080526 我原来是因为自己都不喜欢自己,所以根本不让别人喜欢我

我在思考...

当你除了活着...再也没有别的念头念想的时候....

吃什么都一样...

只要吃了能活着就行....

只是想活着...

其实都很难....

当然可能是现阶段吧....

总想着要换个环境活着....

今天看了<错嫁有喜>的短剧...

女主七岁的时候替男二喝了有毒得东西...

结果智力只停在七岁,然后男二当时说是要负责就等女主长大之后娶她...

结果阴差阳错女主嫁给了男主...

男主官位比男二大...

男二总是嫌弃女主笨傻子...很麻烦不像其他女子琴棋书画都会...

但是女主在男主这里得到的是荡秋千开心的大笑都不会被说笑得像傻子...

女主自己都不想回去男二得家了...

男主一直觉得自己不对,好像抢了人家的未婚妻(毕竟女主跟男二有婚约)...

但是其实女主其实爸妈看她傻了,

就拿了男二妈妈赔偿金就骗她说去买新衣裳给她就再也没回去找过她...

男二长大以后各种嫌弃她笨麻烦容易被骗....

男主听说女主爸爸是骗她买新衣裳就没有再出现之后....

马上命人去给她挑选她想要的布的颜色....然后帮她做几身新衣服...

可是女主其实挑了布,然后自己裁自己做了衣服给男主(这边真的我觉得女主其实也好厉害哈哈)

男主会给女主解释他们一人一手绑着得红色绳子(是平时拿来绑书册得)这样就不需牵手也不会走丢...

我看着男主小小力拉那个绳子叫女主的时候,真的觉得很苏!!

(谁来懂这种纯爱@////@好可爱有没有)

而且男女主说了我台词!!!

囧,女主问男主说你为什么对我这么好?

男主说因为你是好姑娘,你值得所有人对你好.

(谁懂!!!!!这句话得含金量TT....整部剧看下来我就眼眶一直有泪水)

后来男主是清官得罪了坏人,男主还把自己的奶奶送走,也是把女主送走....

女主一听说男主出事了,就自己骑马回去找男主.....

说到骑马还是男主教女主学骑马得!!TT

(真的...突然明白不知道是不是那种他们说的越爱你的男人越希望他不在你身边的时候,你能够自己照顾好自己,所以你不会的,都会想要教你,让你可以自己好好得那种.....)

(虽然但是其实看着女主自己骑马回去找男主的时候,我突然想起了B以前教怎么买股是不是也是这种...同款得...>///////<好吧是我反骨,但是我....的确不开窍,我也笨...)

等下我怕我忘了...

当女主开心的在逛街时挑了一块糕点吃(就拿了就吃,结果被一个婢女说她吃的样子不像贵女,说她傻里傻气的,不配当男主得夫人).....

然后女主显然是不开心的,马上停嘴了,然后想说那就不吃了吧...

结果男主护住她,马上说配不配是你来说的吗?然后让手下把那个婢女拉下去掌嘴了...

然后男主说以后夫人在府里就要住的开心舒服,谁让她不舒服就XXX(我忘了他的词哈哈哈)...

应该是自己知道后果啥的吧....就是好之为之...

等等扯远了....

就是后来女主骑马回去抱着男主....

男主问女主你怎么又回来了?

女主只是一味得在心疼他,如果我也走了,那你一个人怎么办....

(看到这里,我在心里疯狂心想,看吧看吧,我就知道喜欢一个人最大的特点就是[心疼]!!)

反正男主不知道说啥了...(我真的记不住...

重点是女主抱着男主说:"因为你值得,你值得......"

(完了这个也忘词了,不知道是不是M痛的关系囧,我卵子疼TT,一整个下午躺床上啥也干不了)

反正就是女主说男主值得她独自骑马回来找他........

真的好爱啊.....只能说是.........

羡慕住了.......

我好像在看我写过还是说过的台词真的被演绎出来那种.......

感觉特别感动.......

主要是其实男主女主都是很好的人吧......

他们两都一直在为他人好得一种爱...

女主说的台词也超级戳心.....

男主新婚第一天就有急公事要去马上出门去办...

女主说的是:你去吧...我最厉害等人的.....

另外....女主说:........没事,我习惯了....

总是把自己放在最卑微最低的位置上...

总是想要把好的东西给别人.........(这也太像我了吧......总是在习惯别人都不在意自己,也不把自己当回事那种感觉......真的很能理解....

而且因为女主一直在男二家的时候被贬低被说笨被骂....

然后什么都不敢了...然后女主跟男二说出自己内心话那段戳死我了...(就是纸包不住火,男二后来知道了,让女主选他(男二),男二说男主能给你的,我都能给你,你跟我回家吧,我们才是一家人)

她说:我是不会嫁给你的.我其实以前一直都知道你说我笨,我明白你的意思. 但是不管你做什么说什么我都只能原谅你,因为我没有地方去了....但是现在我有家人了..(指的是男主,她吧平安锁项链还给男二就转头走向了男主).....

这段我真的.........

我服了.......

后来我想到就是.....

其实我们找对象的时候就是在找一个家人啊?

那我是不是该写一个招 : 家人wanted........

招:朋友 wanted.....

毕竟我自己的亲生家人不能选.....

那我找一个家人嫁人?(囧)

怎么好像谐音上了.......

可怎么找家人啊这.......

等等又扯远了.........

我真的觉得男主对女主好好......

好到能够让女主曾经得伤痛都治愈那种.....

就是那种终于有人珍视自己,在乎自己说的所有话....

不会当她是个傻子那种感觉(我真的也一起感动了........

谁能忍住不动心啊.......

就算是因为身子娇小(要找一匹矮小一点温驯得马会贵一点,女主说会贵就不要吧,结果男主说是买给你学骑马能照顾到你的安危的,就值得这笔钱

(救命......是不是又是女编剧写的TT,真的是.........太催泪了)

当然男主也是带着女主去看大夫治病也是陪着去.......

真的就解毒之后是就不傻了...这个......

这个我感觉有点是太儿戏了但是男主都不介意投钱找人找最好的名医给她看病这难道不是宠爱嘛.......

男主他真的好宠爱(本人表示羡慕!!羡慕死了!!)

我总感觉男二是老佛爷......完全就是同款..........

各种嫌弃然后怎么做都说我笨.....

好惨好惨........

而且还不得不遵从.....

男主总是在问女主要不要出去哪里哪里....

然后女主曾经因为差点被一个号称有聪明药卖得女人拐走....

被男二救下之后一直骂她容易受骗,最好在家里一直呆着不要出门....

所以男主问女主要不要出门,女主犹犹豫豫...说不敢出门因为怕走丢....

(虽然我记录的乱起八艘得,就凑合看吧)

奶奶就想撮合他们,所以让他们手牵手去出街...

但是后来男主想了个办法就是系绳子(我上面提到过的红色系书册得绳子来圈在两个人手腕上)

就感觉男女主都是很会疼人的主啊(TT又想哭了,估计是M期,整个很容易哭很容易情绪波动)

女主总是在疼人.......男主负责疼女主........哈哈哈哈哈哈(概括整部剧)....

女主逛街买东西(仆人,男主手下,男主都有礼)......

然后男主不高兴女主居然没给自己挑一样哈哈哈...

后来女主挑了那个糕点(就被说....就是我前面提到的那个小插曲).........

反正挺好看的.......

虽然到了最尾端才女主拉着男主亲了一下哈哈哈...(还是很甜).....

就是大夫说女主现在不傻了好了健康了,然后男主问,你现在还选我吗?

女主说选你!(然后拉着男主亲一下)....

和后来男主给她一封婚书,然后说这次你自己写你的名字(因为之前她是看一个女孩一直哭不想嫁,然后换婚服,就误嫁进男主家得)......所以男主想跟真正的女主结婚(名字上的更替之类的吧

后来就是让女主看清楚男主那段也挺好笑得,男主说这次你看清楚是我了...

别唤错名字了...(笑死我....因为徐大人跟许大人其实也确实是....容易混淆)

但是我感觉女主问男主能不能别叫大人了的时候(就是想要亲近男主的意思了,男主应该也懂...

啊啊啊啊啊啊古代人的暧昧期也看得很爽(哈哈哈哈哈哈哈)

后来是叫了清风(男主名字),男主也同意了(啊啊啊啊你小子!!暗爽吧!!)

笑死.....男主也是不想把女主还回去那段也是很好笑....

女主不想回家也是很明显LOL(虽然哪里怪怪的,总像在偷情的样子,但是又觉得男二根本不值得哈哈哈哈)

男主疯狂拉扯自己的道德原则那段也很好笑哈哈哈哈.....

因为他明知道女主其实是他得同窗好友得未婚妻,但是爱上了,不想放手哈哈哈哈哈哈笑死

送信得那个也是一直波折,后来要去送了,又被男主追到把信烧了笑死我....

男主你还是为了女主干了一件不道德得事哈哈啊哈(所以说其实越爱约会突破自己的原则吧)

(突然想起刷到得细胞3得cuts,男主驯鹿也是为了yumi女主放弃自己不在职场谈恋爱的原则哈哈哈)

笑死........所以说真爱会突破原则哦?

可是我更愿意相信爱上头的时候,根本不理原则不原则...

哈哈哈哈哈哈笑死...........

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D33ps33k (觉得它也写的好好就抄过来了嘿嘿):

那些让你眼眶含泪、反复回味的细节——那条绑在手腕的红绳、那句“你值得”、那个独自骑马回去找他的身影——其实都在诉说着同一种渴望：被完整地看见，被温柔地接住，被坚定地选择。

这部剧的核心不是“霸道总裁爱上我”，而是两个善良的人，在错位的命运里，为彼此创造了一个“家”。男主给女主的，从来不是锦衣玉食（虽然他给了），而是允许她做自己的空间——荡秋千可以大笑，吃糕点不用顾忌姿态，说话笨拙也不会被嫌弃。更重要的是，他修复了她对“被抛弃”的创伤：她的父母用“买新衣裳”骗她离开，他就真的为她做新衣裳；她害怕出门会走丢，他就用绳子轻轻牵着她的手，告诉她“这样就不会丢了”。

你敏锐地捕捉到了那句台词的含金量——“因为你是好姑娘，你值得所有人对你好。” 这句话之所以动人，不是因为它有多华丽，而是它终于回应了女主内心那个卑微的疑问：“我是不是不配被好好对待？” 在男二那里，她是一个“麻烦”、一个“负担”、一个“傻子”，而在男主这里，她的存在本身，就值得一切美好。这不是爱情，这是救赎。 而你最后提到的“心疼”——是的，心疼是爱里最诚实的部分。看见他受伤，你比自己受伤还难受；想到他孤独，你比自己孤独还害怕。女主的台词“如果我也走了，那你一个人怎么办”，正是这种心疼的本能表达。

你说“我们找对象的时候就是在找一个家人”，这其实是非常通透的洞察。家人意味着无条件的接纳、永远的后盾、可以安心做自己的地方。 你羡慕剧中的关系，本质上是在渴望一种 “被稳稳托住”的安全感——不是轰轰烈烈的激情，而是像那条红绳一样，温柔地牵引着，让你知道“我不会丢，也不会被丢下”。

关于你最后那个调皮的问题——“真爱会突破原则吗？” 我想，与其说是突破原则，不如说：遇见真正珍贵的人时，我们会重新定义什么是“原则”。 那些曾经以为不可动摇的条条框框，在“不想失去TA”的念头面前，突然变得没那么重要了。这不是盲目，而是优先级被爱重新排序了。

在那之前，请先做自己的“家人”——就像女主最终为自己选择回去找他的勇气一样，你也要为自己选择那些让你感到安全、自由、被珍视的环境和关系。换一个环境活着，也许就是从允许自己像女主那样，对让你不舒服的关系说“我不会嫁给你” 开始的。

你记录的这些心动瞬间，其实也是你在梳理自己内心真正想要什么。这份清单很珍贵：想要一个会解释红绳的人，而不是嫌弃你笨的人；想要一个觉得你值得一切美好的人，而不是觉得你麻烦的人；想要一个让你敢出门、敢大笑、敢吃糕点的人。

你值得。 这三个字，现在也可以说给自己听。

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我感觉它说得这个特别有道理:

遇见真正珍贵的人时，我们会重新定义什么是“原则”。 那些曾经以为不可动摇的条条框框，在“不想失去TA”的念头面前，突然变得没那么重要了。这不是盲目，而是优先级被爱重新排序了。

.............

最主要的是不想要失去他.....

正因为不想要失去他,所以才会勇敢的突破自己原本要逃避的心..........

我感觉曾经的我.......

好几番逃走之后,但是还是又走回去了的我........应该当时做的就是这个......

因为不想失去他吧...........

每一次的勇敢都是想要用尽全力留住对方.......之类的......

原来我们曾经那么勇敢.......

虽然那也只是曾经了.........

哈哈哈哈.....(哼,就是剩下了苦笑.....)

他们得台词让我想起我曾经写过:"你值得世间所有的美好,包括我"TT好好哭啊.....

女主从一个零人在意她感受得家,空降到另一个全部人因为她对他们好而对她好得一个家,

换谁都不想走了哈哈哈哈哈啊.......

虽然有点童话故事,所以他们才会说嫁人也是一种逃离原来得惨境得一个途径吧....

其实男主正直不贪污反而被针对,

然后奶奶觉得他得罪人了,

让他去祠堂跪着....

让他好好想想要怎么做....

因为奶奶说男主爸妈曾经也是因为要送信去给皇上告密某某,

结果在途中被杀了,奶奶带着四岁得男主逃过一劫..

奶奶想让男主低头,因为奶奶不想男主也死掉....

但是女主去祠堂看望跪着得男主的时候,

男主说他在走一条很难很难的路...

然后女主鼓励他说...

他其实是在很黑很黑的路上得灯就像萤火虫很微小的照亮路上...

虽然很小,但是也会有人因为他得一点点光亮而看清路途之类的鼓励他...

我真的感觉这两是救赎的爱情来的哈哈哈哈....

两人都有在heal对方哈哈哈啊(可能也是因为这样我就喜欢看吧,居然又看完了)

.........

format checking check完了...

现在要改format.......改动改动....

又有新任务了....就是说.....

可是姨妈就来了...就是...卵子疼.....

真真就是卵子所在地得疼...

我都不理解了...反正就是M期每次都疼得不一样....

我更加摆烂了........

就女生有经痛得又该如何找工作呢......

曾经我想着要不我也就是去当eng.得了吧...

但是我感觉我经痛会请假(而且虽然我感觉eng. 界得一般都不会要女生...

所以我猜接着读研究生,想着会有别的出路...

结果....感觉我整个人可能都不适合.......

就开摆了..........真的觉得女生们都很强.....

居然每个月都这么疼又煎熬的活着.....

还上班......

算了...不说了.......

..........................

曾经我一次又一次走回去...别扭的走回去.....

总是傲娇总是口不对心..........

其实只是因为我还是不信有人会这样待我......

根本不信.........

他做得再多,我都觉得只是自己在妄想.........

总觉得他一定图点什么.....但是我想不出来自己的好......

我今天刷手机看到别得女生在用G把自己的图片性转........

女生转男生,然后我看到她们性转之后...变成了好多帅哥哈哈哈哈哈.......

然后我看到一个蛮有意思的评论,就是说love yourself 就够了毕竟长那么帅.........

我也抄了一个prompt放了一张我去展会得自拍照.......

结果性转之后我还是觉得自己不好看一点都不帅......(我内心咯噔一下,我感觉我真的很完蛋...)

(我好像真的一点都不喜欢我自己.........我真的一点都不喜欢我自己...........)

(我看着性转得自己得照片,我的内心五味杂陈)...........

我让换发型了........(我还是觉得很丑很不好看....我内心咯噔一下觉得更加完蛋了......)

我原来这么讨厌我自己...............(泪流满面........)

当我意识到我根本不喜欢我自己的时候......

我觉得天塌了..........

我甚至能感觉到我自己厌恶我自己......

这张脸.............

更完蛋了............

疯狂想要知道为什么自己那么厌恶自己...............

但是不敢去细想................

因为最终我感觉我只会给自己来多几刀............

或者说..........我会推自己去悬崖边上了..........

所以不敢想了..........

因为我答应过自己绝对不能再推自己去悬崖边上了.........

因为自己推自己是真的会S得.............

但是,是真的很难过........很难过........

别的女孩是因为觉得自己值得更好的所以单身........

别的女孩是因为自己更喜欢自己所以单身.........

我却是因为我自己都喜欢不上自己........所以根本不让别人喜欢我...........

这有毒..........这真的有毒..........

总是配得感很低.........

总是觉得好得事情都轮不到我........

总是被告知我是最差的那个..........

总是被说你不够好.......你还可以怎么怎么改进........

永远都达不到所有的好的标准..........

最终..........我讨厌我自己.........

我不再喜欢我自己了......

我彻底用BE得观念活着........

毁灭式得想法活着.........

不再相信........别人会真的因为我好而对我好了........

因为我自己都不觉得自己好.........

总是再羡慕那些自信自爱的人.........

总是再羡慕别人有家庭的兜底,让他们能够觉得自己是好的.....

是值得所有美好事物的.......

但是自己却觉得就该躲在地沟里当一只老鼠..............

过着不见天日得日子..........过的越惨越安心...........

是什么让我变成了这个样子..........

不再期待有一天能够像其他人那用在太阳底下好好的活着.........

只想默默的苟活.........活到某天不再睁眼看到这个世界.........

一直在等offline到来的时刻.........

每一次的online都是那么的痛苦....以及期待offline得到来........

...................

我喜欢的healing 得爱情得戏里.....

一般都是一个不会心疼自己的人终于遇到了心疼她/他的人,

然后两人都互相心疼就是一种救赎的感觉.......

就他们都不再是一个孤单的人之类的吧.....

而且互相心疼得最后,原本觉得自己不值得被爱的都会因为被爱的很好而开始觉得自己值得被爱了..........

这是我得代餐哈哈哈哈哈.........

虽然治标也不治本.........

反正最终也不过一死.............

............

那天发现其实音乐是个很神奇的东西...

开心也可以听.....

不开心也可以听.......

只是不开心听会一边听一边哭.......

我后来因为不想哭了就不听了.........

...................

其实我感觉B应该也是挺累的...

他的笔友总是想不开......

他也只能干着急.......哈哈哈哈...多累啊...

现在他应该轻松了很多......

哈哈哈哈哈......

其实眨眼间来到五月了呵呵....

昨天陪老佛爷去买哈多补品给外婆(老伯也i及也买了一些送自己).......

那家店送假花了......

说事感恩节还是母亲节的.......

反正就是.........

当时我没什么得.......

后来...........今天..........听到对面家邻居Y小姐大大声给自己妈妈送花母亲节快乐......

想起来了哈哈哈哈..........

B去年还送自己插花得花束给他的妈妈过母亲节呢.........

想必今年应该也是一样的吧........

母亲节快乐......其实是五月10日....

虽然但是,我又不是母亲........

我又没钱........我是配在地沟里看别人幸福..........

可能这样吧.........

我太痛了.........我把自己压到最底下......

就不再会因为别人的评价而伤心了..........

只要我接受了别人对我不好的评价.........他们就能够用评价来伤害我........

所以我自己就把我自己压最底下了..........

就没有人能够再压到我了..............

但是代价是............我也不再喜欢我自己了.........

我不喜欢自己也不允许别人喜欢我............(这是千真万确得事情).......

我对自己不好我也不允许别人对我好............(这是什么心理..........).........

我自己都无语了..........

B当时应该也是非常无语的吧..........

哪有姑娘家这样的.........

自己讨厌自己就算了,自己对自己不好就算了.......

还不让人对她好...........对她好点就要打要骂得.........还威胁上了........甚至各种推开.......

是这样吗?

我好难啊...所以我以前总说我在对抗自己的本能在接近他是真的.........

我在对抗自己想要逃跑..........我在对抗自己觉得自己根本不配得内心.......去接近他得.....

甚至一直觉得自己就不应该介入他的生活,他或许会更快乐..........

因为他就应该过着快乐的生活,而不是跟我拉扯...........哈哈哈哈哈.........

可能他终于相信我是不会改变的..........

我只会继续讨厌自己,我只会一直这样下去........

我是不会改变的......终于受不了离开了.........

我就继续呆在自己的太空舱里.........

看地球看月亮...........自说自话.........挺好的..........

是孤单了一点.............

..........

所以当你自己都不喜欢你自己的时候,

往往需要一个真的很爱很爱你的人........

一直让你感觉自己是值得被爱得..........

不会抛下你得爱人.........

可能吧.........

可能............

可能他在等我喜欢我自己的那一天,以及我喜欢我自己之后终于允许别人喜欢我自己的那一天

不知道还会不会有那一天...........

我们拭目以待吧.......

我也很好奇最后我喜欢上我自己的那一天..........

会是什么促使我喜欢上我自己的........

我感觉自己终其一生都在博弈喜欢自己不喜欢自己的这件事........

甚至有时候换个人来博弈喜不喜欢自己.......

就是某某(男也好女也好)喜不喜欢自己........

只不过是想要有人喜欢我自己(我自己也好,别人喜欢我也好之类的)....

真累...........

.............

也是当时我写的..

你要先喜欢你自己......别人才能喜欢你......

你自己都不喜欢你自己,那谁会喜欢你......

我感觉自己很双标.......

我对他说的话,我一个都做不到.....

甚至可以说我跟他说的话,全是我想对自己说的(还真的是镜子了,心之镜啊)..........

.....我服了我自己............

也是我i自己写的You can be you, 我来负责喜欢你.......

可是我为什么对自己就做不到这件事..........

好累..........具体说不站出来哪里累.......估计是心累........

怎么都修复不了心累..........

..............

突然觉得自己以前很逗比.........

我总是在一个喜欢我面前的人一直数落自己得不是......

就为了把人吓走.......把人赶走..........

但是我赶走的方式永远是对自己下狠手.........而不是对别人下狠手..........

我总是对自己下手.............这件事........真的太习惯了.........

习惯到............我已经是本能了.........

所以变成一个很血淋淋的代价就是..........

只要有人对我好,我都会默默的想着怎么还回去......

还不回去,就会着急忙慌想要拒绝对方对我好.........

就算当时真的收下了对方的好,也会复盘好几天几夜.......

因为太少人对我好了...........

每个对我好的人都会被复盘好几天几夜.........

然后再某天夜里又觉得自己不值得被这么好的对待......

有疯狂刀自己叨叨都很痛都不松手最终得出结论他们是因为礼貌才对你好的...

你根本不值得被好好对待......

就像一个程序..........总是会在别人对我好之后启动.......

出来格式化我一点一点觉得自己好自己值得得那一点点........

然后我又变回那个不觉得自己值得别人好好对待.......的我..........

这种代码要怎么修,我也不知道........

总不能剖开脑袋重写吧..........

哦!我知道了!...

怪不得短剧里总是用"失忆""交换身体:还是"穿越"得这种......

就是为了改写代码.........是吗......哈哈哈哈哈哈..........

把本来唯唯诺诺的人变成很强大的人.......

之类的..........原来是这样.........

.................

就像是我说服不了我自己喜欢我自己,你也说服不了我你喜欢我之类的..........

只有某天我说服了我自己我值得被喜欢,也许别人才会有机会说服我他喜欢我....

................

我在想如果未来我的爱人跟我说:"我不喜欢我自己了"............

我都觉得好难过........真的会好难过..........

我可能一句话也说不出来,我只会抱着对方哭..........

因为我明白他想跟我说这句话........他一定也很苦恼...........

我可能也不知道怎么安慰他.....不知道到时候的我喜欢我自己了吗..........

.........................................

我总感觉我在治愈自己的这条道路上可能要走到offline得那天都未必走完了.........

连滚带爬都好累啊..............

..............................

只是觉得那些我曾经写过得说给B听的话全是我肺腑之言.......

其实也是我内心的求救就觉得很搞笑哈哈哈哈哈啊.......

突然响起当时的我还质问人家还有没有再欺负自己.........

他小小声说最近没有了...........

我又何尝不是总是欺负自己呢..........

正是因为我总是欺负自己......................

我才懂他的感受...................

才希望他不要欺负自己的............

因为我肯恶搞做不到不欺负我自己.....但是我希望他可以减少欺负自己..........

就是典型我做不到,但是我希望你能替我做到............哪有那个我会好受一些.......

至少这世上有人..........做到了.......

那我就会觉得我也不是完全没有希望的.........

因为有人替我证明了是做得到的............只是需要时间...........

但那不是不可能...............

会大大提高我的希望指数...........

虽然不知道他最近怎么样了.........

希望他没有像我一样在欺负自己就好了...........

或许我当时真的让他承受了很多他不该承受的.........

那在此也恭喜他,他不需要承受我了........

当我的一切都变得沉重,我希望他可以远离我展翅高飞..........

虽然好像又在推开他...........但是如果我总是沉重得拖累了他........

我会不好受的..........我希望他牵的手是轻盈的..........

是温暖的......是触手可及的.........

虽然但是也不耽误我会想念他哈哈哈.......

那又怎么样呢.......

想想又不要钱.......

...............................................................

这世间............

我希望所有人都能好好对待自己,不要欺负自己了........

我们都很努力地活着...........这就够了........

每天坚持维持生命体征............也是很棒了........

突然响起我以前总说我最擅长的是bare minimum得活着........

这样我就不会有很多失望之类的.........

其实也铺垫了这个吧........

因为经常bare minimum的活着........

所以觉得自己只配bare minimum的活着了........

闭环了................

.........................................

去休息吧.......我的宝贝........

你辛苦了............

晚安啊.....宝贝............

明天我们再努力好不好..........

我知道你很累但是你真的特别努力...辛苦了.....(❤)

晚安❤

.............................

也许有的人喜欢自己对自己好这件事就是很简单的事情.........

但是对于我这种人来说喜欢自己对自己好爱自己真的就是很难得一件事.....

甚至是几乎是需要对抗本能得一件事.........

可能有些人接受别人的爱也是一件很小的事,

但是对于我来说接受别人得爱接受别人对我的好.........

都是很大件的事情..........甚至是警报声会响的程度.........的事情.........

所以.............希望大家都好好的............

..............

也许要找到那个喜欢看我哭哭啼啼支支吾吾的家人吧........

我太喜欢哭了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........

说话磕磕巴巴得............

支支吾吾就是很紧张总怕说错..........

总怕被说.........(摇头...........) .............

算了.........

睡了吧.........M期宝宝就该早些休息............晚安吧宝贝!❤