心态崩塌，我不想这样啊啊啊啊啊
根本就睡不着。。。
急哭了。。
我觉得自己抗压真的很不好。。。
焦虑哭了。。。
可是又感觉不哭我情绪没释放。。。
憋着。。早晚也会崩。。。。。
还不如现在就哭。。。
我不懂。。。
我只感觉。。。自己可能真的很失败。。。
对就是一边哭一边写哈哈哈。。。。TT
现在二十几岁了。。还是这样。。。
都要三十岁人了。。。
还是这样受气。。。。
还是这样好像。。。还是一直妈宝一样。。。
很想搞钱。。。
很想发财。。。
很想有钱了。。就不用受气了。。。
但是感觉挣钱也是要受气的。。。
除非你挣到很多很多很多了。。。
人上人了。。。可能就不用受气了。。。
大富翁了。。。还有谁给你气受。。。。
可能孩子还是孙子。。。亲近的人气你吧。。。
狗狗们都睡了。。。
只有我一个人。。。很累又睡不着。。。一直哭。。。
感觉就是跟老佛爷说那个交thesis + paperwork 然后因为可能需要退学费一整套流程就意味其实交了thesis是不需要register新学期的。。但是我当时以为来不及就已经register了。。。现在也不懂能不能退回来。。。
然后刚巧碰上长假了。。。
就急也没用，我本来就已经把这个事情安放在一处不要去动它了。。。
我就好好休息趁机好好休假一下的。。。
结果她这么一给我又捅出来。。。
我又焦虑上了。。。
我焦虑就是很难变回不焦虑的状态。。。
我也不喜欢这样。。。
很辛苦。。。。
为什么非要这样弄我。。。。搞我心态。。。
非要搞人家哭。。。
非要搞人家睡不着。。。
她会很开心是吗。。。
我真的不理解。。。
为什么要这样。。。对我。。。。
就很委屈啊。。。。
现在几点了。。。
明明不用做thesis了。。。
我本应该安稳的在睡觉。。。
现在我在哭。。。我为什么要这样。。。。
为什么。。。。
我不想要这样啊。。。。
为什么。。。。
我只是想好好的毕业。。。为什么那么难。。。
就欠那么一点路了。。。
为什么要这样。。。。
我承认我心态不稳，所以一搞心态就崩。。。
（完了。。。。吸鼻子的声音太大声，把dB吵醒了。。。它看着我哭。。。救命。。。我怎么好意思。。。继续哭。。。可是我不哭我不舒服。。。！！！！）
我真的不懂。。。如果是健康的爱。。。的话。。。
会是这样导致哭的吗。。。
会这样辛苦失眠的吗。。。
我不想要这样啊。。。
我突然开始想。。。
我真的可能错了。。。
我就应该去工作的。。。
不应该搞什么研究的。。。
虽然我知道重来，那个头壳硬的我还是会选择同样的道路。。。
但是。。。我真的不推荐任何不想当大学老师的人别继续升学。。。
真的不值得。。。
别人。。。早就已经有财富给爸妈家用生活费了。。。
说到底。。她不就是一直在说我跟空姐不给她生活费又活到这么大了。。她需要自己找出路。。
又需要自己挣钱。。。明明是退休年纪了。。但是还在工作。。。
我真的。。觉得我读博这四年。。。好像真的很没有意思了。。。
她这样一搞我心态。。。
我觉得自己什么都不是。。。
我只是一个发过两张paper的普通人。。。
不代表什么东西。。。
什么都代表不了。。。
这两张东西。。完全不能套现。。。
也不是说一张多少钱给我。。。
是一张一百块津贴都没有的。。。东西。。。
我知道我不应该这样说我花费了那么多心血。。。那么多日子那么多时间倾注的作品。。。
我不该。。。这样。。说的。。
但是对于不是学术界的人。。。
可能这真的是送给狗吃，狗都不吃的东西吧。。。
。。。。
真的。。。
不知道怎么形容这个心情。。。
我觉得我真的心态毁了。。。
她为什么要这样毁我心态。。。
我好不容易稳住心态的说。。。。。
我不懂。。。我怎么好端端的。。。
我又anxiety attack了。。
我试图向召唤内心妈妈。。。
我发现。。。我根本不知道正常的健康的妈妈在这种情况会是什么样的。。。。
我就只能无助的哭。。。
因为。。。我就是那种会自己全盘否定自己的人。。。
我是一个。。。有什么事情就悲观的想要自我毁灭的人。。。
我不想厌世的。。。
我明明很开心。。终于一切都接近尾声了。。。
结果心态就这样。。毁了。。。
实在是不明白啊。。。。不明白。。。
。。。
越发感觉我的一家子人就不适合混在一起生活。。。
希望我毕业之后。。。
我们都分开住。。分开生活吧。。。
偶尔小聚。。。我真的觉得是最好的结局了。。。
离得近了。。各种这种林林种种的祸端的感觉。。。
我真的累了。。。
只为你那个是祈祷祈祷。。。上帝指引吧 。。。
我真的。。。累了。。。
这样折腾一辈子。。。真的会少很多快乐与幸福。。。
离得远了就什么都好声好气。。
是吗。。。也不懂。。毕竟还未实践出真知。。。
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