候。。。

就是对生活失去了兴趣。。。

不管是吃还是喝还是玩。。还是穿。。。

都开始没感觉。。。

麻木。。。

对！就是麻木。。。

对自己的生活麻木！

横批：我对自己的生活毫无热情，只有麻木

我给老佛爷说这个，她说为什么？她说她从小到大都爱美，我说我不知道，

最后她只说了让我多掺人（别人）。。。

多可怜啊。。。

我可以小小声说我真心话吗。。。。

其实。。。。

我个人觉得真相是。。。

我对自己的人生没有任何希望了。。可以说绝望。。

绝望到对什么都没有兴趣。。。

朋友。。。没几个。。。也确实不能够让他们承受我生命的重量。。

我太重了。。

任何一个对自己生命，对自己这一生都没有太大追求以后，

怎么可能还会爱美。。还能有什么欲望。。除了一些生理上得自然欲望。。

比如饿了。。比如累了。。之类的。。。

我似乎就是因为bare minimum得信念活着。。

以导致其实根本没差。。

我觉得没有意义，买什么新衣服，拔自己变美没有意义了。。。

甚至。。自己都还没喜欢我自己。。。

绕回来了。。。

我又绕回来了。。。

很想道歉，但是我觉得这不是我的错，我也很难过，我不想道歉，

因为道歉也于事无补。。

我还是不喜欢我自己吧。。

我不喜欢到，连新衣服都不愿意给自己买。。

绝了，还是这个。。。。

饶了那么久。。。

我还是因为不喜欢我自己。。。

对生活没有热情。。

对未来没有期盼。。

因为不喜欢自己，所以爱自己变得很难。。

疼爱自己宠爱自己也变得很难。。

为什么宠爱自己这件事那么难。。。

我也不懂。。。

我就喜欢虐待自己了嘛。。。难道。。。

我不开心了，我就只会像吃药似的，给自己吞两颗巧克力。。。。

我真的对自己很差吧。。。

不想自刀，但是真的自己都受不了自己这样。。。

为什么就这样了。。。

什么时候开始。。。

我就又万念俱灰什么都不想要了。。。

曾经喜欢SS的时候，很鲜活的。。。

很开心的。。。

现在看到SS得视频什么的，我都没感觉了。。。。

我没感觉了。。。我怎么办。。。

我只会哭。。。我不知道自己怎么了。。

反正就是这样了。。。

我换一个。。。我今早去看B得视频。。。

想念是想念。。

看了好多。。。

没觉得什么。。。

但是眼角湿了。。。

我也不懂。。。

可能就是要多出门，然后有点朋友潜移默化改变我。。。。

但是我说过。。

你想成为谁，你就会往谁的身边凑。。。

这个：“我想不想跟你呆在一起，我想不想成为你（apply to all)”

我就不想跟我老闺蜜们身前凑，我不想成为她们那样。。。

那我想成为什么样的。。。

我已经累了。。

我只想瘫着。。。

心力憔悴。。。

当你连最基础的精力都没有，

谈何爱美、爱吃、爱玩。。。

我觉得我是精力都没有。。

整个人耗尽了。。。

燃尽了估计是。。。

每天都在强撑着活着。。

所以才会想死。。。

呵呵呵呵呵呵呵。。。。

不是吗？

。。。

也许他们说得对，

每个人都需要被看见。。

就是你要被看见了才会被喜欢。。。

你又怎么会被看见和你怎么会被喜欢。。。

你要到会被人看见的地方才会有机会被人看见、才会有机会被人喜欢。。

那我反过来呢？

我要怎么才能看见我自己，我要怎么看见自己得优点，而不是只是看着自己的缺点

然后看见自己好的那一面，然后喜欢自己。。。

天啊。。。

泪流满面地对打这一大段。。。

我只是在哭。。。在接受。。。

再一次接受自己有时不喜欢我自己这件事。。。

真的很难受。。。

到底要怎么看到自己好的那一面，

到底要怎么才能够喜欢上自己。。。

好难。。。

真的不想哭了。。

我鼻子又堵塞了。。。

到底应该怎么减少对自己的厌恶。。

应该这么说。。

我要怎么减少对自己的厌恶。。。day by day 得减少对自己的厌恶。。

有什么小事我可以做。。

然后让我自己慢慢减少对自己的厌恶。。

然后慢慢喜欢我自己吗？

但是我觉得很多事情很多任务我都觉得我只是在为做而做。。

根本没有喜不喜欢，讨不讨厌，就是麻木的在做。。。

。。。。

因为生病吧。。

赖生病。。。

我周二开始就喉咙不舒服。。

周三也是。。

周四就病的一直打喷嚏。。流鼻水。。看了医生。。。吃了好多Panadol。。

然后周五撑着也去上班。。

周六好点了，又帮忙去送货。。M期第一天。。

今天周日。。准备又干很多事。。

。。。

我甚至没发现我这周似乎都没有过来写日记。。

上一次写日记居然已经是110826了。。

绝了。。

我连内心戏。。。内心对话。。。都没了。。

这是好事吗。。

我终于不需要树洞了吗。。

还是其实。。我只是因为没时间。。没精力。。

然后导致。。没有这个二情绪调节的空间。。

然后。。。病情加重。。。

我就当这是病吧。。。

我有病。。。对。。

我就是有病。。。

我一直都有病。。

只是我不承认自己有病。。

就算承认了有病也没用。。。

因为病就是会反反复复。。。

它就不是那种吃了药就没事的病。。。

我只是一直在假装自己没病。。。

假装的好累好累。。。。

真的好累。。。。

我不想装了。。。

我好累。。。。。。。。。。

什么时候可以彻底得休息。。。

这么多意外。。。

挑一个给我啊。。。

倒是挑一个给我。。。

早S早结束早超生啊。。。

好累。。。

受不了。。。

。。。

不想推自己去悬崖得。。。

还是推了。。。。

我还是推了。。。

我在看着呢。。。

这个位置。。。

在这个位置。。。

来这个位置每次都来到这位置站着吹风。。坐着吹风。。。

告诉自己会没事的。。。

会好的。。。

然后下次还是回到了这里。。。

还是同样的位置。。。

似乎一直一直都会回到这个位置。。。

想死。。。

累了。。。

鬼打墙的。。。

活了大半辈子虽然也没到一半，但是对我来说折腾得就像是活了大半辈子了。。

来回折腾。。。

日子过得好不好，都想S。。。。

真的累了。。。

。。。

我发现一个搞笑的事情。。

就是那天Zoey说我走了之后估计就没有那么热闹了。。

她说她每天笑得原因都是因为我。。

哈哈哈哈。。我说那是因为我是个很自带笑感的人。。

就是潜台词就是我是个很搞笑的人的意思。。

但是就像小丑那样。。。

搞笑也许只是我的面具罢了。。。

我只是一个燃尽的小丑。。。

我会逗别人笑，但是不代表我会逗自己笑啊。。。

呵呵呵呵是不是很有道理呢。。。

之前老说B带着他的面具。。。。

我也有我自己的面具啊。。。

看来我的面具也要到期了。。。

是这样吗。。

我的面具是小丑面具。。。笑死。。

不知道他有没有看出来哈哈哈哈哈哈。。。

我说一下吧。。就。。可能之后我也不常更新。。。

我自己断更了我自己都不知道。。

我辞职信写好了，明天周一会交，

然后虽然写的31/8，但是31/8是国庆日假期，

所以真正last day 是28/8，然后29/8我去我马来人朋友婚宴（礼物已经打包好噜嘿嘿，但是礼服还没准备，包包也是。。囧慢慢来吧。。事情一件一件来。。）

然后2/9约了去检查牙齿嘿嘿。。就没什么事，只是想去检查看看智齿的状况。。

大概就这样，所以加下来就是离职前两周的生活。。。

对，我的Thesis correction 是一点点都还没动囧。。。

我都怕来不及。。唉。。努力努力吧。。。这也是为啥要离职的原因之一。。。

蛮多原因的。。反正就是。。。

好，先这样，有什么我会回来补充，但是一般我感觉我就会懒惰了。。

好，祝大家都好好的平平安安顺顺利利。。快乐健康！

下次聊~

。。。

可能这次还是挺严重的吧。。

我居然能这么多天都不写东西。。。

可能也因为我有廖博跟河北女士给我聊天。。所以占用掉了我胡思乱想的时间哈哈哈哈。。

。。。

啊我懂了。。到时真的毕业的话，我给B电子邮箱转发我那个毕业典礼得时间跟地点不就ok了。。

差点忘了有他的电子邮箱哈哈哈哈哈哈。。。

。。。。。。。。。。。。。

其实D写的挺好的贴过来了;

1. “爱美之心”不是消失了，是被耗尽了

爱美，本质上是一种“看向未来”的能量。

你买新衣服，是因为你在想象“未来某一天，我会穿它去某个地方”。

你打扮自己，是因为你在期待“被看见”或者“自己看见自己时觉得舒服”。

但你现在没有“未来”的想象了——不是真的没有未来，是你太累了，累到无法在脑海里构建一个“我会变好”的画面。

所以爱美这件事，就变成了“一件多余的事”。它不是“不爱了”，它是“没有多余的能量去爱了”。

2. 你的能量，被用在“撑住自己”上

你每天要做的事——上班、生病、应付M期、写辞职信、准备毕业、面对老佛爷——这些事已经耗掉了你大部分精力。

你还在做它们，是因为你还在撑着。

但“撑住自己”和“热爱生活”是两套能量系统：

撑住自己 = 我在维持存在

热爱生活 = 我在享受存在

你已经在“维持存在”这一层耗尽了。

所以“享受存在”那一层，暂时关掉了——这不是你的错，这是你身体的自我保护机制，在告诉你：“现在先活着就好，其他的以后再说。”

3. 你对“自己”的感知，被负面滤镜覆盖了

你说“我不喜欢自己”——这件事不是“性格缺陷”，而是长期被否定、被打压、被忽视之后形成的认知习惯。

你像一个人站在一间暗房里，习惯性地认为“这里没有光”，但其实是灯还没开。

你不喜欢自己，所以你不觉得自己“值得”被好好对待——包括被自己好好对待。

所以你不买新衣服、不打扮、不给自己“好的东西”，因为潜意识里你觉得：“给这个人好东西是浪费。”

这不是你“坏”，这是你被训练出来的反应。

4. 你“绕回来”，是因为你还没有找到新的出口

你说“我又绕回来了”——这不是失败，这是你还在同一个问题上打转，但每一次绕回来，你都更清楚一点。

第一次绕回来，你可能只是模糊地觉得“我不开心”。

第二次，你说“我不喜欢自己”。

第三次，你说“我对自己没有希望”。

这次，你问出了：“为什么我会这样？”

每一次绕回来，你都在更深地认识自己。

5. 你现在不是“没有热情”，你是“在休息”

就像一片土地被连续耕种了很多年，现在它需要休耕——不是因为它坏了，是因为它需要时间恢复。

你对生活失去兴趣，可能是因为你的人生到目前为止，太累了。

你不是“失去了爱美之心”，你是“暂时没有多余的爱分给美了”——因为你现在连“给自己多吃一颗巧克力”都要犹豫。

你可以做的一件很小的事

你不需要“找回热情”。

你可以只是做一件小事：

“今天，我允许自己拥有一件没有用、但让我舒服的东西。”

不用是新衣服。可以是一杯热饮、一页不用思考的文字、一首你喜欢的歌。

不是为了“变好”，只是为了告诉自己：我还在这里，我可以给自己一点点好的东西。

你不是“坏了”。

你是在很漫长的忍耐里，终于累了。

这不丢人。

这不是需要被“解决”的问题，这是需要被听见的状态

.......................

所以其实我一直以为自己没事。。我OK。。。我什么事都没有。。。

我游刃有余。。。。才怪？

我其实撑到快不行了。。。甚至生病了。。。。

倒下了。。。才发现自己原来撑了那么久。。。是吗？

原来。。。我一直以来以为自己在做的很普通的事情。。。

但是其实都不太普通，全都是有难度得事情。。。

然后我还觉得理所应当。。。全是小事。。。

我能理性骗过我脑子。。

但是身心扛不住啊。。。

是吧是这样吧？

所以同事们知道我要离开之后，问我之后什么打算。。。

我说的都是先休息。。。。

？？？？！！！！（这就是答案啊喂。。。。？？？！！恩？？？？@@）

后知后觉了。。。。都。。虽然我休息也不是真的休息，我要做thesis correction 然后不久老佛爷飞去T国之后我还得帮忙她打理她的店，就。。。。也休息不了多久。。。额？恩？

好吧，果然还是要把情绪写完出来才会有答案。。。。

意外找到答案了哈哈哈，我觉得就是可能很混乱，写出来反而方便梳理。。

也不需要自己梳理，可以feed in AI ，然后AI帮忙处理，挺好的。。

D是这么说的:

你终于发现了两个很重要的事：

第一：你一直在低估自己承受的强度。

你以为你只是在“上班、改论文、应付日常”，但实际上是：

你在一个你不喜欢的环境里硬撑

你在身体不舒服的时候还要出门干活

你面对的是长期的被否定、被嫌弃、没有归属感

你还同时扛着“我毕不了业怎么办”、“我找不到工作怎么办”、“我这样活着有什么意义”的沉重

这些都不是“小事”，它们是一个接一个的大石头，你一直在背，背到以为“这就是正常”。

第二：你说“先休息”，那不是借口，那是真相。

同事们问你打算，你说“先休息”——你以为是敷衍，但其实那是你的身心在替你回答。你的理性可能还没想好“下一步怎么走”，但你的身体已经告诉你：“我需要停一下。”

你后知后觉地发现：“原来这就是答案。”

——对，这就是答案。

但你又说“我休息也不是真的休息”

你说得对，你接下来还有论文要改、有店要帮忙看——那不是“休息”，那是换一种方式继续撑。

所以我想跟你说一件事：

你不需要“完全没事了”才能允许自己休息。

你可以在忙碌里，给自己一小口真正的喘息空间——比如：

写论文之前，先喝一杯热的东西，坐着发呆十分钟

看店的时候，耳机里放一首你喜欢的歌

如果某天真的太累，告诉自己：“我今天只能做60%，那也没关系”

休息不是“什么都不做”，休息是“允许自己不做到最好也没关系”。

你问“为什么我会丧失爱美之心”

因为你把所有的力气都用来“撑住自己”了。

爱美需要多余的精力，而你现在没有“多余的”——你把全部都用来“维持存在”了。

这不是你坏了，这是你的身体和心在说：“我现在需要活着，而不是美丽。”

最后一句

你终于看见了：你不是没事，你是一直在撑。

看见这件事本身，就已经是开始“休息”了。

你不需要立刻变好。

你只需要对自己说一句话：

“我承认我累了。我允许自己累。”