为什么醉了反而会想更多。。。。

其实我自己都不能理解。。。

为什么我喝醉了。。

感觉会想更多。。。

是因为。。。在家的关系吗……。。。

我在想。。。

其实每个人追求都不一样。。。

那天回家的高速路上听到FM里面说的。。。

电台主播说。。。。

让父母别把自己的孩子们规划进自己的退休计划里。。

也别加重孩子的负担，

让孩子给钱让父母去孩子负担不起的外国旅游。。

美名其曰，养到你们这么大了，是时候孝顺（回报回馈）父母了。。

其实孩子自己的家庭或自己也过得很拮据 。。。

但是却要负担起父母想去很远的国家旅游圆梦的钱。。。

其实我最在意的点是。。。。

电台主播说的。。。

不要把自己的孩子也规划进自己的退休计划里。。。

因为其实父母也不知道孩子还可以活着多久。。。

相对的。。。父母也不知道是自己先离开这个世界，

还是孩子先离开这个世界。。。

因为是未知。。因为是不确定的。。。

万一规划进退休计划了。。。

但是孩子没活到那时候。。

又或者我现在在想。。。

孩子也不愿意跟父母的退休计划走啊。。

父母想要A。。。但是孩子想要B。。。

那。。怎么怎么去settle down 呢？。。。

可能是因为老佛爷真的想退休。。。

她真的有自己的退休计划。。。

但是因为我还没毕业。。。还不上不下的。。。

然后空姐也是因为老佛爷的关系不上不下的到处打工。。也当然另一方面是她喜欢。。。

就。。有时我不知道该怎么settle...

因为我是局中人。。难免感情用事很难看清楚。。

到底怎么走这个棋局。。。才会有路。。。

现在就像打结了一样。。。

一定要劈开某个地方，就才有路。。

但是一旦劈开，一定会有血腥有血光。。。。

注定是不能平静了事的。。。

其实我能感觉出来我们三都感受到这个结。。。

越来越死结。。。

每个人都不舒服了。。。

但是就是也不知道怎么挣脱。。。就是一直拖着。。。

在一个家里。。全家人都各怀鬼胎。。。

你说呢？。。。。

唉。。。我不禁在想。。。会不会B家也这样。。。

一个家，但是各怀鬼胎。。。。。。但是应该也不至于。。。

毕竟不幸福的家庭是演不了的那些镜头前的放松的。。。

我是情愿相信他们在镜头前的放松是真的。。。不是演的TT。。。

不会也是演的吧。。。啊。。。我这么好骗的吗。。。唉。。。

果然不管醉咖啡还是醉酒都很emo啊。。。

恩，我想说的是。。。

当一个家里，每个人都有不同的计划。。。。

尤其是每个人都走一步看一步。。。

也没有一个大的picture是未来蓝图里有大家的。。

就是我可能也说不清楚。。。

就是你的未来里也许有我。。。

我的未来里也许没有你。。。

她的未来里也许没有我跟你，就只有她自己。。。

这样应该有大概说清楚我说的各怀鬼胎了。。

甚至其实每个人的未来蓝图都是模糊的。。。

这个世界上有多少个人已经规划好自己的一生从现在到退休。。到S。。？

又怎么确保全部按照计划走？。。。

怎么对抗不确定性？。。。

每个人都在做选择每一天都在选。。。。

每一个选择都带你走了不同的路。。。

另外一条路也许就永远不能走了。。

但是也可能会有机会再遇到那条你选择不走的路。。

因为可能就是那个对的正确的路。。你不选那条路。。

把错的路都走完了。。发现没路走了之后。。

还是得回来走这条你一直避之不及的正确的道路。。

我觉得自己说的很绕口这个哈哈哈。。。

跟绕口令似的。。。。

其实。。。

到底家是什么。。。

我已经开始怀疑人生了。。。

虽然我的家是我的家。。

但是长大之后你跟我说我的家不是我的家。。。

我要自己有自己的家。。。

但是明明不是说好家人是永远的后盾吗？

难道都是假的吗？。。。。

我已经不懂了。。。

我知道我们三都不容易。。

都各自有伤痛。。

都原生家庭都不OK。。

都天天在泥潭里搏斗。。。

虽然活着。。

但是明显跟别人那种正常温馨家庭就是底层是不同的。。。

我们的爱都是扭曲的。。。

口不对心。。。口是心非。。。

打是疼骂是爱。。。。

因为老佛爷忙着跟整个世界搏斗只为了养活自己跟我和空姐。。。

我知道的她很不容易。。。

我也不怪她。。。

每个人都有自己的黑暗荣耀。。

我跟空姐也有自己的黑暗荣耀。。

每个人都在自己的生活里搏斗只为了生存下来。。

已经很累了。。。。谈何去塑造好的爱的形状。。。

我就是太懂了。。。她们的不容易。。

所以破局不了了。。。感情用事了。。就破局不了了。。

从小到大老佛爷已经习惯了拉着我两各种靠着我俩。。。不管是送货还是啥。。

现在我们都长大了。。。

虽然但是。。。也许还是钱吧。。。

我试图通过写出来。。。

去跳出框架。。。去跳出我感情用事在分析这个棋局要怎么破。。

就是钱的问题。。。

家用。。。。。我给不了。。因为我还没毕业。。

甚至在宿舍都是各种捡别人不要的食物过活。。。

能活就活。。还不时靠老佛爷救济。。。

我自己能养活我自己不错了就目前。。

但是老佛爷也一直说空姐没给家用。。。

其实家用这种东西的概念。。。

学校似乎也没教。。。

感觉。。老佛爷也没真的教我俩啊。。。

以后你们长大了要给家用之类的 。。话。。

难道有吗，被我忽略了吗？。。。难道。。

但是我虽然也没啥钱。。

我就每次农历新年给老佛爷个红包。。就算给了。。

结果老佛爷说她好久都没有人给她红包了。。。

没想到是等到我长大了我给她红包。。。

然后又蛐蛐说空姐没给红包她。。。

虽然但是其实我给的也没多少。。

就比老佛爷给我的红包多一个五十而已啊。。。

还是一百五十。。应该是五十。。。

我记性不好。。。

我们三都有不同的未来生活想法。。。。

那怎么找到一个connecting point 呢？

甚至老佛爷都想把她的房子卖掉，

自己去郊外过退休生活住capsule房子度过最后时光了。。

但是空姐想的是要去国外打工感受异地风情。。。

那我呢。。。？我又想怎么样……？

我想赶紧毕业。。。。找份工。。

安稳工作然后拿工资。。。

过上跟我闺蜜们那样上班族的日子。。。之类的。。。？

也没什么大志愿要当什么牛逼的经理啊还是什么大人物 。。。

我就想安稳的找份工作，能喂饱自己。。。仅此而已啊。。。

但是其实如果这个“家”没了。。。

我就会需要租房。。。

但是我也许也自由了。。我就不需要在家附近找工。。

反正也要租房。。那去哪里都可能会是一样的。。。

也不是大问题，就只是钱的问题而已啊。。

最后绕到回来。。。

也许钱就是那个问题了吧。。。？

所以说当家里每个人都各怀鬼胎的时候。。。

是该怎么破局。。。怎么处理呢。。？

这么私密的问题。。。。我都不知道找谁谈会比较好。。

毕竟不是说不能让别人知道自己的家事吗。。。

因为只会招来别人的指指点点。。。

甚至让事情更糟而已。。。

但是我哦觉得我的博客应该是安全的。。。哈哈哈哈。。。

毕竟我的树洞小天地也没什么人看。。。

看了也不会怎么样我。。。

我就随心所欲了。。。

。。。。。。

我觉得也许钱就是这个局里的main.....

你想想看。。。

要是有了钱。。。

每一个character都平白无故得到了大礼包（钱）。

老佛爷不需要卖这个大房子，然后去买那个小房子（capsule)。。。

而空姐去打工旅居结束了，回来大房子还在。。家还在。。就还能继续打算。。

而我。。。我可以住大房子也可以不住大房子，但是我估计会住着大房子找工作，然后等挣到钱了再打算看看。。

这是scenario 1...

等等好像哪里不对。。。。

算了。。先接着写。。

那scenario 2呢？

我想一下。。。

老佛爷卖掉了大房子。。。去买了小房子跟狗狗们住了郊外。。

谁买了大房子？我？这其实是老佛爷计划里的其中一个可能性。。。也有可能是我跟空姐一起买下。。。

当然也没有那么多钱，就是贷款买下？。。（是老佛爷曾脱口跟我说过的。。但是我就一直回避因为我自己就很压力了都还没毕业，你跟我说买房卖房，我又压力大的一个脾气暴躁的人。。当然是直接原地爆炸。。）

从此成为房奴。。。？

我其实也很自私吧。。。我一直还没毕业。。

害得老佛爷一直没办法实现她的退休梦想计划。。。

但是我跟空姐真的有买房的打算吗？

我们家现在的情况就都已经是异形的爱。。。都说了是三杯不满的水杯，倒来倒去就是三个人都不满意都倒不满。。。各怀鬼胎。。真的会有大家都坐在一起认真讨论未来的时刻吗？。。。

我都觉得我听到我的狗会说人话还比较快过这个时刻的到来。。了。。

是我吗？是我坚持自己要继续读研究生，阻碍了她们两追求自己的梦想吗？。。。

虽然梦想会随着时间随着自己的各种经历而改变。。

但是你会不会为了你的家人而改变自己的梦想呢？

梦想这种东西是不是只有有钱的人才有资格去追求呢？

梦想是不是其实是自私的呢。。？

每改变一次梦想，你是否就无形中伤害别人了呢？

毕竟你的梦想里也许根本没有别人，只有你自己。。。

你的未来蓝图里，你成为了你想要的自己，而忽略了其他人。。。

所有人都被你忽略了。。

因为你只要自己的成为你自己想要的样子。。。

但是不是有句话说的吗？

人不为己，天诛地灭啊。。。。

我非常理解她们的计划。。。

我也支持她们追求他们想要的幸福和快乐。。

就算他们的幸福快乐蓝图里有我没我都没关系。。

我是真的想她们快乐幸福。。。

这也许又是我的女配角的病发作了。。

连我自己的家人我自己的亲人我都是可以牺牲自我的幸福成全的。。。

那亲人以外的所有人我也是用的这种机制的。。。

毫无意外，也毫无疑问。。的。。。

那我呢。。。？也许你会问。。。

他们值得去追求他们想要的梦想他们的幸福和快乐，那你呢？

我自己也会问我自己。。。那我呢？

我就不值得追求我想要的幸福跟我想要的快乐了吗……？

such a good question.....

所以。。。如果你的梦想你的快乐你的幸福都是你的家人的痛苦的牺牲换来的。。。你还会开心还会觉得这些都是理所应当的吗？

先不说你的家人亲人是不是自愿为你承担痛苦和牺牲。。他们是不是甘之如饴。。。。

但是当你知道之后。。。你会义无反顾的继续向前冲。。

还是。。内疚的不愿意再冲了？

我脑海浮现了WYLGYT里的金明。。。那部剧里的大女儿。。。是被一家人砸锅卖铁的托举去首尔上大学的我记得如果没有错。。。

我其实一直不敢去看这部韩剧的正片。。

因为知道很多人都看哭了。。

我根本不敢去看。。。

所以说我已经不知道家是什么了。。。

家到底是一处地方一个实体的房子。。

还是不管在哪里一家人在一起就叫家。。。。？

还是他们说的。。

你会遇到一个人他给你一种你回到家的感觉。。。

那个人在哪里，你去见他就像回家一样舒服安心可以做自己。。。那个人就是你的家。。。？

所以到底家是什么？

好抽象哦。。。

还是吃到一道妈妈煮的食物就是家的味道……？

到底家是什么。。。？

我到底还有没有家。。？

我都困惑了。。。

为什么。。。长大之后。。。家都没有了。。。

。。。。@@。。。。真的没忍住。。。哭了。。。

这么辛苦的长大以后，你跟我说我连家都没有了。。。

啊。。。？我撑着这么久到底。。。为了什么啊……。。

都说了。。。如果没有。。就自己去创造。。。

如果碎了。。就自己在造过。。。

可是。。。好痛啊。。。好碎啊。。。

为什么长大后的世界这么这么难。。。

我骗着自己以后会好的以后会好的，明天会更好的，明天会好的。。 。。。

哄着骗着自己。。。

就算很辛苦的呼吸。。。都努力呼吸到明天。。。

趁还能呼吸就活着。。。

甚至都想着也许今晚睡着明天不用再睁眼的骗自己去睡觉。。。

。。。。结果到头来都是要S的。。。

也许我真的等不到生活变好的那一天，

我都已经S了。。是吗？是这样的吗？

就像那些有绝症的病人，

医生只会一直说你积极的治疗乖乖吃药就会好的就能延长你的寿命。。。

一直哄着哄着骗着骗着到最后病人hempuskan nafas terakhir....

。。。。。。。

我真的无语了。。。这三分之一的咖啡。。。

是真的有点东西。。。

我已经不懂了 。。。。

所以我真的很努力的在推B走吧。。。

因为我根本连家都不知道是什么东西。。

好陌生啊。。。。。

家是什么。。。？爱又是什么。。。……

我真的连家都不知道什么。。。

还妄想以后会有自己的家庭。。。

我现在很怕我以后生的娃问我，家是什么。。。

我天根本恐怖片啊。。。。

我能说我不知道吗。。。。

让他/她自己问Google 还是ai?

所以说啊。。。带着原生家庭伤痛的人就不适合有家庭生孩子那种。。。

因为只会是传下去。。。。让这个家是什么？爱是什么？的问题继续传播下去而已。。。

虽然但是我真的感觉那些父母相爱没有原生家庭伤痛的能不能多生几个孩子啊。。。救救这个生育率吧。。

人类社会还是需要人类来运作。。。

到真的没有人很少人的时候。。真的运作不起来的 。。

但是我也许这样的想法也是很自私的。。。

他们想生几个就生几个，关你什么事啊 。。。

生多了。。你又不会给钱养孩子。。。

但是其实很多有伤痛没伤痛都在生啊。。。

完了。。完全走偏了。。。

我都不知道自己讨论啥了。。。

啊。。我在说家是什么。。我在说我家要没了。。。

然后我不禁在想。。。

别人的家庭是怎么样的。。。

他们又是怎么去维系 他们的“家”的...

他们的“家”又是什么定义呢？

好吧。。孤岛的坏处就是。。。

连“家”的定义都没人能讨论了。。。

我已经不想骂自己矫情了。。

三更半夜在这里想“家”是什么。。“家”的定义。。。

其实我老实说，家对我来说真的就是现在这个老房子实体房子。。。但是现在似乎好像不是了。。。

你的家是你的家，我的家又不是我的家。。。了已经。。

当我们长大以后，我们该怎么自处呢？。。

我真的有准备好要当房奴吗。。。

还是其实我想租房当租房族？

毕竟我还没安稳下来啊。。。。。

我连毕业都还没。。。我真的很糟糕吧。。

我的人生里我做的选择最后把我领到现在这种地步

是我自己选的我自己选的。。。

他们说跪着都要走完。。。

真的很糟糕额。。。

糟糕糟糕omg 魔法怎么失灵了。。（突然想起那首歌

还没理清楚。。

反正就是各怀鬼胎+钱的问题。。。

各怀鬼胎就是==诉求不同==未来版图不同

如何找到tangent line，如何找到intersection area成为了。。。破局的关键。。。

恩，先这样吧。。

反正今晚反正估计是破解不了了。。。

突然想起我写的那句“风里来火里去,反正各回各妈家”

现在看来巨讽刺了都。。。

也许B可以回B妈家。。。而我。。。没有妈家回了。。。

呵呵呵呵呵呵。。。。呵呵呵呵

笑着笑着就哭了 。。。。。。

笑死人了都。。。。

。。

。

不知道怎么结尾了都。。。

流两滴眼泪结尾吧。。实在不知道说什么好。。

一滴。。

两滴。。