最近还行。。

其实我最近比较少每天哭了。。

哭也只是哭一丢丢不会哭到头痛那种。。

然后我最近想就是。。

我忙起来干别的事情应该会少点想S。。

我抄录了十五年前的作品。。

然后我打算也看一下小说。。

虽然拿了一本2015年以前买的小说。。

放房间书桌上了。。

不知道会不会阅读哈哈哈。。

也可能因为倒数着日子老佛爷要回来了吧。。

。。。

051026 失去的青春岁月已逝去，好在未来尚可追

其实年轻人做年轻人的工作，老年人做老年人的工作。然后其实如果家里有生意比如我妈开水果店。。那我跟我姐又不喜欢守店然后也认识不到同龄人或者年轻人也没法子恋爱结婚。。就也。。你懂我意思吗。。我妈现在要退休了。。她想继承给我们。。但是我跟姐姐都觉得我们应该在年轻的时候多出去见这个世界多去看外面的世界然后趁年轻的时候做年轻人的工作就是吃年轻饭

可是以前的人的年轻饭也不是现在的年轻人吃的饭了然后现在的老年人的饭可能也不是未来我老年人的饭所以你觉得我是不是对就是我们年轻人就应该出去闯出去挣钱然后我妈要退休那就只能把电关了那也是没有办法的事情啊

可是我媽一直覺得 一直覺得我們這樣子出去打工就是給別人用,而不是幫忙他,就給他用。 你明白那个点吗?就是那个点。

而且主要是我媽說現在我們家的店也是就是勉強可以break even,也不是真正的賺了很多很多的錢。所以她才需要我們時不時幫忙她幹活,然後我們就只是好像就是住在家裡面嘛,然後沒有給她家用什麼的,她就覺得這樣子我們也算是給她用了,也是就是交了這個房租,然後她打算如果我們不接受這個家業就就是這個店的話,她就要把就是家裡的一些維修費甚麼保安費還有電費水費全部交給我們去去交嘛,然後那如果我們不要住在那兒了以後,她就直接把家裡把家賣掉,然後她就去拿著筆錢去退休嘛,然後我跟我姐就自己租房子在外面這樣子,就自己自生跟自力更生這樣的意思。然後就其實我也不想她因為我們,然後她不能退休什麼的,這樣她打算要退休的話,我們也是會找地方搬嘛。她打算要賣屋子賣房子的話,我們也會找地方搬嘛,但是她自己也放不下這盤生意嘛,因為她覺得如果收掉了這個生意就沒有那個資金來源,就是她退休了之後沒有源源不斷的錢給她嘛,然後她現在有收租,就是有兩間那種房子出租嘛,然後她覺得她一個月至少要有3000塊的淨收入這樣子,她就可以退休了嘛。然後那就不用靠我跟我姐養她嘛。然後就很很煩啊這個事情。

她就是現在兩兩邊那個房子的租金沒有達到3000嘛。然後而且他又沒有辦法再買多一套第三套房子了嘛。所以他就是沒辦法給他湊夠3000。然後他就沒有辦法那個然後他另外一個就是點就是水果店賣剩的水果啊或者蔬菜啊,然後都會我們都可以吃一個大家公攤下來買的那個菜或者水果的錢嘛。就是嗯。我回去看一下。還有狗狗。而且那个她都开始买衣服来店里卖了更加证明就是生意不足以维持啊。。而且她也只能请一个工人，然后我跟我姐属于免费劳工只是给住和吃就没给工钱，那其实到底怎么个情况。。她就想看我跟我姐有谁愿意接受她这个生意，但是我跟我姐都不想接，然后我在想等我跟我姐老了才来开店也已经不是现在的客户还是什么的了，但是我们老了才来打算啊。。现在才二十几岁三十几岁的年华就要开始三十几年的守业然后我俩都还没找到对象也没孩子那以后也是要断送的啊。。我俩都老老了。。那万一我俩谁结婚了那是不是就也得分家（这个店的生意）就很难分开，然后又不够来给很多人分这个蛋糕你懂吗？然后我妈又不舍得把生意给她弟弟老婆（我舅妈）接手，因为本来就是因为我舅舅（就是她弟弟）当初借钱还不了就逃走，后来家里人只能帮忙背债就是帮忙盘他这个生意，还清债务,当然我也是这样长大的就是别人的青春在快乐的玩耍跟爸妈在家玩乐，但是我就得跟着我妈干活。。一方面帮忙填债一方面也是养活我一家子。。就后来舅舅一家子回来让表弟去上大学，就开了分店，然后芭场也是霸过去做了。。然后就其实也不是说很盈利。。就看着可以，但是也是没什么生意说富贵也不富贵，就辛苦钱辛苦挣

其实你能不问你哪个理清楚一下到底怎么个事？然后就是其实舅舅的儿子我表弟也不打算接手的感觉就是他读的是IT啊。。这农业的东西。。最后其实也不知道怎么收场其实。。

其实为啥会这么糟糕呢。。就为啥我看别人的家族生意都很有钱甚至可以就是去开生日宴啊开什么的为啥我们的就这样了。。是因为利润不够大？还是因为不够齐心？

我认同可能真的是天花板太低了因为别人家卖榴莲的就可以请很多工人。。我们只是主要卖波罗蜜还有一些其他配搭的水果比如西瓜，蜜瓜，香蕉等等

而且现在天气一直变。。

所以其实就算我老了想创业啥的可能开面档会更好赚？讨论因为算起来面档的天花板更高。。？

但是我觉得就是应该年轻人就要趁年轻吃年轻饭。。因为社会的运转就是老人退休。。年轻人是新的new force 嘛。。

就像以前哪有直播赛道啊。。现在才有的啊。。而且你老了哪有人看你直播嘛。。当然是看年轻人直播的嘛就是现在就是要趁年轻吃年轻风口的饭。。就像演员。。小的时候演小孩。。长大了少女。。再大一点就熟女再大一点演妈妈。。然后最后才演老阿姨老婆婆嘛。。我这么年轻就干老婆婆的工作。。怎么行。。那我也要经历一下属于熟女或者少女的那个时代啊。。。属于我自己的少女时代以前就已经葬送了一大半在送货干活上面因为家庭贫穷不富裕的关系。。然后长大了现在少女都要成为剩女了。。这个环境明显无法成长又无法结交同龄或者说同好。。的一个情况。。所以真的是不sustainable,像我妈他已经经历过了所有少女、熟女、剩女、已婚女、母亲、老阿姨、乐龄人士的一切了。。但是我的人生才刚开始啊。。虽然是我自己自愿选择了读博，我现在接近要毕业了。。那我想要经历属于我自己的熟女、剩女然后看有没有机会遇到我喜欢的喜欢我的另一半，然后体验女朋友、老婆、已婚女的阶段啊。。怎么就非要绑住在这个店呢你说是不是。。

其实我能遇到太子爷遇到L都是因为我走出去干活了嘛。。才遇到同龄层的人。。或者说年轻人。。我能遇到B也是因为我在tiktok上嘛。。就年轻人所在的地方才会遇到年轻人。。

不然难道我妈想我嫁给外劳还是想我嫁给比我大很多的男人吗。。

其实所以我觉得我妈真的不应该绑架我跟我姐的。。

虽然不可否认青春已逝去。。

但是未来还可追嘛。。

又不是太迟。。

都说三十岁四十岁都是闯的时候（虽然是个梗）但是本质就是想提醒大家不要被自己的年龄限制住嘛。。

就像我喜欢的SS（游泳运动选手）一样。。

也是三十几岁了还在游泳这个吃青春饭的赛道里硬撑。。

因为热爱。。因为不舍得。。因为对金牌还有执着。。

但是对于我妈来说就是你们出去打工帮别的老板挣钱还不如来我这里帮我挣钱就肥水不留外人田那种态度，但是其实她自己应该早就知道没了我跟我姐其实根本就做不下去，根本在亏损

我觉得真的如果很好生意其实我们可以一起出国旅行就像以前那样但是那已经是很多年前的事情了。。我妈现在的态度就是她自己出国就要有人帮她守着店，然后就是她最爱的就是她在快乐玩耍休息，但是也有人帮她在挣钱的同时。。所以我们几乎不可能能够一起出国旅行了。。因为总有一个人需要留守。。别的外人就不放心因为会偷钱什么的。。

就像我跟我朋友说我妈去旅行但是我得替她守店。。我朋友一开始不知道我替我妈守店，就问阿姨去旅行你没有去吗，就正常人一家人都是一起去旅行的。。但是我妈失去找她男朋友，我去干嘛。。我另一个朋友则说那为什么不选择关店。。就是其实正常来说生意好，有盈利，那去休息旅行一周什么的最正常不过了。。但是为什么一天都不敢休息就是一位根本没啥盈利了 。根本不敢关店，不然那个亏损和浪费掉的租金根本没法cover回去

而且难不成我要每天开店然后每天关店然后我的男朋友是要在我半夜去夜店认识的吗。。。

虽然现在有一个工人早上开店到6：30pm。。然后我只是下午6：30守店到大概晚上9点多啊

虽然我认识B也是因为我半夜的作息。。也算我半夜认识的。。

但是我认识他也是我在大学宿舍半夜作息的时候刷到认识的嘛。。囧

真的是很健康又半夜认识到的男人笑死。。。

虽然是半夜认识的。。

但是他是另一个时区的人嘛。。

也比我在夜店认识到的男人好吧我觉得。。。囧

（说夜店是因为我的前crush应该是在夜店认识的他女朋友，所以他们经常去夜店玩...我的前crush是跟着他老爸当汽车维修工的嘛。。也是守店。。但是他还能找到女朋友。。虽然是夜店里找的。。。哈哈哈就是那种浓妆大眼和有美甲的女生。。）

我该庆幸我还能跨时区在半夜时间认识到男人吗哈哈哈哈哈。。。

很泪目。。

原来其实我的生活根本就不允许我有恋爱时间。。

也不允许我在正常时间里跟别人去约会。。

我甚至只能靠幻想来假装自己恋爱。。

然后我还要推开B说我幻想恋爱就足以。。

然后其实我在浪费B的青春岁月。。

他明明可以在他花一样的青年时期认识另外一些少女或者说女青年然后在他正常的时区里牵手约会拥抱亲吻说很多很多情话。。靠在一起去吃午餐晚餐看日出日落去旅行去看电影一起出去游公园去游泳潜水溜冰。。。但是他却被我和我的原生家庭或者说我的博士毕业这件事困住。。。

他只能等我毕业等我离开这个困境离开这个家庭。。

我才能够跟他好好的在一起。。

我越发觉得自己不配他的爱。。

因为他值得一个更好的女生。。

而不是被我这样拖累蹉跎。。。

他应该找一个同时区的女生一起。。

而不需要熬夜守着我。。

他可以和那个女孩庆祝生日。。

一起唱生日歌。。。一起吃蛋糕。。拍很多很多的照片。。

而不是。。。等一个连生日祝福都不敢给的我。。

我不只是在蹉跎自己的青春岁月。。。

我在蹉跎他。。。的青春岁月。。

他也是他爸妈的宝贝儿子。。

他妹妹们最亲爱的哥哥。。

他爷爷奶奶最亲爱的大孙子啊。。

我却这样对他。。。我真的很坏吧。。。

我果然是他的毒药。。。

我不想要他的青春岁月花在我这个这样的人身上。。

可是他就是头铁。。。

鼻子很酸很酸。。我不知道我该不该叫他等我。。。

真的很好哭。。。很好哭。。

我以为我最近有比较好。。不会哭了但是。。

还是破防了。。但是我忍住不要给B道歉。。

因为我会进一步自刀。。

我其实真的有时一直在怀疑自己是不是过得很失败。。。

是不是我在用功努力一点我再聪明一点更加有能力一点就会不同。。

还是其实我现在已经是我能达到的最高的最好的样子了。。就是我这个出身达到我现在这样是已经很厉害了？还是其实真的很差？

。。。。。

所以我其实为什么一直觉得累。。

是因为我没有允许过自己休息吗。。

尤其是我妈这种态度就是根本不能看到我闲着吗。。

我其实把毕业大论文写好交了之后等答辩我就找了一份咨询的工作干了三个月然后觉得不想要长期干这个，所以辞职了，也刚好就是需要时间来根据老师们的意见修改毕业论文，然后莫名其妙就生病，好不容易病好点了就一直赶进度要在我妈出国之前把大论文改好，后来赶点赶完交给我导师审查隔日不到24小时就送我妈出国。。她要去放假一个月和她npy一起生活让我替她的班还有替她煮狗饭照顾家里两只宠物狗。。然后我就天天累的想S。。

我一直不理解我为什么每天每天都很累。。很崩溃。。

我是年轻人啊。。如果说我妈一个六旬老人可以每天这样活着。。为什么我反而不行。。

我是不是抗压能力太差。。

还是我真的很弱鸡。。。

为什么我妈可以。。我不可以。。

我不理解。。

然后我妈一直觉得我就是不知足。。明明她给了我

那么好的生活。。

别人也是说她为什么孩子不愿意继承这么好的生意，有固定客流什么的。。

然后她也被洗脑。。

但是。。。我看到的是我将会失去经历女青年、剩女、熟女甚至是恋爱中的女孩、已婚女的时代、甚至可能是当一个母亲的时代。。或者当一个有孙子的老奶奶的时代。。。。（真的那么严重吗？。。）

甚至会辜负那位等我毕业的男孩的期待。。

因为他应该会期待我毕业之后会有不一样的环境。。

甚至还在期待我会有一天不再推开他。。然后我们可以在一起。。终于可以牵手拥抱像其他正常的情侣那样相处。。。而不是现在这样。。

。。。

也许正是因为这样。。。

我根本看不见自己的未来。。所以想S。。

也不想要任何东西。。

就是因为打算要离开。。不管是离开家里还是离开世界。。

我什么都不想要了。。因为要不起。。

我没有时间。。我真的没有时间。。

我的时间都拿来生存了。。我没有时间生活。。

所以我不想要生活了。。以导致我想S。。

真相就是这样。。

我没有什么时间做我自己想做的事。。

虽然读博是我想做的事。。

但是因为接近尾声也很折磨人已经不是我想要的了。。

就是一种。。我拼尽了一辈子。。

我还在原地的感觉让我更想S。。。

真的。。

因为一直没有好好的休息过。。一直被焦虑推着走。。走到累到崩溃累到生病。。累到极点。。还觉得自己不够努力。。

然后疯狂虐待自己。。

才感觉自己活着。。

所以万念俱灰的只想S了可以终于rest in peace ..

其实我只是想要休息。。

但是现实不允许我休息。。

所以我只能想象自己一定一定会S。。来休息。。

来欺骗自己。。。没关系。。总有一天能休息的。。

。。

而且我能理解的逻辑很简单。。。

如果我自己养不起我自己。。或者说我没钱创业。。

我创业也挣不了几个钱。。也养不起工人。。

那我就乖乖打工让老板养我。。这个打工人。。

就这么简单嘛。。不是吗……？

既然根本就养不起员工了。。

那我就出去让别的有钱的老板养我嘛。。

有什么错。。

。。。

这可能也是因为我真的活得很辛苦？（辛苦吗？还是我在无病呻吟？）

所以我不想拉B进入我这个泥潭里。。

因为我已经快要绝望的认为我这一辈子就这样了。。

反正不会好起来了。。

但是B可能不是这么想的。。

。。。

而且我真的有时候会觉得我根本不是她的女儿。。我只是她的员工。。

她想要卖房套现去退休生活是因为她不想要我跟我姐等她S了自动继承这间房子的这个事情发生。。

她想要她自己的房产转为钱花回在自己身上或者说给自己享受晚年。。

而我跟我姐该自力更生不要再把她当家长了。。

然后我TT不是在做着affiliate嘛。。

那是我感兴趣的东西妈妈虽然我也是挤时间的拍视频什么的。。

然后我也是跟别人互关才达到了一千粉丝的量才成功开了小黄车有了自己的橱窗可以挣一点commission。。

其实很少很少的钱。。根本养不活我。。

但是至少我有努力过啊。。

虽然很多单子都是我妈叫我加产品进橱窗里她下单我就得到那个小小的抽佣。。

但是有一天她给我说等她退休了她让我把这个号给她。。

我跟我一个朋友说的时候，我朋友说凭什么给她？

我震惊了。。原来真的是不正常的吗。。

就是其实我一直觉得不该给她。。

但是她又确实这么给我说。。

我只是想着我拍的风格和她干得影片风格不同真的可以这么随便接手过去的吗？

但是我就没想过“凭什么。。“

所以果然是不正常的吗。。

。。。

我承认我真的承认我真的曾经靠追星崇拜别人来让自己有理由活着或者说向上。。

不要那么丧。。

但是现在似乎又失去了这个。。火。。

回归绝望和想S的节奏。。

。。

现在只是一天一天的熬着。。

熬到我妈回家。。

我体验了我妈的日常那么多天我觉得好累好累好累。。是正常的吗？我明明比她年轻那么多啊。。

why？

。。。

所以这也是我什么都不想要的起点对吗。。旅行不想。。买什么都不想。。吃什么也不想。。。只想睡觉休息。。

。。。。

不想看小说了。。

即使那本小说是一本爱情小说叫“好想喜欢你“。。

我其实没读过。。只是它在家里好久了。。

好懒。。不想看。。

我现在不想看恋爱挂的东西。。

累了。。等我休息休息吧。。

我现在开始怀疑我是不是太用力的在生存。。

survival mode所以总是推开B。。

而且我发现我很喜欢撒谎。。

但是我撒谎是自己骗自己那种。。

然后顺便骗别人。。

因为只要我骗过了我自己。。

我就比较大几率骗过别人。。

然后。。

我想说。。

我不好。。。

我说最近还行。。

只是不想要B担心而已。。

只是我以为我还行而已。。

其实我不好,我不行，我很累。。

不想动。。

我吃睡前supplement的时候在想。。(其实不是睡前吃的，但是我只有睡前吃才不会忘记所以就这样的routine）

如果我吃完这瓶supplement就可以RIP...

那会是什么时候啊。。

星期一？二？三？四？五？六？日？

到底是多少天之后啊。。。

如果以这个为前提来说。。。

我又会在剩下的日子干什么呢。。？

累了。。。想不到。。。

不想了。。睡觉吧。。。

果然不要高兴得太早。。。话说得太早了。。

我以为我没事了。。

我以为我不怎么哭了。。

但是我其实真的没有好。。

今天也是哭累了。。。

睡吧。。晚安。。

今天说的都是大秘密。。。

你们都不许说出去哦。。。。

不然就拉黑！绝交！

好累。。。

还有9天。。。