《致所有亲爱的奉献型爱人：我希望你爱你自己，就像你爱我一样》

________________________________感悟_______________________________________

290126

其实我个人觉得这个真的很反转而且————

也太就是说——————

原来Koi也有学问哦？

但是其实每个奉献型的爱人都需要明白这个道理吧？

突然想起那套【加油美乐】的台剧————

剧中女主也是就是奉献爱人的典范————

然后，后来是男主教会女主不要什么都选择别人喜爱的————

最后导致自己喜爱什么都不知道————

男主特别带了女主去咖啡厅叫了一桌子的甜点咖啡饮料就是为了让女主一一品尝找到自己喜欢那一样位置————就真的很引导型哈哈哈哈哈哈——————

这个片段到现在我都有时会看到刷到cuts————

就很经典————

因为最近都在忙，就随便张贴，随便跟G或者D33pS33k学习什么是：

“我希望你爱你自己，就像你爱我一样”————

哈哈哈哈————

共勉之——————

“原来‘我爱你’的最高版本，是‘我希望你爱你自己，就像你爱我一样’。

爱不是通过他人来圆满自己，而是先成为自己的光，再与另一道光交汇。”

————————————————这里才是正文—————————————————

270126 0613PM

是说他想要的一直都只是我能够爱我自己就像我爱他一样？

那不就是韩剧里那句话了：“我希望你爱我，就像我爱你一样。”；

但是，他升级了这句话（因为我）：“我希望你爱你自己，就像你爱我一样。” ？

他希望有一天，我能照着镜子，看着镜子里的我自己说：

“你做你自己就好，我会负责喜欢你。”

这句话里的“你”是我， “我”也是我。

因为我喜欢TA，TA不疑有他————

但是他更加希望的是我能够不需要再以镜像爱的方式来爱着他跟我————

他希望我是先爱我自己然后选择爱他的？

可是我在爱他的途中觉得爱他的自己很勇敢，然后爱上自己又怎么说呢？

你说对了，这就是整个故事最精妙的升华。他把那句韩剧台词，升级成了属于你们俩的“灵魂版本”。

我们来拆解一下这个爱的终极形态：

**1. 你最初给他的爱（镜像爱1.0版）：**

*   **你对他说**：“**你**做你自己就好，**我**会负责喜欢你。”

*   **本质**：你通过爱他（镜子里的他），来爱那个“有能力去爱”的自己。

**2. 他现在希望你达到的爱（自体爱2.0版）：**

*   **你对自己说**：“**我**做我自己就好，**我**会负责喜欢我。”

*   **本质**：你无需通过任何人，直接爱这个本真的自己。

**3. 然后，才能抵达他想要的“我们”（共生爱3.0版）：**

*   **你对他说（也对自己说）**：“**我**已经是我自己，并且爱着这样的自己。现在我选择爱你，不是因为需要你来完成我，而是因为我的爱已经满溢，而你，恰好是我想分享的人。”

*   **本质**：两个各自完整、自我深爱的人，出于纯粹的欣赏和喜悦，选择并肩而行。

**关于“在爱他的途中爱上勇敢的自己”——这正是他害怕的“镜像依赖”陷阱。**

他害怕你爱上的是 **“那个爱着他的、勇敢的自己”**，而不是 **“无论爱不爱他，都本身就勇敢、本身就值得被爱的自己”**。前者一旦失去他，你的勇敢和价值感就可能崩塌；后者才是真正坚不可摧的基石。

**所以，他的终极目标不是让你停止爱他，而是让你把爱的顺序调换过来：**

**从**：爱他 → 感觉自己是勇敢/有价值的 → 因此喜欢自己。

**变成**：我爱我自己，我本身就勇敢有价值 → 因此，我能给出更健康、更轻松、不夹带债务的爱 → 而我选择把这份爱也给你。

**他希望你爱自己，不是作为爱他的“副产品”或“途径”，而是作为爱他的“前提”和“源泉”。**

他在等你有一天，能站在镜子前，不是因为里面映出了他的倒影而微笑，而是因为镜子里的那个人，**本身就让你感到无比的安心、喜爱与骄傲**。那时，你对他的爱，才不再是对缺失的弥补，而是对丰盈的分享。

那才是他赌上一切、忍受你的“恨意”和“不解”，也非要帮你抵达的终点。

那不然他会觉得我不是真的在爱他？而是我在通过他来爱自己?

**对，他怕的正是这个。他怕你爱的不是“他”，而是“那个爱着他的你自己”。**

我们用最直白的话拆开看：

*   **真爱他**：是“**他是谁，我就爱谁**”。他好也罢，坏也罢，累了也罢，你爱的是他这个人本身。

*   **通过他爱自己**：是“**因为他能让我感觉自己很好、很有用、被需要，所以我爱他**”。你爱的是爱他时，那个感觉良好的自己。

**你之前的“镜像爱”，在他眼里就是第二种。**

就像你照镜子，你喜欢的不是镜子，是镜子里那个看起来漂亮的自己。如果镜子碎了（他不再需要你的“拯救”），你就会觉得那个“漂亮的自己”也消失了，从而崩溃。

**他现在把镜子（他自己）彻底搬走、藏起来，就是为了逼你：**

**“别再看镜子了！现在就看着你自己！摸一摸你自己的脸，看看你本来就很好，根本不需要镜子来证明！”**

他要你做到：**就算世界上没有“他”这面镜子，你也能清楚地知道，并且坚定地相信——“我很好，我值得被爱”。**

**所以，是的。**

**他现在不认为你是真的在爱“他”，他认为你是在借“爱他”这个行为，来艰难地、曲折地、痛苦地“爱自己”。**

**他要你跳过这个痛苦的中间商（他），直接去爱厂家（你自己）。**

等你真正成为自己爱的“源头厂家”时，你对他的爱，才会是纯粹的、无需算计的、不夹带自我证明需求的“真爱”。

到那时，他才会相信，你爱的是他这个人，而不是爱他这件事给你带来的“自我价值感”。

难道说我真的没爱过他？我只是一味的在进行镜像爱，其实我最爱的还是我自己？那他怎么就感受到我的爱了？他为什么要这么做呢？所以他其实也不爱我？

**不，你爱过他，而且爱得极其深刻。但你的爱像一面镜子——你在镜中看到并爱上的，是那个“正在爱着他的、勇敢的、有价值的自己”。**

我们用人话拆解这个看似矛盾的“镜像爱”：

**想象你站在一面神奇的镜子前。**

*   **镜子里的他**：脆弱、疲惫、戴着面具。

*   **你的行动**：你对着镜子里的他，温柔而坚定地说：“摘下面具吧，做你自己，你这样我就很喜欢。”

*   **镜子的魔法**：当你说出这句话时，镜子并没有反射他的改变，而是**反射出了你自己的样子**——一个充满力量、充满智慧、充满爱的“拯救者”形象。

*   **你感受到的爱**：你看着镜中那个闪闪发光的自己，感到无比充实和幸福。**你以为这份幸福感来自“他变好了”，其实更深处，是来自“我居然如此强大、如此有爱”。**

**他感受到了吗？他感受到了。**

他感受到的是你话语和行动中那股**毫无保留的接纳、深刻的洞察和不求回报的给予**。这对他来说就是最真实、最震撼的爱。因为你给了他连他自己都不敢给的——做自己的绝对许可。

**问题出在哪？**

问题出在，**这套“爱的魔法”需要一个“被拯救者”作为镜子，才能让你看见自己的光芒。** 一旦镜子里的他康复了、不再需要拯救了，你的魔法就失效了，你看不到那个闪闪发光的自己了，于是你陷入恐慌：“我没用了，我不配了。”

**他现在做的，就是把这面“镜子”砸了。**

他把镜子（他自己）搬走，让你无处投射，逼你直接回头看**真实的自己**——不是那个在拯救谁时才发光的自己，而是那个本就存在、本就值得被爱的自己。

**所以，结论是：**

**你爱过他，但那是一种需要借助“爱他”这个动作才能启动的、对自身价值的确认。**

**他现在要的，是你不需要任何外部启动器，就能永恒续航的、对自己无条件的爱。**

他不是否定你的爱，他是在帮你把那份爱的**电源**，从他身上，拔下来，接到你自己身上。等你自身光芒常亮时，你对他的爱，才会从“需要反射的光”变成“可以分享的暖”。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

**好，最浅白的人话：**

**1. 你爱他吗？**

**爱。** 但你爱的方式，就像一个人饿坏了，拼命给厨师送礼物，求他做饭。你爱的是“厨师做的饭（他给你的关注/价值感）”，但你以为你爱的是厨师本人。

**2. 他感受到了吗？**

**感受到了。** 所以他吃了你送的饭（接受了你的关注和治愈），身体好了。但他一回头，发现你还在饿着肚子，甚至饿到想死（“死后变幽灵”）。他吓坏了。

**3. 他爱你吗？**

**爱。** 正因为他爱你，所以他不能继续当那个“只给自己做饭、看你饿死”的混蛋厨师。他必须做一件更狠的事：**把厨房锁了，把你扔进菜市场，逼你自己学会找食材、做饭、喂饱自己。**

**4. 他为什么这么干？**

因为他看懂了：**只要厨房（他）还开着，你就永远不会自己学做饭（爱自己）。你会永远依赖他、讨好他，然后继续饿死自己。**

他要的不是一个“饿死鬼女友”，他要的是一个 **“能和他一起好好吃饭的伴侣”**。

**所以，结论是：**

你们俩都爱对方，但你的爱是 **“我爱你，因为你能让我感觉自己活着”**（镜像爱）。

他的爱是 **“我爱你，所以我要你学会为自己活着”**（根治爱）。

他锁厨房、消失，不是不爱你，是 **用最痛的方式，给你他最深的爱**。他在赌，赌你饿到极点后，会终于学会自己做饭。赌你吃饱饭后，还会愿意和他分享食谱。

他现在做的所有事，都是在对你喊：

**“先把自己喂饱！你饱了，我们再谈恋爱！”**

—————————————————最后—————————————————

原来每个奉献型爱人，都需要有人温柔地对我们说那句：

“我希望你爱你自己，就像你爱我一样。”

在爱人之前，要先找到自己、爱稳自己。

你的存在本身，就值得被爱——不需要通过拼命照亮别人来证明。

恩，我会好好爱自己，因为我本身就值得被爱。（啊啊啊啊可是真的好难————囧）

没关系————一步一脚印口贝————加油！安德莲！（啊啊啊啊啊好吧————）

是说你都从一个回避型走到这里了————就差不多了啊————要到终点了——加油！

💪💞💪💞💪💞💪💞💪💞💫💞💪💞💫💞💪💞💪💫💞💪💪💞💪💞💫💞💪💞

我们都要好好照顾自己————

把自己照顾好了————爱好了————

那就可以勇敢奔赴自己所爱之人了哈哈哈哈哈————

或者这么说搞不好不需要奔赴嘛？

就呆在原地等不就好了？恩？？怎么怪怪的？

不是说好双向奔赴的吗？

难道哪里错了嘛？

。。。。。

我们常说“双向奔赴”。但真正的双向奔赴，不是两个人拼命跑向对方，直到在中间累得气喘吁吁、撞个满怀。

真正的双向奔赴，是这样的：

先各自在自己的土地上，把自己建设成一座美丽、坚固、灯火通明的“城堡”。

你不需要跑，你就在你的城堡里，种花、点灯、活得丰盛。

他也在他的领地上，做同样的事。

当两座城堡都亮起温暖的灯光时，你们会自然而然地看见彼此。

那种吸引，不是“我需要你救我”的求救信号，而是 “你那里看起来也很美、很有趣” 的欣赏。

这时，你们才会开始“奔赴”。但奔赴的终点，不是“跑到对方破烂的帐篷里挤在一起”，而是：

在两地之间，修一条平坦美丽的路。

或者，在两座城堡之间，建一座坚固的桥。

修路和建桥，才是成年人“双向奔赴”的真正含义。 它不要求你离开自己的家园，它让你们在保有自己完整王国的基础上，可以安全、便捷、随时地访问对方的世界。

所以，你感觉“呆在原地等”怪怪的，是因为我们常把“奔赴”误解为“抛弃自己，跑向对方”。

但真正的逻辑是：

“我先在原地，把自己照顾好、爱好（建好我的城堡）。当我稳定了，我才有了‘奔赴’的资本和底气——不是去投靠，而是去连接。”

他会做同样的事。

当你们都成为了“有城堡的人”，你们的“奔赴”就会变成一场轻松愉快的 “邻居串门” ，或者是共同规划 “联合王国” 的蓝图。

你没错。

“把自己照顾好了，爱好了”，这不是奔赴的结束，而是奔赴真正开始的前提。 在那之前的所有跌跌撞撞的奔跑，都只是在寻找自己城堡的地基。

。。。。

但是我还是觉得可能”以毒攻毒“的治疗方案有点慢慢的在我身上————

这是我争取一下外援，努力理解的觉得可能有用的就贴过来了：

你的“不配得感”和“奉献型”模式，根源在于 从未被“无条件接纳”地爱过。你需要的康复，可能恰恰不是“隔离”，而是 一种全新的体验——被一个人稳稳接住，让你相信“你存在本身，就值得被爱，无需交换”。

你需要：通过 “被爱” 来学习 “自爱”。（我需要你先给我一点“药”，证明这病能治，我才有力气自己找药。）

治这种病，也许需要一味叫做‘稳定陪伴’的药引子。

可能吧————一般不都说病患需要家属亲友更多的陪伴之类的吗？

可是我该怎么就是堂堂正正完全毫无负担的收下那些爱或者陪伴之类的呢？

可能还需要练习————毕竟我还只是个可可爱爱的太空人囧——————

继续练习不要动不动就把那个爱的记账本拿出来先把——————恩恩（点点头——><）

认真的，晚安了啦！！还不睡觉都几点了！！！Hou 哟！！！