171026 假装自己想要活着，假装自己什么都想要

171026 假装自己想要活着，假装自己什么都想要

越来越觉得人真的需要有点向往或者说YU望才会有动力活着。。。

比如你要点什么。。不管是非生物还是生物。。

就。。。我突然感悟到。。

你得有点活人感。。活着。。就是活着得感觉。。

你拍出来的东西或者说作品才是一种让人感觉活着得。。那种。。

我是不是没有活人感。。。

所以拍出来的作品不咋地。。。

但是我也有点不care了。。

因为我很多时候都在反向为之。。

不想干，也逼自己干。。

因为至少是干出来了。。不然拖很久都不会干的。。。

恩。。。

就比如探店博主啊美食博主啊还是美妆博主啊。。

你想想看，他们所有的赛道都是活人感重得。。

就毕竟也是活人在看啊。。

又不是S人看的。。。

可是我是低能量人额。。。

我想了想。。其实我曾经想当个直播卖货得播主。。。

但是我发现我只能开播45分钟已经够呛了。。

我上次看到找兼职live host得一个，她说是要播3小时。。每小时多少工钱。。

另外一个是直播里招live host卖包包鞋子。。有人问，然后她说最多六小时。。因为太长了怕你累。。（因为有些人远道而来，必须算一算合不合算啊。。）

我突然意识到。。其实我真的不适合这个我向往得工作了。。

甚至当老师我估计也不行。。毕竟老师和直播博主得分别只是内容。。和形式。。。

都是需要长时间最少2小时得输出。。

我真的不行，我低能量。。

那我还是乖乖得干拍照拍视频得AFF得了。。佛系经营。。

然后还是得佛系一点找找看别的什么工种吧。。

唉。。。好难额。。

所以其实我真的是一个很不活人感的人。。

因为我就不想活着。。只是每天假装想要活着。。或者我努力让自己有一些活着得念想。。

所以我假装我什么都想要。。只为了拉着自己不要想S。。

其实我真正需要的是休息，而不是假装自己什么都想要。。假装自己不累。。假装我什么都可以。。假装我不重要。。

其实我也带着我的面具，只是这个面具是“假装自己想要活着”的面具。。。

哈哈哈哈哈。。。会不会精明如他早就看出来了。。哈哈哈哈。。。

我假装的好好的。。

每天都会脱下面具放旁边，然后满脸泪水的写下一个又一个帖子。。

假装自己很热爱生活。。假装自己有想要的未来。。假装一切都会好起来。。。

假装。。。假装。。可是为什么我那么假，他都没有嫌弃我。。

更好哭了。。哈哈哈哈哈哈。。。

是因为就像我以前看穿他很想很想被大家喜欢所以装。。

他看穿我假装只是因为想要跟大家一样看起来有活人感吗。。。

其实那算不算我也是很想很想被大家喜欢的一种了。。？

不对，我觉得不对。。。

应该算我也很想要被爱被接住得那种感觉。。不是大家都要喜欢我。。

而是我期望有人会爱我、接住我、站在我的这边。。而已。。

假装或幻想会有人爱我、照顾我、站我这边是无条件得。。

我只是那个为了活着，倾尽所有非常努力地一个人。。

就算我利用他。。他都无所谓。。

因为我只是一个利用他来幻想有人爱我得一个很可怜的女人。。。

笑S。。。

他当然无所谓啊。。是吧。。

救命我真的觉得自己好可怜。。

太可怜了。。

自爱自爱......做不到

活着活着......靠假装

毕业毕业......还没有

富有富有.......还没有

能量能量.......低得很

休息休息........躺不平

呜呼哀哉.......日日喊累

。。。。

内心破败不堪了。。

千苍百孔得。。。

还想着做自媒体呢。。。

不知道。。。虽然我觉得我一点都不优秀。。

但是每天都在把自己卷S得节奏。。

就是不愿意让自己有停下来休息的时候。。

因为一直觉得自己停下来就是一个无用之人。。

而且焦虑的要命。。。

一旦发现自己跟别人不一样就想自刀。。

现在其实我很努力不要自刀了。。。只是换个方向就是试图寻找答案。。

比如为什么别人都爱去旅行，我不爱。。

为什么别人都爱出门玩耍，我不爱。。

为什么别人都牵手谈恋爱逛街约会去了，我还在练习不要推开别人，我还在觉得对方说话就象恐怖片。。

为什么别人可以轻松得活着，我却需要这么努力活着，还是天天想S。。。为什么？

到底是哪里，哪一步走错了，我成了这样。。

从什么时候开始。。我已经不爱看戏也不爱听歌。。

我的生活静如死灰。。

从什么时候，我开始了努力模仿那些活人得活人感。。去掩盖自己的那种想S得僵尸感。。

试图想要模仿大家活着。。。但是内心依然想S。。

总是自己骗自己，现在已经炉火纯青到。。

有时分不清了。。是真心得还是只是想要活着所以做了。。。

是我不够努力吗？还是我太努力了反而反效果了。。

都说物极必反嘛。。

也许我真的努力过了头。。。

即使在我这么一个情况下，

我还是想要爱他、给他爱。。

甚至出于本能想要爱他，所以也是尽我所能得给他爱了。。

但是我还是没学会把爱给自己。。就是非要把沙漠里仅有的五滴水非要送出去。。

不管送给他还是其他人还是狗狗们，就要送出去。。

就是要送出去。。因为我反正也不想活。。我不重要。。

所以这五滴水送出去也是物尽其用罢了。。

用尽一生走到这里。。才终于发现自己一直戴着假装自己热爱生活得面具。。。

一直哄着自己，但是内心依旧空洞。。。

一直哄着自己吃零食吃巧克力喝100号。。。

但是依旧空洞。。。吃只是为了不要饿着。。吃什么都不重要了。。

看什么剧什么电影喜欢看什么也不重要。。因为反正不会S的，喜欢什么不重要了。。

好了，今日份又哭够了。。。

我演的很好吧。。我应该演了好几天呢。。

演自己想活着，演自己有很多东西想要。。

不知道我演技算不算好。。

因为我有时把自己都骗过去了。。

所以心之镜很重要吧。。

他是不是以前也是总是演总是戴面具导致其实自己也忘了自己原本得样子。。。

就是像我现在这样吧。。。

很多时候自己把自己骗过去了。。

也没有人提醒。。原来是这种感觉。。

。。。。

不管怎么样也许我该感恩至少我遇见了我的心之镜，他也遇到了他的心之镜吧。。。

虽然都带着面具，但是我们看见对方了。。

虽然生活一点都不容易，至少我们都没走开我们都还在吧。。

我去休息。。我要躺着。。我就要躺。。

就要躺。。唉。。。