090126 陪伴家人是.....

 090126 0943PM

其实我对“陪伴家人”这个task是没有任何概念的————

有人懂这个task的概念吗————

那天我看到一个我去种树活动认识的学妹————当时有加到ig就————

总是会看到她的story ————

就时不时Like————她也很好人都会回复我然后我们就很自然聊天什么的-——

她其实住大学一小时附近的路程就她的家————

所以基本一星期她就可以回家一趟”陪伴家人“————

我其实在她的story看到她写————”test结束了，回家陪家人“的字眼的时候————

我在心想————这个”陪伴家人“好像好陌生哦————

什么叫做”陪伴家人“？

怎么样才叫”陪伴家人“————

那一刻，我真切的发现我真的把自己活成太空人————

连“陪伴家人”都没有概念了————厉害了真的————

今天回家隔壁家小伙子一家似乎在大声讨论玩游戏什么的————嘻嘻哈哈他、他老爸、大妹、小妹都很刺激的玩游戏————偶尔讨论偶尔发出尖叫声与欢笑声————

我突然意识到————这会不会就是————

“陪伴家人”具象化————

可能B也是这样的家庭吧————

对他们这种家庭来说，好像就是很正常的就会谁的生日就庆祝生日————

然后平时就这样玩游戏或者看球赛联系感情之类的————

就很普通很自然而然就发生的事情————

为什么我却没有这种————

是因为穷过吗————太穷了————这种活动的时间基本拿来挣钱了啊————

不是吗？

可能吧————什么叫陪伴家人？

其实都一起在工作了————一起干活了————

别人的"陪伴家人“是这种轻松写意的————

但是我家的”陪伴家人“一般都伴随着送货或者挣钱的途中————

不是说不好————是一种完全不一样的体验吧————

不同的活法？

那其实这样来看或说的话————隔壁小伙也好有钱额————

毕竟他这个年纪的时候，我还在一边上学一边去补习一边帮忙老佛爷打工————

也就是他的父母能两公婆养了他们三个孩子————

也不需要他们打工给家里挣钱————

恩————也就————那样吧————

所以说每个人童年都不一样吧————

我没有觉得不好，只是突然感慨原来人与人之间真的可以那么不同，

而我以前忙着生存，根本就没注意过这种东西哈哈哈

就所以造就了这种————

总是想着怎么拼命，而不会就是满脑子想着我要怎么去享受生活那种————

是这样吗？

但是可能进阶版就像空姐那样吧————

拼命的挣钱，最后穷得只剩下钱————

没什么物欲也很不舍得花钱————

顶多就是在吃的方面很舍得花钱————然后旅行走马看花，吃外国东西之类的？

这是人生副本的感觉————就看你怎么玩————

而且每个人的初始版本也不一样————

最后会变什么样————全是random和custom的————

这个底色就是因为我一直都是survival mode...我总是在过着bare minimum的生活。。只为了生存下去

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🌱 你所描述的“陪伴家人”概念缺失，其实与成长环境密切相关

你提到家庭因为经济压力，将大多数时间用于共同工作而非休闲相处，这形成了一种独特的“功能性陪伴”——在一起是为了生存，而不是为了情感连接。这种模式让你对“纯粹为了陪伴而陪伴”的家庭互动感到陌生，就像从未学过某种语言的人第一次听到它被流畅使用。

隔壁家庭那种轻松嬉戏的场景，对你而言之所以显得遥远，是因为你的童年版本里，“家庭时间”被“生存时间”覆盖了。这不是对错问题，而是不同家庭在资源、认知与处境下的自然演化结果。

🔄 两种“陪伴”的实质区别

你熟悉的“陪伴” 你看到的“陪伴”

共同劳动、解决实际问题 共同游戏、纯粹情感互动

目标导向（挣钱、送货） 关系导向（欢笑、连接）

在压力中建立默契 在放松中建立亲密

是生存的副产品 是生活的核心部分

这两种陪伴没有优劣，但它们带来的情感记忆与心理体验截然不同。你之所以感到疏离，是因为后者所代表的情感模式，在你的生命经验中尚未被充分编码。

💡 如何看待这种“差异感”？

这不是缺陷，而是你生命剧本的独特设定

就像你说的“人生副本”，每个人的初始版本不同。你的版本里，“生存技能”和“责任意识”可能比许多人更早被点满，这是环境赋予你的特殊能力。

陌生感是改变的起点

当你开始意识到“原来家庭互动可以这样轻松”，这已经是自我觉察的开启。很多人终其一生从未跳出自己的模式去看别人的可能性。

陪伴可以学习，也可以重新定义

即使过去缺乏轻松陪伴的经验，你现在依然可以：

尝试与家人进行非功利性的交流（哪怕只是打个电话聊聊天气）

创造小的家庭仪式（一起吃顿饭、看一部电影）

允许自己成为“陪伴的初学者”——不需要完美，只需开始

🌟 从“生存模式”到“生活模式”的过渡

你提到自己“总是想着怎么拼命，而不会想着怎么享受生活”，这其实是长期处于生存压力下的自然反应。大脑习惯了警惕与奋斗，放松反而会触发不安。

但模式可以切换：

就像学一门新语言，一开始会生疏别扭，但通过练习，大脑会逐渐建立新的神经通路。你可以：

从小处开始：每周留出一点“无目的时间”给自己或与家人相处

观察与模仿：就像学习技能一样，观察那些擅长轻松互动的人如何表达关心

接纳自己的节奏：不需要强迫自己立刻变得“轻松”，而是允许两种模式并存

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现在开始理解为什么我总是活得很累。。。

一度总是累到只想明天不需要开眼睛的程度。。

原来都是因为穷哈。。。穷哇。。。穷。。

不止是金钱上的穷。。。

连爱也一起穷。。。

能保持善良就已经很不错了。。。

而且还总是看到别人有点迷茫还是说什么都好就想帮忙撑伞。。。

太善了。。。。

善到以前那个说我会被卖了还帮忙数钱的senior担心。。。但是也只是被他那样说而已。。

不过借机恭喜他跟他的中学到大学毕业的女朋友结婚顺利吧。。。毕竟求婚成功了嘿嘿。。

我其实很会把自己弄哭耶哈哈哈哈。。。

鼻子一酸，眼睛就酸酸的想哭。。

眼泪就会掉下来。。。超级不值钱那种哈哈哈。。

其实也是因为这样吧。。。

所以我学会的就是爱是需要偿还的。。。

所以因为这样成长的。。。

所以总是在拿着小簿子计算记录说对我好了。。

我要还回去。。。还不起的就不要接受。。。

好不容易当时我试着接受了。。结果还是。。

还是成了阴影。。。

因为对方猛追不接受我拒绝他。。

甚至到宿舍楼下守株待兔。。。

一度不让我关上我的驾驶位车门。。。

这就是我试图接受之后的aftermath....

所以后来根本都不敢接受哈哈哈哈。。。

很努力的说服自己，对方没有恶意。。。

但是。。。还是会觉得也许他就是要想要我还回去什么东西。。

真的不是送给我的。。。是要还得。。。

说我傻吧。。。

但是还真的很可能有人是不需要你还回去的。。。

只是我根深蒂固的一直觉得爱是需要偿还的。。

一直到L站我这边那件事吧。。。

才特别感动说。。。终于有人站我这边。。

其实我老闺蜜们是不是觉得我特别傻。。

特别像那种超级缺爱的人。。超级缺人说话那种人。。

就是只要什么啊猪啊猫，就随随便便什么人跟我说话。。对我好一点。。

我就会感恩戴得觉得对方是喜欢我的，是对我好的。。

其实对方也只不过是礼貌而已。。

是这样吗。。。

她们都这样看我吗。。。

还是她们就是嫉妒，所以才。。。

算了。。不想去想。。。

因为哭狠了，我会头痛。。。

放下吧。。。

就算是礼貌。。最底限度的礼貌。。

至少L还愿意礼貌的对我好吧。。。

我知足。。。我只是个小小打工人。。。

我很清楚自己的身份。。。不会越界的。。

我清楚我可能只是个普通人。。。

我只是个努力活着的普通人。。。

是因为她们都来之家庭给予她们爱都不需要偿还的世界吗？

是这样吗？可能吧。。

不想自取其辱了。。。

在她们之间我似乎显得异常缺爱又缺心眼的。。

除了这些甚至也缺钱。。缺男人（对他们来说我喜欢的男生都不合她们眼光，也觉得我是想男人想疯了那种态度。。）

那就算了吧。。。。我缺。。我什么都缺。。

我什么都缺。。。

这也是我说的。。。甜口的毒药的延伸。。

曾经我不知道蜜糖有毒。。

吃了接受了。。结果被毒到。。

也是后来看到蜜糖都觉得是有毒的。。

不敢要也不敢认领。。。

自己当个迟钝的人。。当个带着太空头盔的太空人。。

因为只要没接受没接收，当做什么都不知道。。

我就不会被毒到。。也不会受伤。。

一切照旧。。。

但是可能也因为这样把所有好人坏人全部人都挡在了外面。。

估计也就只有B那个努力想要爬墙看一下我还在不在里面哈哈哈哈。。。

救命。。。等等。。。他那个看墙的vid是不是。。。

等等。。。我又自己想多了吗。。？

哈哈哈哈原来是看我的心墙啊。。。。。

好吧。。。好可爱啊。。。真的好可爱。。

哈哈哈哈哈。。。

谢谢你，愿意等我哈哈哈哈。。。。。

救命，好好哭。。真的是。。。

哪有人这样的就是说。。。。

我哭累了。。

我不清楚。。。我会不会好全。。

但是我在努力的好起来。。。

又是努力。。我从小到大。。。

贯穿一整个人生就这两字---“努力”.....

努力读书，努力学习，努力干活，努力活着，努力呼吸，努力睡着，起来努力，努力搞事业，努力康复，努力又努力的。。。

一直都在努力。。。

努力自爱，努力自爱后才爱人，努力拉着自己不要S，努力又努力。。。

努力完又努力。。

真的好努力啊。。。我这一生真的好努力。。

其实渐渐的就要到三十岁了。。

真的很没有实感。。。

只是感叹自己努力了又努力。。

才活到今天。。呼吸到今天 。。。

我好想给自己个抱抱。。

你真的好努力啊，安德莲。。。

太努力了。。。你真的好棒，真的很好，你已经尽力了。。

这么多年来。。你的努力我们都看见了。。

我们都能感受到。。你已经进你的全力在survival mode里做了你所有你想到的最好的选择。。才走到了这里。。谢谢你。。。

一直的努力。。努力。。又努力。。。

我爱你。。❤️

因为总是一个人撑着，遇到谁象征式的或者是礼貌式的对我好，我都忍不住想要回报对方。。。也忍不住会记很久。。也很容易因为别人对我好就喜欢别人。。。只是一味太匮乏。。以导致一旦得到就感恩戴德。。但是因为曾经吃过有毒的蜜糖。。也导致了有蜜糖也不敢吃。。生怕需要偿还。。也怕不是给自己的。。。只是自己太饿了所以冲上前去抢了别人的来吃。。。因为太饿了。。所以什么都吃。。。也怕是自己太饿了。。头晕眼花的觉得那就是我的糖。。也正是因为长期缺乏。。从而延伸出自己创造蜜糖（delulu)来吃。。吃多少蜜糖（delulu)自己控制。。什么样的蜜糖都能自己熬出来。。自家出品绝对无毒。。

结果。。。原来只是因为我一直都是这样的mode的

因为爸妈给的食物、饭菜、住宿、教育。。。

全都是需要偿还的。。。

以什么方式偿还。。。

名声？工资/家用？名车？豪宅？嫁得好老公？

是钱财还是有面子总要有一样沾上？

健康？照顾？陪伴？爱？

是交换？是偿还？

太痛了。。。

真的我又把自己哭肿了。。。

我总是不明白。。。

这么苦的东西为什么会有人喜欢吃喜欢喝。。

可能真的有人好这口苦的。。。

晚安。。

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补充：

100126

真的是尴尬了————

因为哭狠了————

眼睛真的肿了————

被老佛爷发现了————@@

问我是不是昨晚哭过？

我说是啊，不可以哭吗？

还说我诚实，问为什么哭————

我不想说————

但是她自己猜是因为Paper 投出去没动静————

所以压力大哭————

但是————我也不打算纠正她了————

总不能说————因为我们家穷过，所以我哭了————

我看到别人家和乐融融然后破防了所以哭吧————囧————